Como pai, você ama seu filho mais do que qualquer coisa no mundo. E acima de tudo, você quer que seu filho cresça se sentindo amado e feliz. Mas as crianças são muito difíceis de entender e seu comportamento é difícil de gerenciar. As crianças podem ser agressivas, recusar-se a ouvir e quebrar suas regras. Quando as crianças atuam, os pais tendem a se sentir impotentes e assustados com o comportamento ("Talvez haja algo errado com meu filho"), e o medo leva à raiva. Isso geralmente faz com que os pais respondam impulsivamente. Sem saber, os pais podem dizer ou fazer algo que prejudica a auto-estima de seus filhos. Às vezes, os pais atingem seus filhos por frustração.
É com uma profunda compreensão dos pais e quão difícil é o trabalho de abordar a questão de bater. Meu objetivo neste artigo é aumentar sua consciência, de forma não crítica, sobre os negativos de bater crianças e sugerir que você use configuração de limite positivo em vez disso, o que vou discutir passo a passo abaixo. Esse método ajuda você a se comunicar com seu filho, a necessidade de mudar seu comportamento negativo ao ensinar-lhe as habilidades para desenvolver o autocontrole e salvaguardar sua auto-estima.
Durante séculos, muitas percepções negativas, muito desatualizadas, de crianças foram o evangelho aceito. A crença antiquada de que as crianças são inatamente ruins e nascem com impulsos negativos, ainda estão alojados na psique de muitos pais. Então, a crença de que a única maneira de fazer com que as crianças se comportem "corretamente" é punir as crianças com dureza sempre que se comportam mal, por exemplo, as baterem. Os pais que foram criados desta forma, naturalmente, gravitam essa resposta. Os pais muitas vezes lamentam profundamente sua ação, mas não sabem o que mais fazer. Faltando o conhecimento de outras habilidades viáveis, eles continuam a responder da mesma forma familiar, uma e outra vez.
Deixe-me explicar por que bater é tão prejudicial para as crianças. Quando uma criança se comporta mal e você a atingiu, você não apenas machucou ela fisicamente, mas também a machucou emocionalmente. (Isso também é verdade no uso de palavras negativas.) A criança se preocupa de que, se você pode machucá-la, você não realmente a amo. A conclusão natural, é que ela deve ser uma pessoa terrível e que ela não é amada. Como resultado, ela pode crescer com uma baixa auto-estima. Esse sentido negativo de si pode prejudicar seus relacionamentos e sua capacidade de sucesso.
Golpear filhos também se comunica com eles que é bom ser agressivo para os outros. (O oposto da lição que você está procurando transmitir). Você não pode dizer às crianças que não machuquem os outros, se você machucá-los. As crianças estão mais inclinadas a fazer o que você faz, não o que você diz. É comum as crianças atingidas, bater seus irmãos, outras crianças e até mesmo seus pais.
Quando você atinge seu filho, você também comunica que é bom machucar uma pessoa que você ama. À medida que crescem, o relacionamento pai / filho torna-se um modelo para a forma como um relacionamento amoroso se sente. Como resultado, a criança pode inconscientemente ser atraída por relações agressivas, mesmo em seu casamento.
Bater também pode danificar a relação pai / filho. Quando uma criança é atingida, ela fica com medo de seus pais e se enfurece com eles. Em pouco tempo, uma relação entre pai / filho combativa negativa pode evoluir e a criança pode lutar contra todos os pais. Cada batalha geralmente deixa o pai e a criança se sentindo miseráveis.
Às vezes, as crianças enterram a raiva em vez disso, e ficam deprimidas. Ou eles vão transformar a ira contra si mesmos. Este processo sustenta que o pai (a quem eles precisam desesperadamente por seus cuidados) é bom, a criança tem a culpa de tudo. Infelizmente, quando isso acontece, a criança pode desenvolver pensamentos autodestrutivos. Em um extremo, esses pensamentos podem causar comportamentos graves, como o corte.
Há um conjunto de conhecimento em parentes hoje que apóia a idéia de que um pai precisa ser um mentor gentil e solidário e ter uma abordagem educativa com as crianças. Isso ajuda as crianças a crescer para se sentir amada e autoconfiante. Usar o ajuste de limite positivo alcançará esses objetivos principais.
Veja como funciona. Suponha que você entre na sala e veja seu filho mais novo bater em seu irmão mais velho. Estes são alguns passos eficazes a serem realizados.
Defina um limite no comportamento agressivo. Você pode dizer ao seu filho com uma voz calma e firme, "Pare. Nós não atingimos ninguém na família. "Os limites são importantes porque as crianças ficam sobrecarregadas com sua agressão. Se eles são autorizados a ferir outros ou quebrar o mobiliário, eles ficam assustados com seus impulsos irritados.
Explique seu limite. Você pode dizer: "Quando você bate em seu irmão, você o machucou. Nós não machucamos ninguém na família. Nós não permitiremos que alguém te machucasse. "É útil lembrar as crianças de momentos em que foram atingidas, para que possam se identificar com a experiência da outra pessoa. Uma vez que eles entendem o motivo da sua regra e faz sentido, eles serão mais cooperativos e dispostos a mudar seu comportamento.
Reconheça e aceite a emoção do seu filho. Diga a ela: "Está certo estar com raiva, mas você não pode machucar ninguém". Isso a ajuda a distinguir entre raiva e agressão. Também promove a aceitação da raiva, uma emoção humana natural e, à medida que ela cresce, ela se sentirá à vontade para conversar com você sobre seus sentimentos, em vez de fazê-los. Isso lhe dará a oportunidade de lhe fornecer o apoio que ela precisa e ajudá-la a resolver problemas.
Conecte a emoção da criança à situação. Explique ao seu filho: "Você ficou bravo com seu irmão, porque ele não deixaria você ser o professor". Ao fazer essas conexões para seu filho, você o ajudará a entender sua motivação para suas ações, e ao longo do tempo ele irá desenvolver melhor autocontrole.
Incentive-a a usar palavras. Você pode dizer: "Quando você está com raiva, você precisa usar as palavras. Diga: "Estou com raiva". (As crianças não sabem, naturalmente, quais as palavras para usar.) Uma vez que ela usa as palavras, ela não precisa atuar de maneira física. Isso se torna uma habilidade que ela começará a usar em qualquer conflito.
Abordar o problema subjacente. Em todas as situações, geralmente há uma fonte mais profunda do problema a abordar. Na anedota com os dois irmãos, por exemplo, você pode dizer: "É difícil ser a criança mais nova em uma família. A criança mais velha sempre gosta de ser o líder. Você pode dizer ao seu irmão: "É minha vez de ser o professor", ou venha buscar ajuda. "Desta forma, você aprofunda sua compreensão de seus sentimentos e ensina-lhe habilidades para lidar com situações semelhantes.
Tenha em mente que as crianças aprendem habilidades através de um processo ao longo do tempo. Um dizer das regras quando se comporta desagradável, não faz o trabalho. Aprender uma habilidade emocional, como o autocontrole, leva anos. De certa forma, você pode comparar o processo com o ensino do alfabeto para as crianças. Você precisa pacientemente repetir-se uma e outra vez ao longo do tempo, até que ele se segure. Em última análise, ao longo de muitos anos, seu filho irá internalizar suas regras e desenvolver o autocontrole. Enquanto isso, os pais precisam funcionar como pacientes, gentis, solidários, educadores. Se você pensa em sua infância, essas foram as qualidades dos professores de quem você aprendeu mais.
