Como os segredos e as mentiras destroem relacionamentos

Estes são os custos do engano que os parceiros raramente consideram.

Fonte: Dean Drobot / Shutterstock

A confiança é frágil. Segredos e mentiras põem em risco a confiança e podem nos prejudicar e nos nossos relacionamentos – às vezes irreparavelmente.

Todos dizemos “mentiras brancas”. Dizemos: “Estou bem”, quando não estamos, cumprimentamos presentes indesejáveis, ou até mentimos que “O cheque está no correio”. Mas, em um relacionamento íntimo, a honestidade emocional inclui permitindo ao nosso parceiro saber quem somos. A honestidade é mais do que simplesmente não mentir. Deception inclui fazer declarações ambíguas ou vagas, dizer meias-verdades, manipular informações através de ênfase, exagero ou minimização, e reter sentimentos ou informações que são importantes para alguém que tem o direito de saber, porque afeta a relação e priva essa pessoa de liberdade de escolha e ação informada. Embora possamos nos considerar honestos, poucos de nós revelam todos os nossos pensamentos e sentimentos negativos sobre as pessoas a quem estamos próximos. Requer coragem para ser vulnerável e autêntico.

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O custo dos segredos e mentiras

A maioria das pessoas que se preocupa com os riscos de ser honesta, mas pensa pouco nos riscos da desonestidade . Algumas das maneiras pelas quais mentiras e segredos causam danos são:

1. Eles bloqueiam a intimidade real com um parceiro. A intimidade baseia-se na confiança e autenticidade – a capacidade de ser vulnerável ou “nua”, não apenas fisicamente, mas também emocionalmente.

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2. Eles levam a encobrir mentiras e omissões que podem ser difíceis de lembrar. Isso aumenta, e se a verdade aparecer, pode ser mais doloroso do que o segredo original. Quanto mais a verdade estiver oculta, maior será o obstáculo da revelação, pois colocaria em questão cada caso de encobertamento e todas as vezes que o parceiro inocente confiasse e confiasse no traidor.

3. O titular secreto se sente culpado, ou pelo menos desconfortável, durante momentos íntimos com a pessoa enganada. A proximidade e certos tópicos tendem a ser evitados. Evitar pode nem ser consciente e pode incluir coisas como estar preocupado com o trabalho, amigos, hobbies ou comportamento viciante, e fazer atividades que deixam pouca oportunidade para conversas privadas. O enganador pode até provocar um argumento para criar distância.

4. A honestidade é valorizada como norma moral, embora o contexto e as especificidades possam diferir entre as culturas. Quando violamos normas religiosas ou culturais, escondendo a verdade, sentimos ansiedade gerada pela culpa. Apesar dos nossos melhores esforços em esconder, nossa reação fisiológica é a base para detectores eletrônicos de mentiras.

5. Essa violação de nossos valores não apenas leva à culpa; também afeta nosso autoconceito. Por um longo período, a decepção pode consumir nossa auto-estima. A culpa comum que pode ser revertida com honestidade agora se torna vergonha e prejudica nosso senso fundamental de dignidade e dignidade como pessoa. A lacuna entre o eu que mostramos aos outros e como nos sentimos por dentro aumenta.

6. Nossos modos de administrar a culpa e a vergonha criam mais problemas. Nós escondemos não apenas o segredo, mas mais de quem somos. Podemos criar ressentimentos para justificar nossas ações, nos retirar ou nos tornarmos críticos, irritáveis ​​ou agressivos. Nós racionalizamos a nossa mentira ou segredo para evitar o conflito interno e o perigo que imaginamos nos espera se formos limpos. Algumas pessoas ficam obcecadas com sua mentira, a ponto de terem dificuldade em se concentrar em qualquer outra coisa. Outras pessoas são capazes de compartimentar seus sentimentos ou racionalizar suas ações para administrar melhor a desonestidade. Compartimentalizar e negar, racionalizar (“O que meu parceiro não sabe não vai machucá-lo”), ou minimizar (“eu fiz isso apenas uma vez”) são defesas psicológicas que nos ajudam a lidar com conflitos internos e uma realidade indesejável. Eles podem ser tão eficazes que o mentiroso está convencido de que mentir apóia o relacionamento. Ele ou ela pode não querer enfrentar a mágoa ou as escolhas que a verdade poderia precipitar.

7. Não surpreendentemente, além do sofrimento mental, a pesquisa revela que mentir leva a queixas de saúde.

8. A vítima do engano pode começar a reagir ao comportamento de evitar sentindo-se confuso, ansioso, zangado, desconfiado, abandonado ou necessitado. Eles podem começar a duvidar de si mesmos e sua auto-estima pode sofrer. Muitas vezes, as vítimas de traição precisam de aconselhamento para se recuperar da perda de confiança e aumentar sua auto-estima.

