Por que você se culpa por relacionamentos ruins – e como parar

Muitos anos atrás, Tina, de 28 anos, um engenheiro de software brilhante e trabalhador, veio a mim para ajudar com sentimentos persistentes de auto-dúvida e depressão. Ela conheceu um homem no trabalho, Ken, e ficou apaixonado, mas, tão feliz como se sentia na maior parte do tempo, ela ainda não podia agitar a sensação de que estava fazendo algo terrivelmente errado.

"Ele entra nesses sentimentos irritáveis ​​e eriçados e eu sei que devo lhe dar espaço", explicou. "Mas eu só começo a me preocupar, talvez ele nem me queira."

"Ele disse alguma coisa para sugerir que ele está chateado com você?", Perguntei.

"Na verdade", ela respondeu rapidamente. Mas ela parecia estar ponderando a questão. "Tenho certeza de que há algo que devo ter feito. Caso contrário, ele não iria agir assim em torno de mim ".

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"E se não tiver nada a ver com você?", Eu desafiei.

"Espero que não", ela disse com um toque de alarme. "Porque se não sou eu, então não posso fazer nada para melhorar as coisas!"

Você já se viu como o problema quando as coisas parecem dar errado em seu relacionamento? Ou culpou-se por não se sentir mais feliz com seu parceiro? Tina certamente fez. Ela acreditava firmemente que poderia evitar o humor de Ken, ou pelo menos evitar piorar, se ela simplesmente mudasse seu próprio comportamento (sendo mais silencioso ou mais paciente ou menos carente – a lista continuou). E quanto mais ela se achava culpada quando presa no quarto com seu silencio inquietante, mais deprimida ela se tornou. Como podemos entender o comportamento dela?

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Pode ter algo a ver com uma infância difícil. As pessoas mais propensas à auto-culpa foram muitas vezes invalidadas ou mesmo abusadas em suas famílias. É amplamente observado por pesquisadores e clínicos, que o abuso emocional da infância leva a alguns dos padrões mais severos de auto-culpa – um padrão de vida que se vê como o problema. Uma vez que as experiências mais estressantes são aquelas que sentimos que não podemos controlar ou prever, sem dúvida, uma razão pela qual as pessoas se autodenunciam após abuso ou negligência é que a explicação alternativa – meus pais ou irmãos são pessoas caóticas, dolorosas e do mundo é um lugar perigoso – é simplesmente terrível para aceitar. Imagine estar preso em uma casa com duas (ou mais) pessoas cruelmente imprevisíveis. É melhor pensar que você pode fazer algo sobre seus maus tratos – mesmo que isso signifique apontar o dedo para si mesmo. Desta forma, crianças de abuso muitas vezes trocam sua auto-estima por um senso de agência.

Mas não são apenas as pessoas que foram abusadas emocionalmente que são presas desse tipo de pensamento. Todos inevitavelmente nos voltemos a dúvidas quando tememos que não possamos controlar nossa experiência. Uma vez, por exemplo, uma das minhas filhas, então, 9 meses, estava praticando uma caminhada precoce (e aterrorizante) no momento em que minha esposa e estava alisando um tapete. Ela atingiu um nó no tapete e bateu a cabeça primeiro no único quadrado de uma polegada de madeira exposta em toda a nossa sala de estar à prova de bebe. Aconteceu a poucos centímetros de mim, e joguei a cena uma e outra vez na minha mente, procurando o momento exato em que eu poderia ter bloqueado sua queda.

Racionalmente, é claro, eu sabia que não havia nada que pudéssemos ter feito de forma diferente. Mas eu ainda me culpei. Pelo menos se minha falta de vigilância fosse o problema, eu poderia evitar uma tragédia no futuro, observando mais de perto. Mas se o acidente simplesmente refletisse a aleatoriedade fria do universo, isso significava algo muito pior: nenhum planejamento ou previsão poderia impedir que coisas ruins acontecessem com as pessoas que eu gostava. Mesmo os psicólogos têm dificuldade em engolir essa pílula. Então eu chutei em vez disso. Afinal, é aí que todos nos voltemos à auto-culpa: naqueles momentos não podemos aceitar a impotência de controlar nosso destino. Sob a auto-culpa, muitas vezes um poderoso desejo de controle.

Esta é também a chave para entender o comportamento de Tina. Ela realmente não acredita que Ken possa mudar – nem a maioria das pessoas se culpa por um relacionamento ruim. Se não somos o problema, o humor desagradável ou o desinteresse de nosso parceiro só podem ser alterados por meio de seus esforços. E quanto menos fé nós temos – como Tina parecia – que eles podem fazer essas mudanças, mais arrisca-nos a achar falta de nós mesmos. Se a nossa esperança de um relacionamento feliz reside nas mãos dos nossos parceiros, e eles não estão à altura da tarefa, então a situação realmente é sem esperança. E a desesperança é uma dor muito pior do que a própria dúvida.

Tina, por exemplo, concentrou a maior parte de seus esforços em mudar-se. Mas, apesar de todas as tentativas frenéticas de ser um parceiro melhor, ela ficou com medo ou não queria pedir mais a Ken, aterrorizada pelo fato de ele nem se importar – ou pior ainda, não poderia mudar para ela. Ela escondeu esse medo, mesmo de si mesma, sob camadas de auto-culpa.

Se você é um auto-blamer, como a Tina, a saída, é claro, é começar a considerar o que outras pessoas podem fazer para ajudá-lo a se sentir melhor. E você só pode fazer isso se você aceitar que seu parceiro não só pode, mas deve mudar seus comportamentos prejudiciais – não porque você tentou fazer algo diferente (novamente), mas porque se importam o suficiente com a forma como se sente para fazer algo diferente Eles (o famoso investigador do casamento, John Gottman, chama essa "abertura para influenciar").

Em outras palavras, a investida da auto-culpa só pára quando você percebe que seus próprios sentimentos de decepção são legítimos o suficiente para serem ouvidos. É quando você finalmente diz a alguém que se sente magoado ou chateado por seu comportamento – e exatamente o que eles podem fazer para ajudá-lo a se sentir melhor – que você realmente aprende se eles se importam o suficiente para mudar o que está prejudicando você. E se eles não se importam com isso, você precisa saber o quanto antes. Ou você pode acabar preso em um relacionamento infeliz, culpando-se por se sentir mal. E isso iria pressionar qualquer pessoa.

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