Um ex-aluno meu está se casando. Ela quer saber o que ela precisa saber. Por onde começo?
Ser professora da faculdade pode às vezes sentir vontade de ser pai. Você tenta encontrar o brilho em cada um de seus alunos. Você tenta encontrar cada um de seus lugares e puxá-los para fora de sua zona de conforto. Você apresenta formas de valorizar e nutrir as melhores partes de cada um deles, ao mesmo tempo em que desafia-os a se empurrar através de suas áreas mais fracas.
Mas, ao contrário dos pais, os professores podem ter alunos genuínos favoritos, eles continuam muito tempo depois de seu tempo na sala de aula terminar. É permitido. Ainda me conheço regularmente com meu professor de jornalismo do ensino médio, décadas depois da primeira semana no escritório do jornal da escola quando ele disse: "Você parece ter uma facilidade com palavras" – um comentário que acendeu o fusível para a carreira que eu teria para o resto da minha vida.
E é assim que eu tenho um aluno favorito de uma aula há muitos anos. Nos mantemos em contato regularmente e assisti, sem surpresa e com orgulho selvagem, pois cumpre seu extraordinário potencial a cada passo.
É um privilégio fazer parte de sua equipe não oficial de conselheiros de vida e torcedores. E assim é com grande alegria pedagógica (e materna) que aceitei o convite para o casamento, onde, como sua "outra mãe", ela me pediu para sentar com a família e participar dos rituais.
Embora tenha sido o tempo suficiente – e agora é apropriado – que nos tornamos uma versão de amigos, ainda me sinto protetor, ensinado / pregador e maternal para com ela. E ainda acho que tenho algumas coisas para ensinar a ela. É nesse espírito que procurei conselhos do meu próprio círculo sábio de amigos e mentores, sobre quais conselhos cruciais eu deveria dar a essa jovem (!) Noiva-a-ser (que também passa a ser um top-of-its-class advogado recém-cunhado na posse de uma mente perversamente afiada e gigantesco, coração de bom coração).
Aqui estão as lições aprendidas, dicas e palavras de conselhos de quem esteve lá, para quem está prestes a fazer o salto conjugal. Minha equipe de conselheiros heterossexuais inclui pessoas de 25 a 85 anos; inclui professores e professores e profissionais de saúde mental de todos os tipos, estudantes, pais de ficar em casa, avós, escritores e jornalistas em abundância, um executivo de publicidade, um fotógrafo de casamento, um advogado de defesa da pena de morte, um editor do New York Times , um Hollywood roteirista e um cara da nossa escola que ninguém realmente sabe o que ele faz e ninguém pergunta, apenas para citar alguns.
Entre eles há cerca de 200 anos de casamento. Aqui está o que eles disseram:
Conselho do dia do casamento:
Casamentos são para pais … os casamentos são para você e seu marido
No casamento, reserve um pouco de tempo após a recessão para se olhar, ninguém mais, e seja grato por você ter feito esse salto. (Bom momento para obter um prato privado de aperitivos, também – é difícil mordiscar quando você está feliz – entregando os convidados.)
Não suporto o casamento … planeja ter um casamento.
Diga-lhe para relaxar e se divertir no dia do casamento. Aproveite estar com amigos e familiares. Lembre-se de que existem muitas pessoas na mão para resolver quaisquer problemas que surjam. A raiz da maioria dos estresses para uma noiva é quando ela suga as coisas pequenas e se conserta em pequenos detalhes. Tenha fé naqueles à sua volta, eles vão lidar com tudo, apenas recorde e divirta-se!
Quanto ao casamento: o sucesso é determinado apenas por um único fator, se os votos foram ou não trocados. Tudo o resto é superficial e pode ser deixado ir. Se os votos são trocados, então é um ótimo dia. Período. Nada mais precisa acontecer, nada mais importa. Tudo o resto é divertido ou não deve estar lá ou se preocupar.
Ir para Paris
"Eu consultei com minha esposa. Nós dois 26 quando nos casamos. Aqui está o nosso conselho oito anos depois: vá para Paris. Não fique em dívida, a menos que seja imobiliário e, mesmo assim, faça com cuidado. Consomem bebidas elegantes e requintadas, mas não tanto que você não pode se dar ao luxo de ir a Paris ".
As cercas fortes fazem bons casamentos?
"Quando me casei às 26, alguém me deu o conselho para manter alguns cartões de crédito separados, contas bancárias e outras coisas financeiras em meu próprio nome. Achei que era uma coisa horrível dizer a alguém que acabava de se casar. Mas, concluiu, foi um ótimo conselho. "
"Três dicas: banheiros separados, contas bancárias separadas e endereços de correspondência separados. Comece quando estiver preparado. Faça as coisas separadamente, bem como juntas. Isso lhe dá algo de novo para compartilhar por isso. "
"Mantenha algumas coisas – e partes de si mesmo – separadas".
Bebês, já ?!
"Você nunca terá dinheiro ou tempo suficiente para ter um bebê, mas isso não é necessariamente uma razão para não fazê-lo. Diga que você se ama todos os dias, e que o faça. Se você não pode ou não vai fazer algo, terceirizar-se (por exemplo, lavanderia, assistência à infância, dirigindo para o aeroporto) ".
Tolerância zero por intolerância
"Isso funciona."
"Total auto-aceitação. Aceitação total do cônjuge. Autocrítica zero. Crítica ZERO do cônjuge. Não se casem para mudar alguém. Não se case para se consertar. O casamento não é uma recompensa. O casamento não é uma resolução. O casamento é apenas uma coisa – uma aula de aprendizado. Tal como acontece com todas as lições de aprendizado, elas são de duas formas: a maneira mais difícil e fácil. A aceitação do cônjuge e de si mesmo, tal como está, sem condições, ea vontade de aprender e tornar-se uma aceitação mútua constitui o caminho fácil. Qualquer outra coisa é dor, desgosto, desastre, etc. … A aceitação não significa expectativas não razoáveis ou não ditas, ninguém está lá para fazer você se sentir melhor, ninguém vive por você, você não vive por mais ninguém, você é a fonte do amor, da segurança , aceitação e total transparência ".
"A única sabedoria de qualquer valor é a experiência. A vida de ninguém acaba por descobrir como eles pensam que sim. "
"Há sorte. Mas há muito mais trabalho duro. A aceitação e o autoconhecimento são fundamentais – não apenas na escolha dos companheiros, mas em todas as escolhas da vida. Eu acho que o meu argumento é que não há como saber entrar. Não existe um livro didático. Vá com seu intestino. Espere encontrar o inesperado. Saiba que existe a possibilidade de que tudo o que você pensa ser importante não é realmente. Só você pode seguir seu caminho. Boa sorte."
