12 dicas para a transição para paises tranquilos

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"Eu recentemente descobri Aha! Parenting e estou tentando mudar as coisas em nossa casa, mas meus filhos parecem estar agindo mais. Então eu ainda perco. E eu me sinto tão culpado pelo passado. O que estou fazendo de errado?"

"Para mim, esse tipo de parentalidade é uma escolha diária. Todas as manhãs eu tenho que fazer o compromisso de não gritar, ficar calmo, escolher amor. E há algo muito empolgante sobre isso. Peço desculpas aos meus filhos quando cometer erros e escorregar – vejo que quando aceitam minhas desculpas, eles sentem empoderamento e generosidade de espírito. Isso influencia seu comportamento uns com os outros – há palavras e gestos mais gentis, mais "Me desculpe" e mais "Não se preocupe, eu sei que não foi sua culpa" que eles se estendem um ao outro, do que antes. Há dias em que as coisas são uma grande luta, mas eu realmente sinto que algo está mudando profundamente em nossos corações e eu nos sentimos crescer mais juntos quando escolhemos o amor, e quando no meio de um birra eu abraço meu filho e realmente digo a ele que eu ouço sua dor e que eu vou ajudá-lo a trabalhar com isso ".

Mudando sua abordagem de parentalidade é uma grande transição, e você pode esperar alguns solavancos enquanto você e seu filho aprendem novos padrões de relacionamento. Isso não significa que você está fazendo algo errado. Na verdade, o que está acontecendo é que você está curando velhos sentimentos doloridos, então eles param de dirigir novos comportamentos ruins. Quando seu filho age, ele está mostrando sentimentos do passado, daqueles momentos em que você gritou ou puniu, e ele se sentiu tão sozinho e incompreendido. É preciso muita compaixão de você, mas sua resposta empática irá curar essas dores para que você possa seguir em frente.

Então, abandone essa culpa – você está pagando o preço, afinal, e emendando agora, ajudando seu filho através de todos aqueles velhos sentimentos feridos. Além disso, sentir-se mal não ajuda você a agir "bem", mais do que ajuda seu filho. Aqui está o seu plano. Faça-o passo a passo.

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1. Comece com você mesmo. A "paz" em paises pacíficos vem de você. Especificamente, do seu compromisso de regular suas próprias emoções. Isso significa que quando você se sentir chateado, você pára, deixa sua agenda (temporariamente) e respira. Você percebe as sensações em seu corpo, o que o ajuda a estar mais presente, então você não é seqüestrado pela raiva. Você se recusa a agir com esse sentimento "de luta ou de vôo" urgente que faz seu filho se parecer com o inimigo. Sempre que possível, você demora a agir até sentir-se mais calmo.

Isso leva prática – tanto no momento com seu filho quanto em geral, à medida que você se torna mais consciente de seus próprios pensamentos e emoções. Não é fácil. Na verdade, é realmente, realmente, difícil. Toda vez que você faz isso, você está construindo uma matéria cinzenta em seu cérebro, o que desenvolve controle de impulso. E você está escavando esses gatilhos, então você não fica chateado com tanta frequência. O resultado? Mais felicidade, mais empatia, mais paz. Menos drama. (E você está se tornando um modelo melhor para seu filho.)

2. Concentre-se na conexão. A paternidade positiva não funciona sem conexão, porque você desperdiça sua única alavancagem e tem que recorrer a ameaças (que destroem a confiança e começam seu filho a atuar novamente). Então, antes de mudar qualquer outra coisa com seu filho, comece a construir seu vínculo. Caso contrário, você soltará suas punições, mas seu filho ainda não se sentirá motivado a "fazer o bem" e você verá mais comportamento de teste. Comece a gastar pelo menos 15 minutos conectando um a um com cada criança diariamente, apenas seguindo sua liderança e derramando seu amor nele. Você ficará surpreso com a diferença na maneira como ele responde aos seus pedidos.

