A briga muito define seu relacionamento?

Aqui estão duas maneiras para os casais escaparem do seu ciclo enlouquecedor de críticas.

Fonte: Pixabay / CCO Creative Commons

O título acima pode parecer uma hipérbole. Mas, como terapeuta, tenho visto esse padrão sombrio de contencioso com demasiada frequência. Então, como os casais chegam a tal ponto que há atrito interminável, ou animosidade de reciclagem, entre eles? Que quase tudo se tornou “digno de bicker” (minha própria cunhagem infeliciosa)?

Normalmente, no momento em que esses casais vêm para o aconselhamento, eles estão em um impasse por meses, até anos. E dada a teimosa longevidade de seu impasse, e o dano sério que já causou ao relacionamento, eu vim para ver meu trabalho com eles como “terapia de 11 horas”. De fato, uma vez quando compartilhei isso com um casal, a reação deles foi “Não. . 11: 59.

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É crucial, portanto, entender como surgem esses impasses intermináveis. E mais importante, quando persistiram por tanto tempo, quais são os remédios para tratá-los.

O problema: como a raiva mascara feridas antigas – e a um preço realmente alto

Como praticamente todo o resto em relacionamentos problemáticos, a principal explicação para a angústia deles é que, no fundo, eles estão sofrendo . E o que mais do que qualquer outra coisa criou essa dor é a crítica – crítica comum, cotidiana e habitual. Com o tempo, tornou-se uma reação automática a quase tudo que sai de suas bocas. E, estranho dizer, também é involuntário – não mais sob o controle deles. Porque até o mais insignificante pode detoná-los.

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Sem dúvida, para muitas pessoas isso não é um conceito fácil de entender. Ou seja, que um relacionamento, porque está preso indefinidamente no modo “atacar / defender / desistir”, pode se tornar tão carregado de tensão que ambos os parceiros ficam no limite apenas por estarem na mesma sala juntos. Mesmo quando um parceiro faz ao outro uma pergunta simples, o destinatário assume que qualquer resposta dada será menosprezada. Portanto, nenhuma consulta pode ser considerada “inocente”, pois não é motivada negativamente.

Uma vez que qualquer coisa que é dita passe automaticamente através de um filtro negativo, ela sai distorcida de maneira contrária – de uma maneira que então “justifica” a raiva e irritação do outro. E este ciclo lamentável de sofrimento relacional, tão destrutivo e até mesmo não-volitivo como é, também não pode realmente absolver o par de responsabilidades.

Que é paradoxal. Pois a miséria que cada um causa, embora pareça francamente sádica, não representa realmente nenhum tipo de estratégia consciente e maligna em nenhuma das partes. Ou seja, nenhum dos parceiros está tentando fabricar conflitos por meio de comportamento deliberadamente rancoroso. Como o próprio ciclo vicioso, seus movimentos individuais são mais bem vistos como “autônomos”. Por mais perversos que sejam, eles agora têm uma mente – ou vontade – própria.

E isso é apenas outra maneira de dizer que suas interações não são mais reguladas por um cérebro adulto racional e judicioso. Em vez disso, os dois se transformaram em um reflexo infantil e negativo entre si. Suas palavras e ações na verdade representam poderosas defesas psicológicas operando logo abaixo da superfície da consciência. Se, de fato, essas defesas se tornassem conscientes, e os dois começassem a experimentá-las como voluntárias, elas poderiam então ficar sob controle consciente – e, conseqüentemente, sujeitas a mudanças.

Se há algo que possa ser visto como fatal para um relacionamento íntimo, é regularmente criticado pelo seu parceiro. Como enfatizei em muitos dos meus posts sobre casamento, seu cérebro de sobrevivência primitivo mal distingue entre agressões físicas e ataques verbais. Muito simplesmente, as palavras – ou, poderíamos dizer, “cortar, apunhalar, perfurar” palavras – doem . E sempre que sentir tanta dor, você será obrigado a defender-se contra ela da maneira que mais lhe convier ou (em retaliação) é mais provável que afete negativamente seu parceiro. (E às vezes, como é freqüentemente notado, “A melhor defesa é uma boa ofensa”.)

