Pai Autoritário, Irmão Suicida

Como os autoritários feriram famílias inteiras.

Fonte: eric maisel

(Este post é parte de uma série sobre ferimentos autoritários e deve ser tomado no contexto desta série em andamento, que examina muitos aspectos da personalidade autoritária, as várias maneiras pelas quais os autoritários prejudicam suas vítimas e os esforços que as vítimas do contato autoritário fazem. para tentar se curar. Se você gostaria de participar da minha pesquisa, eu convido você a fazer o meu Questionário de Ferida Autoritária.)

Se você foi ferido por um autoritário, pode esperar que outros membros da família também tenham sido feridos. Se o autoritário foi seu pai ou sua mãe, você pode esperar que seus irmãos também tenham sido danificados. Se o autoritário é ou foi seu cônjuge, você pode esperar que seus filhos não tenham escapado ilesos. Todas essas outras feridas o afetam: no caso seguinte, o suicídio do irmão de Laura, ele próprio vítima de ferimentos autoritários, se torna outro trauma para ela suportar. Se sua família foi ferida por um autoritário, você pode esperar ser ferido muitas vezes e de muitas direções diferentes, já que está lidando com uma família inteira danificada. Aqui está a história de Laura.

• A terapia on-line vale o dinheiro?
• Estamos no controle ou no piloto automático?
• Psicoterapia Adolescente: vale a pena tentar?
• Universidades carinhosas
• Conversão ‘Terapia’ não é Terapia em Todos

Meu pai era uma presença tirânica na minha casa de família. Nós vivíamos de acordo com suas emoções – se ele não quisesse fazer algo, nós não o fazíamos, e se minha mãe insistisse, ele ficava muito irritado, petulante, retraído, etc., até que era mais fácil fazer o que ele queria.

Uma coisa que aprendi foi que meus sentimentos não importavam. Lembro-me de uma vez, aos seis anos de idade, estar extremamente zangado com ele por alguma coisa, e ele me forçando a dizer a ele que eu o amava. Lembro-me de como foi difícil empurrar as palavras para fora da minha boca, mas acho que sabia que não tinha escolha.

Eu também estava sempre no limite. Eu me lembro de voltar para casa depois de passar as noites do pijama e a primeira coisa que eu faria era tentar encontrar minha irmã para perguntar a ela que tipo de humor o pai estava. Suponho que isso fosse para que eu soubesse se eu precisava ou não Fique de guarda, ou tente evitá-lo. Ao mesmo tempo, eu era seu cuidador emocional. Se a conversa no jantar seguia uma direção que ele não gostava, às vezes ele corria para o quarto e batia a porta, e eu era quem sempre ia atrás dele e o consolava.

• Por que os médicos prescrevem demais?
• Seja meu? Seis passos para o amor próprio
• As gangues de jovens africanos na Austrália são uma verdadeira ameaça?
• Lutar contra a síndrome do impostor
• Direitos legais de estudantes com TDAH

Lembro-me de que ele me dizia para nunca se casar com alguém que não fosse tão sensível quanto eu. Em outras ocasiões, ele puxava sua espingarda e se sentava com ela, ameaçando passivamente o suicídio, suponho que tentasse nos fazer jurar nosso amor eterno; e quando eu tinha quatorze anos parei de reagir a isso (eu era o bebê, então, a essa altura, todo mundo também desistiu). Eventualmente, ele parou com esse comportamento extremo – mas eu lembro de ainda me sentir muito culpada por não me importar mais, mas também como se tivesse sido recuada para um canto. Parecia que a única maneira de sobreviver não era mais ser manipulada por ele. Isso aconteceu com todos nós em nossa família, então, como resultado, ele se voltou para outra mulher que lhe daria o que ele queria. Meus pais se separaram quando eu tinha dezoito anos.

Eu diria que meu pai era um líder autoritário mais que um seguidor. No entanto, pelo que sei desde a infância, ele era um seguidor quando criança. Seu próprio pai era um tirano torcido que insistia – ouvi dizer em histórias de família – que sua esposa não usava roupas íntimas debaixo dos vestidos para que ele pudesse “tê-la” sempre que quisesse, inclusive na frente das crianças. Eu acho que meu pai se tornou um líder, talvez porque ele estava tão machucado quando criança e não queria mais estar nessa situação novamente. Eu não sei – mas seu comportamento tirânico e absoluta insistência em conseguir seu próprio caminho me faz defini-lo como um “líder” (e sua nova esposa agora é sua seguidora).

Nem eu diria que ele tinha um “estilo de pai autoritário” – ele era um autoritário de ponta a ponta. Seu autoritarismo nunca vacilou, e sai com seus amigos e outros membros da família também. Por exemplo, ele tem alguns amigos, um casal, um dos quais está muito doente, e pediram a ele e a sua esposa que não parassem até tarde da noite. No entanto, eles continuam a aparecer depois do horário normal, às vezes até às onze da noite.