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3. Explique o que está acontecendo. Depois de ver mais conexão e cooperação, inicie uma discussão. "Você sabe como eu gritei em você e o envio para o seu quarto quando você quebrou as regras? Você notou que eu estava gritando muito menos? Desculpe-me por ter tido um mau hábito de gritar tanto. Eu te amo muito, e eu sei que você tenta muito. Você não merece ser gritado, não importa o quê. Quando você está chateado, eu quero ajudá-lo com esses sentimentos e com qualquer problema que você esteja tendo. Eu acho que você vai aprender mais de limpar suas bagunças do que de ser punido, não é? Vamos trabalhar juntos para resolver os problemas que surgem, ok? "

4. Pedir cooperação. "Ainda temos todas as mesmas regras. Nossa regra mais importante é que nesta casa nos tratamos com bondade. Eu vou trabalhar muito para não gritar com você e realmente ouvir e ser gentil. Você acha que pode trabalhar nesta regra, também, e ser gentil com a sua irmã? " (Você pode contar com o seu filho, perdendo o controle às vezes e quebrando a regra da bondade. Resista usando isso para justificar seus próprios gritos – você é o papel modelo, afinal.)

5. Oferecer Suporte e Modelo de Soluções Win-Win. "Eu sei que sua irmãzinha está nervosa às vezes, e ela sempre quer brincar com suas coisas. Isso é muito irritante para você. Você merece ser capaz de manter seus tesouros seguros. Mas não é bom gritar com sua irmã ou acertá-la. Por que não trabalhamos juntos para encontrar um lugar seguro para seus tesouros onde sua irmã não pode chegar a eles? E se você começar a ficar irritado com ela, o que você pode fazer em vez de gritar? "

6. Mantenha os limites de configuração. Você se torna mais flexível ao vê-lo do ponto de vista do seu filho com mais freqüência, e isso é bom. Mas você ainda precisará estabelecer muitos limites. A chave é definir o limite ANTES de ficar com raiva, enquanto você ainda tem senso de humor e pode simpatizar com sua perspectiva. "Você deseja que você nunca teve que parar de jogar e se preparar para a cama, não é? Eu aposto que quando você crescer, você vai brincar toda a noite todas as noites, não é ?! E agora, é hora de seu banho. " Reconhecer sua perspectiva é o que ajuda uma criança a cooperar conosco.

7. Espere emoções. Quando as crianças foram punidas, aprenderam que aquelas grandes emoções que os levaram a se comportar mal levaram-nos a problemas, então eles tentam encher esses sentimentos "ruins". Isso não funciona, é claro. O ciúme, a frustração e a necessidade ainda estão presentes na mochila emocional do seu filho, provocando a menor provocação. A única razão pela qual seu filho os mantém envolvidos é porque ela tem medo. Então, uma vez que você pára de punir, essas emoções são obrigadas a bolhas para se curar.

Atingir não é um desafio pessoal para você. Quando seu filho "atua", ela está agindo com sentimentos que ela não pode expressar em palavras. Como "Todas as vezes que você me gritou e eu estava tão assustada … Eu agi como se eu não fosse, mas eu estava aterrorizada dentro … Esse medo ainda está dentro de mim e ele me come e se sente horrível …. Eu chicoteio para manter esses sentimentos baixos. " Nenhuma criança poderia te dizer isso, então ela atua. Treine-se para ver o mau comportamento como um pedido de ajuda. As emoções nunca são o problema; Os seres humanos sempre terão grandes emoções. E claro,

Isso não dá licença para machucar mais ninguém. A chave é ajudar seu filho a trabalhar com as feridas e os medos que estão dirigindo sua raiva, para que eles não conduzam mais seu comportamento.

Como você ajuda seu filho com essas emoções? Conexão, risos e lágrimas. Para mais informações sobre como fazer isso: Manutenção preventiva.

8. Criar segurança. Quando seu filho mostra seus problemas, fique calmo. Não tome isso pessoalmente. Quanto mais você ficar compassivo e aceitar, mais ela se sentirá segura o suficiente para mostrar o ferimento por trás da raiva dele. (A raiva é apenas a resposta da luta do corpo para aqueles sentimentos ameaçadores.) Expressar essas lágrimas e medos é a cura. Uma vez que ela os compartilha com você – e ela nem precisa saber de que trata, ou usar palavras – esses sentimentos se evaporarão e ela não precisará desse chip em seu ombro para se proteger.

Se ela está presa de raiva, crie mais segurança ao ser tão compassivo quanto você pode sobre o que a está perturbando. Se isso não for suficiente para ajudá-la a chorar, e ela fica com raiva, é um sinal de que ela precisa de mais empatia diária e mais diariamente rindo com você. Ambos criam confiança.

