O que eu aprendi sobre amizades nos meus 20 anos (até agora)

Fonte: Fonte: Wikipedia

Alguns meses atrás escrevi um blog chamado "Let's Talk about Our Failures" sobre a importância de compartilhar não apenas nossos triunfos, mas também os nossos obstáculos. Mas eu percebi ao longo dos últimos meses desde que eu escrevi que perdi algo extremamente importante. E essa peça é algo que eu venho aprender ao longo dos meus 20 anos.

Mais e mais ao longo dos meus 20 anos, percebi que não se trata apenas de compartilhar suas falhas, mas, como o Dr. Brené Brown colocou, compartilhando isso com pessoas que ganharam o direito de ouvir sua história. Eu sei que isso é verdade na minha vida, especialmente no meu início dos anos 20. Se você é como eu, você disse algo importante para um "amigo" que levou muito para você dizer, e no final, você não conseguiu a resposta que você esperava. Talvez fosse o desconforto do seu amigo com suas próprias emoções; talvez você não se comunicou efetivamente; ou talvez eles simplesmente não soubessem como ajudar. Ou talvez, eles simplesmente não poderiam estar lá com você e para você.

Independentemente da dificuldade desses momentos ou da razão por trás disso, eu aprendi que nem todos seriam quem eu quero que eles sejam nem atuem da maneira que eu quero que eles atuem. Aprendi que preciso aceitar as pessoas por quem elas são. Isso me levou a duas opções:

1. Eu preciso aceitá-los por quem eles são e abraçar isso como um limite de nosso relacionamento
2. Eu preciso aceitá-los por quem eles são e perceber que não preciso mais investir neste relacionamento.

Embora tenha escolhido ambos os caminhos, a opção anterior foi minha resposta mais comum. Aprendi o valor de ter muitas pessoas na minha vida que oferecem coisas diferentes em diferentes níveis. Alguns amigos estão lá para me ajudar a rir e deixar ir. Alguns amigos estão lá para me ajudar a superar os tempos difíceis. Alguns amigos estão lá por um curto período para me ajudar a passar por um período na minha vida (por exemplo, faculdade). E de vez em quando, encontro um amigo que infunde todas essas áreas.

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Aprendi que as pessoas entram em nossas vidas por uma temporada, um motivo ou uma vida inteira. Como eu ouvi TD Jakes dizer tão perfeitamente, às vezes as pessoas entram em nossas vidas como andaimes. Eles ajudam a nos erguer na pessoa a quem devemos nos tornar e quando chegamos a esse lugar, eles não são mais necessários. Nem todo mundo vai ficar por toda a vida. Talvez um amigo se transforme em alguém com quem jantei uma vez por semana ou talvez seja alguém que vejo de vez em quando em uma festa.

Aprendi que nem todos estarão por toda a vida. E está tudo bem. Nós mudamos e também o nosso entorno. Isso é algo que eu continuamente aprendi em toda a faculdade. Eu sei que muitos estudantes universitários ou adolescentes passam por isso enquanto navegam suas próprias redes sociais tentando avaliar seus verdadeiros amigos. Para aqueles que estão lá lendo, eu diria que não precisa ter 20 amigos, você só precisa desse amigo íntimo. Aquele amigo com quem você pode confiar com suas histórias.

Com medo de me contradizer, eu quero oferecer uma advertência porque ter um amigo íntimo não significa que você não pode ser amigável com outros e tem outros amigos / conhecidos em outros níveis que você vê ou fala com menos frequência. Isso também não significa que seja ruim ter 20 amigos. Isso é ótimo se você fizer isso e isso funciona para você! Tudo o que estou dizendo é ter amigos em outros níveis pode ser útil para expandir seu círculo social. Talvez você conheça alguém através de um conhecido que acaba se tornando alguém que você mantém em seu círculo íntimo. Talvez você conheça alguém com quem você acabou se casando. Talvez você vá a essa festa, mesmo que você não seja uma pessoa de festa e conheça alguém que também tenha ido relutantemente e você acabou batendo nela.

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Pesquisadores da Universidade de Maine até encontraram apoio para este ponto de vista, o que enfatiza a importância de ter amizades mútuas que se estendem além daquela melhor amizade (Nangle et al., 2003). Eles afirmam que ter amigos e conhecidos fora de seu melhor amigo podem ajudar a proteger contra sentimentos de solidão e até depressão. Além disso, suas descobertas sustentam uma visão contínua da amizade com diferentes níveis de intensidade, onde as habilidades, bons amigos e melhores amigos servem uma função no sentido de companheirismo, nurturance, belogingingness e sensação de dignidade.

Só porque alguém não é a pessoa em quem você confia, não significa que eles ainda não podem ser uma parte importante de sua vida. Talvez eles lhe ofereçam algo diferente de todos os outros em seu ciclo. Talvez sejam alguém que ofereça uma saída social divertida. Ou talvez eles cresçam naquela pessoa em quem você confia. Algumas pessoas têm a sorte de ter aquele amigo de uma só vez que é tudo para eles e outros têm uma mistura de amigos que satisfazem diferentes necessidades. Você só precisa encontrar seu próprio fluxo. Mas lembre-se que leva tempo. Especialmente para adolescentes e vinte e poucos, seu lidar com colegas que estão passando pelas mesmas dores de crescimento físico e psicológico que você é.

Então, quando eu disse que é hora de falar sobre suas falhas, eu realmente estava dizendo que não tenha medo de compartilhar suas lutas com alguém em quem você confia. E perceber que nem todos podem ou estarão lá para você tanto quanto você precisar. É igualmente importante ter aquele amigo íntimo que você pode confiar, pois é ter bons amigos e conhecidos que você vê com menos frequência. Os amigos de outros níveis podem ajudar a alimentar o seu senso de conexão e pertencimento. Seu 20s é um período de autodescoberta e ter amigos em diferentes níveis refletirá em você maneiras diferentes de ser que, em última instância, podem influenciar seu próprio senso de ser humano neste mundo.

Rubin Khoddam é um estudante de doutorado em Psicologia Clínica da Universidade do Sul da Califórnia, cuja pesquisa e trabalho clínico se concentra em questões de resíduo e substância. Ele fundou um site, a Psych Connection, com o objetivo de conectar idéias, pessoas, pesquisas e auto-ajuda para conectá-lo melhor a você e a você. Você pode seguir Rubin no Twitter clicando aqui!

Citação no artigo: Nangle, DW, et al. (2003). Popularidade, quantidade de amizade e qualidade da amizade: influências interativas na solidão e depressão das crianças. Journal of Clinical Child and Adolescent Psychiatry, 32 , 546-555.