Então, sentindo-se agredido, em seus esforços para se proteger e restaurar alguma sensação de segurança, você pode atacar de volta ou se defender. Ou, como uma terceira opção, você pode, através de alguma forma de retirada, simplesmente se recusar a permanecer engajado com o invasor. Essas três reações podem ser caracterizadas como contra- agressivas, defensivas ou passivas- agressivas. E, infelizmente, nenhuma dessas reações pode restaurar sentimentos de harmonia ou entendimento entre você.

Aqui está o problema em poucas palavras. Quando entramos em um relacionamento comprometido, de alguma forma temos a expectativa (amplamente inconsciente) de que nosso parceiro irá validar quem somos e acabar com quaisquer dúvidas que ainda existam em nós. E porque tendemos a nos identificar com nossos pontos de vista, sempre que nosso outro significativo nos critica ou tem uma perspectiva nitidamente contrastante com a nossa, nós nos sentimos ameaçados, nossa segurança relacional agora (aparentemente) em risco.

Somos subconscientemente invadidos por emoções infantis de medo, tristeza, insegurança ou vergonha. Embora inadvertidamente, nosso parceiro tenha aproximado muito as antigas dúvidas e ansiedades da superfície – tipicamente de nossa família de origem – sobre não ser bom o suficiente para merecer a validação, amor ou apoio de outros.

Porque o tempo todo nós nos concentramos em nosso parceiro curar essas feridas, nós realmente não apreciamos que eles também tenham feridas – feridas que (mesmo que inconscientemente) elas esperavam que curássemos. Portanto, nenhum de nós pode deixar de reagir negativamente quando o comportamento involuntariamente insensível de nossa esposa nos lembra de dores de infância das quais nunca nos recuperamos totalmente.

A solução: chegar ao que sustenta a raiva – e curá-la

Há mais de um século, Freud descreveu a terapia como conscientizando o inconsciente. E dado que a maioria de nós não é de mente psicológica, é difícil saber como escapar do ciclo prejudicial de relacionamento que nos aprisiona. Exceto, isto é, ser “melhor” um com o outro. E isso realmente não pode resolver os problemas subjacentes de um relacionamento, e é por isso que tais esforços quase sempre falham. Geralmente, um terapeuta qualificado é necessário para ajudar a efetivar o trabalho de reparo de relacionamento que, na prática – sem esse conhecimento mais profundo – pode ser impossível de alcançar por conta própria.

Se, no entanto, você e seu cônjuge quiserem resolver suas frustrações de forma independente, eis o que pode ser mais útil. Mas a principal ressalva aqui é que, se qualquer parte do que estou sugerindo simplesmente resultar em novos assuntos para discutir, sua dinâmica de relacionamento negativo pode ser tão poderosa que trazer um terceiro – um profissional genuinamente carinhoso, mas também mais objetiva e imparcial – pode ser essencial.

De qualquer forma, em termos gerais, aqui estão duas coisas que potencialmente poderiam fazer uma grande diferença em suas batalhas intermináveis:

1. Aprenda o máximo que puder sobre as feridas da infância do outro – mental e emocional (e possivelmente físico também).

Cada um de vocês estaria disposto a explorar e expandir sua consciência de questões perturbadoras do seu passado? E, talvez, desde o início da infância, você pode estar disposto a se tornar vulnerável o suficiente para compartilhar os problemas que teve com seus pais, irmãos, colegas etc.? Questões que, se você realmente se permitir mergulhar nelas, você reconhece que nunca foi totalmente resolvido – que ainda carrega uma carga emocional desconfortável?

E, em seguida, você estaria disposto a compartilhar como, nesse relacionamento, os comentários e críticas adversas do outro serviram para revivificar essas velhas feridas? E encontrar uma maneira de fazer isso sem realmente culpá- los? Pois, se suas reações furiosas fizeram com que sua esposa ficasse exagerada, não proporcionalmente a qualquer provocação imediata, é porque, involuntariamente, elas trouxeram essas lembranças ainda dolorosas muito perto da consciência. O que ajuda a explicar sua reação defensiva em relação a você – que, por sua vez, desencadeia (ou reativa) a sua em relação a eles.

E isso, é claro, indica o ciclo tão lamentável que eu tenho aludido.

A maioria dos casais, uma vez que já se sentem afastados um do outro, está extremamente hesitante em tentar o que estou propondo aqui. Por agora eles automaticamente assumem que o outro usará qualquer revelação pessoal como mais uma oportunidade para reagir criticamente, ou usar essa nova informação para obter uma vantagem sobre eles. Ou será, no entanto, “digno de bicker”. No entanto, embora divulgar seus pontos fracos possa parecer um membro tremulamente instável, é essencial fazê-lo se o relacionamento tiver que ser redefinido como algo que possa oferecer o apoio, empatia e compreensão que tem sido tão dolorosamente ausente.

