Como podemos aprender a parar de tomar as coisas pessoalmente

Aprenda a superar a distorção cognitiva da personalização.

Fonte: J Walters / Shutterstock

Em setembro de 2014, escrevi um artigo intitulado “Como o pensamento distorcido aumenta o estresse e a ansiedade”. Ele cobria as dez distorções cognitivas mais comuns. Distorções cognitivas são erros no pensamento. Embora sejam fáceis de definir e geralmente fáceis de reconhecer em nós mesmos, podem ser difíceis de superar. No entanto, vale a pena aprender e trabalhar, porque eles podem nos tornar infelizes (ou, como eu penso, intensificar nosso sofrimento mental).

Uma das dez distorções é chamada de personalização e esse é o foco desta peça.

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Quando você se envolve nesse tipo de pensamento, você erroneamente se vê como a causa de coisas pelas quais não é responsável. Por essa razão, a personalização é uma importante fonte de ansiedade e infelicidade. Isso também leva à auto-culpa. . . e isso nunca é bom para você.

A personalização aparece em duas formas, as quais abordarei separadamente.

Primeira Forma: Você leva suas decepções e lutas pessoalmente.

Todo mundo experimenta decepções e lutas na vida. Quando você personaliza, você trata esses eventos inevitáveis ​​como resultado de alguma falha de caráter de sua parte. Aqui está um exemplo que eu uso no meu livro How to Wake Up . Se você é rejeitado por uma promoção, você assume que é porque você não era bom o suficiente no seu trabalho, quando na verdade, poderia haver muitas outras explicações. Talvez a empresa esteja tendo problemas orçamentários. Talvez o trabalho tenha sido para o sobrinho do patrão. Em vez de considerar essas alternativas, quando você personaliza, chega à conclusão de que não é bom o suficiente.

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Aqui está outro exemplo. Você estava esperando que uma amiga viesse visitá-la, e ela te mandou um e-mail naquela manhã e disse que algo estava acontecendo, e ela terá que reprogramar. Nessa situação, a personalização ocorre quando você supõe que, por não ter lhe dado uma razão para o cancelamento, deve ter sido porque ela não queria vê-lo, ou porque uma oferta “melhor” surgiu. Você não pára para considerar as muitas razões pelas quais ela pode não ter compartilhado suas razões. Talvez um membro da família esteja com problemas. Talvez ela seja a pessoa que está personalizando – cancelando porque tem medo de pensar que não é uma companhia suficientemente interessante!

Um terceiro exemplo se aplicou a mim quando fiquei cronicamente doente. Eu pensei que era minha culpa. Eu realmente acreditava que a minha incapacidade de recuperar minha saúde representava alguma falha pessoal da minha parte. Fale sobre tomar algo com que você já está lutando (sua saúde) e piorar as coisas!

Como você pode aprender a contrariar essa tendência de levar desapontamentos e lutas pessoais? Aqui estão duas estratégias:

1. Pratique tornando-se consciente de sua tendência a se culpar quando as coisas não saem como você deseja, ou como você planejou.

Trabalhe para se tornar consciente de como você reage à decepção e às suas dificuldades na vida. Você imediatamente pula para a conclusão de que tudo o que não está indo do seu jeito é sua culpa? Reconhecer sua tendência a se culpar nessas situações é o primeiro passo para mudar esse padrão de pensamento, porque uma vez que você reconhece o que faz, pode se perguntar se sua resposta é racional e razoável.

Quando você se pergunta isso, é difícil escapar da conclusão de que se culpar por decepções e lutas não faz sentido; eles são uma parte inevitável da experiência humana. Ninguém recebe um “passe” sobre eles, porque ninguém recebe o que ele ou ela quer o tempo todo.

Esse tipo de consciência consciente pode ajudá-lo a substituir a auto-culpa pela auto-compaixão. Vamos enfrentá-lo: a vida é difícil às vezes. Você torna mais difícil quando você leva os solavancos na estrada pessoalmente. Não há razão para fazer isso, porque esses obstáculos são parte da experiência de vida de todos.

2. Reconheça que muitas vezes você não sabe por que as pessoas agem como agem.

Quando você se sente decepcionado por alguém – seu parceiro está irritado, seu amigo não liga por semanas, você não recebe essa promoção – em vez de levá-lo pessoalmente culpando a si mesmo, reconhecer que muitas vezes não está claro por que as pessoas agem como Faz.

A história de vida de todos está se desenrolando de uma maneira única. Seu parceiro pode ficar irritado por causa de algo que aconteceu no trabalho. Sua amiga pode não estar ligando porque está sobrecarregada com compromissos familiares. E, como mencionado acima, pode haver várias razões pelas quais você não conseguiu essa promoção.

Resumindo: Você geralmente não sabe por que os outros se comportam como eles. Portanto, tomar seu comportamento pessoalmente não é justo (ou gentil) consigo mesmo.

Segunda forma: você se sente responsável pela felicidade de outras pessoas – e por suas decepções e lutas.

Esta é a segunda forma que a personalização leva. Você acha que é responsável por como os outros estão se saindo, seja pela capacidade de ser feliz, ter sucesso de alguma forma ou mesmo algo tão pequeno quanto se tiveram um bom tempo com você quando você visitou pela última vez. Que fardo para se impor! Não é de admirar que a personalização seja freqüentemente chamada de “mãe de toda culpa”.

Aqui está uma estratégia para combater essa forma de personalização:

1. Questione a validade de sua crença de que você é responsável por outras pessoas.

Para tentar isso, primeiro lembre-se de uma pessoa pela qual você se sente responsável e preencha o espaço em branco:

Eu sou responsável por ele / ela ___________________________.

Preenchimentos possíveis:

• Felicidade
• Ter um bom tempo
• Vida social
• Grades na escola
• Sucesso no trabalho
• Capacidade de permanecer em um relacionamento
• Habilidade em lidar com a adversidade

Agora, considere se responsabilizar-se por quão bem outra pessoa está fazendo é uma avaliação realista de como a vida funciona (incluindo sua capacidade de controlar e até influenciar outras pessoas). Não é. A felicidade, os sucessos e a capacidade de lidar com as pessoas dependem de vários fatores: sua história de vida pessoal, suas influências infantis (como de pais e professores) e até sua constituição genética.

Tendo refletido sobre este pequeno exercício acima, diga agora a si mesmo: “Eu não sou responsável pelas lutas e desapontamentos desta pessoa. Estou disposto a ajudar se puder, mas todo mundo tem que fazer o seu próprio caminho neste mundo. Às vezes eles conseguem algo e às vezes não. Às vezes eles se divertem e às vezes não. Às vezes eles ficam felizes e às vezes não. É assim para mim; é assim para todos. ”

Superar essa segunda forma de personalização pode ser um desafio. É preciso fazer um esforço sério para deixar de acreditar que você é responsável pela vida de outras pessoas, especialmente aquelas que você tem mais estima. Ajuda a revisitar este exercício e depois repete algumas versões das palavras do parágrafo anterior. Quando você é capaz de deixar de se sentir responsável pelos outros, não é apenas libertador, é também provável que leve a um melhor relacionamento com a pessoa em questão.

***

Espero que estas sugestões sejam úteis. Eu tenho trabalhado nesta distorção cognitiva, particularmente a segunda forma que é necessária.

Se você está interessado nas distorções cognitivas, aqui está outra peça que escrevi sobre uma delas: “Como pôr um fim ao pensamento catastrófico”.

Obrigado por ler meu trabalho.