O que revelar

As opiniões variam em quanto “verdade” os outros precisam saber. Em algumas culturas, há um entendimento tácito de que a infidelidade é quase esperada – desde que o adúltero seja discreto. Os costumes mudam com o tempo: a homossexualidade e a transexualidade, uma vez tabus, são agora mais abertamente aceitas e discutidas. Da mesma forma, ter pais solteiros ou ser adotado já foi mantido em segredo ou revelado apenas quando a criança era mais velha. Essas revelações chocantes podem ser traumáticas, mas também explicaram anomalias confusas na mente de uma criança. Hoje, muitas famílias optam por adoção aberta.

Temos o direito de receber informações sobre nossa herança, principalmente por motivos médicos. Segredos sobre coisas como vício, criminalidade e doença mental podem levar a riscos reais, juntamente com vergonha crônica e disfunção familiar. As crianças já “sabem” que algo está errado, mas a negação mina sua autoconfiança e teste de realidade.

Em um relacionamento sexual, temos o direito de conhecer as intenções e a fidelidade do parceiro por motivos emocionais ou médicos. Muitas vezes, os parceiros fiéis racionalizam ou negam essa necessidade e sua vulnerabilidade em detrimento emocional. Por não fazer perguntas ou expressar suas necessidades, eles permitem e conspiram em engano pela mesma razão que o traidor é desonesto ou reservado – não balançar o barco e comprometer o relacionamento. Quando há traição, mesmo que o casal permaneça unido, as sementes da desconfiança perduram e às vezes envenenam o relacionamento.

Por outro lado, também temos o direito à privacidade. Mesmo no relacionamento mais íntimo, a divulgação de conversas com nosso terapeuta, amigos íntimos e parentes deve ser discricionária.

Quando e como revelar

O que, quando, por que e como divulgamos são todos fatores essenciais. O tempo, impacto e nossos motivos devem ser cuidadosamente considerados. Divulgação completa pode ser necessária para reconstruir um casamento desfeito. Os estudos também mostram que as pessoas que têm boa auto-estima e alta opinião sobre o parceiro são mais propensas a perdoá-lo. No entanto, quais são as razões convincentes para revelar um caso que é longo ou um atual que não temos intenção de terminar? No primeiro caso, é para aprofundar a intimidade mútua? Neste último caso, é para evitá-lo ou provocar um divórcio que tenhamos medo de iniciar? Revelar nossa insatisfação no relacionamento pode ser a conversa necessária que, se comunicada antes, teria evitado o caso.

Para todos os envolvidos, a dor do sigilo aumenta a dor em relação ao evento inicial, e quanto mais tempo o engano continua, mais prejudicial é para a auto-estima. Idealmente, antes de revelar a verdade para a pessoa a quem mentimos, é útil aceitar nossos erros; caso contrário, nossa vergonha e culpa podem ser obstáculos à empatia genuína pela pessoa que prejudicamos. Primeiro, fale com alguém sem julgamento em quem você confia ou busque aconselhamento. Se nos perdoarmos, estaremos em melhor posição para responder a perguntas e enfrentar a raiva e os sentimentos feridos que causamos.

Cada caso de traição é único. Os possíveis danos e complicações que envolvem a mentira, bem como a divulgação, são coisas a serem consideradas ao contar mentiras e guardar segredos. A contemplação antecipada das conseqüências de nossas ações para nós mesmos, nossos entes queridos e nossos relacionamentos requer um grau de autoconsciência, mas pode impedir o sofrimento desnecessário.

Vítimas da Traição

Quando a verdade sai, muitas vezes é esclarecedor. Ela pode ajudar a outra pessoa a compreender um comportamento inexplicável ou confuso. Ao mesmo tempo, pode ser devastador e traumático descobrir que aquele que amamos e confiamos nos traiu. Pode quebrar a imagem que temos do nosso parceiro, bem como a nossa confiança em nós mesmos e até mesmo a própria realidade. Infelizmente, vítimas de traição freqüentemente se culpam. Se o relacionamento não estava funcionando, ambos os parceiros têm a responsabilidade de falar e resolver problemas. Embora seja proveitoso examinar nosso comportamento para aprender com ele, nunca somos responsáveis ​​pelas ações ou omissões de outra pessoa.

Há um desejo natural de buscar explicações e conhecer mais fatos. Parceiros prejudicados começam a rever detalhes de eventos anteriores e conversas, buscando pistas negligenciadas e evidências de mentiras. Eles podem concluir dolorosamente que eles e seus parceiros têm vivido em duas realidades muito diferentes, que eles acreditavam que eram compartilhados. Se o relacionamento terminar, ambos os parceiros podem sofrer de vergonha e culpa, agravando o sofrimento.

Mesmo que o relacionamento sobreviva, há perda quando a confiança é quebrada. Como em todas as perdas, nossa primeira reação é a negação, se não dos fatos, da gravidade do impacto. Pode levar tempo para aceitar a verdade. Cada um de nós atribuirá um significado diferente aos fatos, a fim de curar e fazer as pazes com nós mesmos, com nossos entes queridos e com uma realidade desordenada que antes considerávamos segura e previsível.

© Darlene Lancer 2016