Eu acho que as conseqüências para mim incluem todos os itens a seguir. Um deles é um sentimento esmagador de culpa quando coloco minhas próprias necessidades em primeiro lugar. Um segundo é a minha incapacidade de me relacionar com meus irmãos sem lançar sobre eles o mesmo julgamento que meu pai fez com eles. Por exemplo, minha irmã foi adotada e ficou bem claro que meu pai realmente não a queria. Ele a tratou de forma diferente – por exemplo, ele perfurou um olho mágico em seu quarto do porão e secretamente abusou sexualmente dela de outras maneiras. Eu só percebi nos últimos dois anos desde que meu irmão morreu, e desde que minha irmã e eu terminamos nosso relacionamento com nosso pai, que eu julguei ela e rejeições sutis que eu tinha aprendido com ele.

Eu também acho muito difícil ser vulnerável com meu marido ou simplesmente declarar minhas necessidades. Muitas vezes interpreto mal sua quietude normal como raiva passivo-agressiva. Eu também lutei muito com um dos efeitos da corrosiva dinâmica familiar, o suicídio do meu irmão. Meu irmão, que era uma pessoa difícil de ser em parte por causa de sua falta de habilidades sociais (Asperger) e sua educação, morreu por suicídio no ano passado, depois de sofrer um transtorno delirante agudo durante o qual ele procurou ajuda da família de meu pai. . Meu pai deixou de fazer qualquer coisa que o ajudasse. Isso é o que levou ao meu distanciamento final de meu pai.

O que ajudou? O tempo ajudou. E cortando o relacionamento. Tentar aprender sobre mim mesmo e mudar também ajudou, assim como ter uma mãe, irmã e marido incrivelmente apoiadores. Quanto à terapia ou aconselhamento, não tenho muito de aconselhamento. Quando eu tinha vinte e poucos anos, fui diagnosticada erroneamente como bipolar e coloquei lítio, o que aconteceu depois de alguns meses, sem acompanhamento de aconselhamento.

Na época em que fui diagnosticado como bipolar (um diagnóstico totalmente incorreto), também estava tentando lidar com uma agressão sexual. Eu também tive que lidar com a depressão crônica e baixa auto-estima, ambos os quais têm muito a ver com ser manipulado por uma figura autoritária: ser informado que você não importa, ser rejeitado se você expressar sua própria opinião, e não é permitido ter suas próprias reações emocionais às coisas ou até mesmo seus próprios gostos e desgostos. Até hoje, sempre que vou comprar sorvete, penso em como meu pai nunca nos perguntou qual sabor queríamos e sempre comprava seu favorito como ele tinha direito.

Quanto a fazer uma pausa com meu pai, isso veio com ambos os aspectos positivos e negativos. Foi positivo em que eu posso ver as coisas mais claramente, e eu posso entender como eu passei a maior parte da minha vida vendo ele como eu queria vê-lo, ao invés de como ele realmente era (desculpando seu comportamento e imaginando uma espécie de versão benigna dele que puxou apenas em todos os seus bons traços). Mas há negativos também, pois sinto muita culpa, especialmente em feriados e aniversários, como se eu fosse o culpado por não entrar em contato com ele quando ele nunca tenta entrar em contato comigo. Eu também sinto muita rejeição, o que eu não sentia antes – esse entendimento que eu nunca deveria ter realmente importado para ele, se ele pudesse me soltar tão facilmente.

Esse sentimento de rejeição me faz pensar em meu irmão, que meu pai praticamente abandonou, enviando apenas cartões (e algum dinheiro que, sim, era certamente apreciado) nos feriados, e como ele deve ter se sentido. Ele não disse ao meu pai o que meu pai queria ouvir (o da Asperger não suporta exatamente esse tipo de malícia social) que é em parte o que causou sua desavença, enquanto eu mantive nosso relacionamento por anos sendo a ‘boa menina’. conversa fiada, raramente expressando minha opinião e fazendo coisas como deixá-lo escolher o maldito sorvete.

Se eu tiver algum conselho para dar, acho que é o seguinte. Eu acho que é importante tentar entender a realidade de um pai autoritário além de como vimos as coisas quando criança. Eu percebi – com a distância do meu pai e com a lembrança das circunstâncias que passei na minha infância – que eu essencialmente tinha sobreposto uma versão fantasiosa do meu pai sobre a realidade da pessoa que ele é. O suicídio de meu irmão (e a absoluta falta de preocupação e comportamento atroz e egoísta em torno do funeral de meu pai) levaram as camadas para que eu pudesse ver as coisas com clareza.

Isso é essencial para o crescimento, eu acho, mesmo que isso traga tristeza pela paternidade que eu nunca tive, sentimentos de abandono e muitos sentimentos de baixa auto-estima, porque eu percebo que eu pouco importo para ele se ele não pode me controlar. Existem alguns aspectos dessa ferida que nunca podem ser curados. Eu acho que essa dor e o esforço constante para entender isso me empurrou para me tornar um escritor … e sempre influenciou as histórias que eu conto.