Para ajudar a sacudir a memória do passado, ao crescer, você se preocupou, por exemplo, com o fato de não ser bom o suficiente, esperto o suficiente ou atraente o suficiente? Você sentiu que foi uma decepção para sua família ou outras pessoas – que, de alguma forma, você era inadequado, inferior, indigno, sem esperança ou inútil? Ou talvez sozinha, sem importância, não normal ou agradável, ouvida ou preocupada? Ou possivelmente culpado ou vergonhoso? Você pode ter problemas relacionados à confiança, segurança ou expressar livremente seus sentimentos? E assim por diante. . . .

Idealmente, este poderia ser um momento para cada um de vocês desenvolver uma maior compreensão e empatia pela dor passada do outro. E com tal compreensão e compaixão aumentadas, também pode aumentar sua motivação para ser muito mais cuidadoso em como você fala e responde um ao outro.

Como um adendo aqui, considere que, em última análise, não é realmente responsabilidade do seu parceiro curar suas feridas do passado. Certamente, uma vez que saibam o que são, devem fazer um esforço consciente para não “revitalizá-los”. Mas você precisa descobrir – com a ajuda de um terapeuta ou dos muitos excelentes artigos e livros sobre o assunto – como você pode realizar seu próprio trabalho de auto-reparo.

2. Comece a curar feridas anteriores provenientes do próprio relacionamento.

Mais cedo eu publiquei uma peça chamada “6 Passos para Resolver Conflitos no Relacionamento, de Uma Vez por Todas”, que envolvia cada parceiro entrar no “museu do mal” do outro. O que eu detalhei é como um casal poderia revisitar com segurança ferimentos anteriores em seu relacionamento. , ainda não resolvido, permaneceu emocionalmente carregado – levando cada um a nutrir preconceitos negativos em relação ao outro.

Quando os casais trazem tudo para os argumentos, mas a proverbial pia da cozinha, normalmente os tópicos intrusivos que entram na briga são aqueles eventos passados ​​que ainda carregam uma picada espinhosa. Então, sem colocar essas ex-provocações emocionalmente em repouso – sem, por exemplo, retificá-las – elas continuarão penduradas como nuvens, ameaçando chover sobre vocês duas a qualquer momento. É por isso que, entre os medos e tristezas não resolvidos de seu passado distante, assim como as decepções mais recentes de seu relacionamento atual, até mesquinharias podem facilmente se deteriorar em altercações amargas. Quando o presente, embora inconscientemente, remete ao passado, as reações podem ser lamentavelmente “superdimensionadas”.

Porque fazer este trabalho de reparação de casais é tão desafiador, eu recomendo que você leia um ou mais dos melhores livros que lidam com a resolução de conflitos de casais. Aqui estão quatro dos meus favoritos pessoais:

John Gottman, os sete princípios para fazer o trabalho de casamento

Harville Hendrix, recebendo o amor que você quer

Sue Johnson, segure-me apertado

Minha conta e perfil

Richard Schwartz, você é esse que você tem esperado

Essas obras (e há muitos outros bons livros por aí a serem consultados) discutem as habilidades e a mentalidade necessárias para ajudar a trabalhar em questões matrimoniais de longa data. E mais do que qualquer outra coisa, o que tal empreendimento requer é a coragem, a motivação e o compromisso de assumir os riscos envolvidos em tornar-se mais vulnerável a seu parceiro. E também a disposição de ir além dos argumentos que cercam vocês dois para discernir sobre o que eles realmente são.

Então, você está preparado para prosseguir nesta jornada de relacionamento mais desafiadora? . . .

NOTA: Dos numerosos posts que escrevi para casais, aqui estão cinco que mais se complementam de perto: “Crítica versus Feedback – Qual Ganho, Mãos para Baixo?”, “Casais: Você Discute sobre ‘A’ Quando a questão real é ‘B’? ”,“ 3 razões pelas quais os casais têm as mesmas lutas repetidas vezes ”,“ para acomodar ou enfrentar: a principal questão de relacionamento ”e“ Você e seu parceiro podem concordar em discordar? ”

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