9. Ajude seu filho a entender sua experiência com uma história. "Quando você era pequeno, eu estava tendo um tempo difícil … Eu gritei muito … Eu não sabia o que mais fazer … Isso o assustou … Então você ficou muito louco às vezes … Hoje em dia eu trabalho muito duro para ser gentil, e não gritar … Você não está tão assustado … E você está aprendendo maneiras melhores de me mostrar quando está assustado ou louco … .. Trabalhamos juntos para resolver problemas em nossa família … Todo mundo fica chateado às vezes … Nós tentamos nos ouvir e ser gentis … Então, sempre reparamos coisas entre nós … Há sempre mais amor. " Todos os filhos se beneficiam com o uso de palavras e histórias para entender sua vida emocional. Apenas tome cuidado para simpatizar, não analisar – então ele se sente compreendido, não invadiu ou lecionou.

10. Ensinar reparações. Se você foi punido, você ficará inacabado se seu filho infringir uma regra e você não o punirá. Treine-se para pensar em termos de reparo, em vez disso. Então, depois que todos se acalmaram e se sentem reconectados, tenha uma discussão privada com seu filho sobre o que aconteceu. Ouça sua perspectiva e simpatia. "Você ficou muito louco quando ele fez isso … eu ouço você".

Uma vez que ele está atrasado, chama o dano. Tenha cuidado para não envergonhar ou culpar. "Quando você disse isso a seu irmão, isso realmente machucou seus sentimentos … Eu me pergunto se isso não o faz sentir tão perto de você." Pergunte ao seu filho se há algo que ele possa fazer para reparar o dano. "Eu me pergunto o que você poderia fazer para reparar as coisas com o seu irmão?" Resista ao desejo de punir ou forçar uma desculpa. Em vez disso, habilite seu filho a ver que ele pode reparar seus erros. "Você sabe que sempre limpamos nossas próprias bagunças, e isso é apenas um tipo diferente de bagunça, como o leite derramado … Eu sei que você pensará apenas no que é certo para melhorar as coisas com seu irmão … Eu não posso aguarde para ver o que é. " Assim como com a limpeza do leite derramado, o processo de limpeza das bagunças ensinará a ele que ele não quer provocar essas dificuldades para começar. Basta lembrar que isso não é uma punição. É a escolha dele. Se ele resistir, isso significa que ele precisa de mais ajuda para resolver seu transtorno antes que ele possa seguir a cura.

11. Desculpas do modelo. Não force seu filho a se desculpar, porque isso leva ao ressentimento. Mas se você se importar você mesmo, seu filho aprenderá a seguir seu exemplo. Quando algo der errado, tome toda a responsabilidade possível para modelar como intensificar e assumir a responsabilidade. "Eu vejo duas crianças aborrecidas … Desculpe-me por não estar aqui para ajudá-lo a resolver isso antes que vocês se sintam tão chateados e começaram a bater … e então fiquei preocupado que alguém estivesse se machucando, então eu comecei a gritar também … Eu sinto muito … Todos tentamos fazer um … … eu sei que você não quer se bater, bater machucando … E eu ouço o quão louco você está …. Comece de novo para que você possa contar uns aos outros o que você precisa sem se atacar. " Observe que não há culpa ou vergonha aqui, o que torna mais fácil para todos os envolvidos considerar como eles podem ter contribuído para o problema e reconhecer isso.

12. Esperar contratempos. Você é humano, então você não é perfeito. O segredo de fazer essa transição é ter compaixão por você mesmo, assim como você faz para seu filho. Espere cometer erros. Espere alguns dias para ser uma grande luta. Parenting é difícil, e esse tipo de parentalidade é ainda mais difícil quando você começa. Mas fica mais fácil. E mesmo que seja difícil, você está curando as feridas antigas de seu filho – e as suas próprias – para que você sinta a diferença. Simplesmente, há menos dramatismo e mais amor.

Você está no caminho agora que leva a uma família mais feliz e mais pacífica. Dois passos para a frente, um passo para trás ainda te leva para onde você quer ir. Logo você se encontrará em uma nova paisagem. Aproveite a viagem.