"Isso é maior que um jogo de futebol".
-Al Franken
Atualmente, existem quatro jogadores na NFL que foram acusados de violência doméstica ou abuso infantil. Embora existam muitas questões importantes relacionadas a esses casos, incluindo a forma como a NFL tratou a situação, neste artigo eu vou me concentrar em dois aspectos: 1) como eles destacam o fato de que a vergonha é o cerne do comportamento abusivo e 2) como a falta de compaixão para si e para os outros é um dos muitos efeitos a longo prazo de ter sofrido abuso na infância. Vou usar os casos de Adrian Peterson e Ray Rice para ilustrar meus pontos.
Terapeutas profissionais e especialistas em trauma sabem que aqueles que foram abusados na infância muitas vezes repetem o ciclo de abuso se tornando abusivos. Cerca de 30% das crianças maltratadas e negligenciadas abusarão mais tarde de seus próprios filhos (US Department of Health and Human Services 2013). E muitos que trabalham com aqueles que abusam de outros estão descobrindo que esses clientes são tipicamente cheios de vergonha. Na verdade, especialistas como o eu agora estão percebendo que as ex-vítimas que se tornam abusivas não precisam de "gerenciamento de raiva" tanto quanto precisam de "gerenciamento de vergonha".
A vergonha é a fonte da crueldade, da violência e das relações destrutivas, e é o cerne de muitos vícios. Pode prejudicar a auto-imagem de uma pessoa de maneiras que nenhuma outra emoção pode, fazendo com que ele se sinta profundamente falho, inferior, sem valor e sem amizade. Se alguém tiver vergonha suficiente, ele pode tornar-se tão indignante que ele se torna autodestrutivo ou mesmo suicídio. Ele também pode se tornar abusivo.
A vergonha é uma reação natural ao abuso. Isso ocorre porque o abuso é, por natureza, humilhante e desumanizante. Há um sentimento de ser invadido e contaminado, e a indignidade de ser indefeso e à mercê de outra pessoa. Esse sentimento ocorre mais profundamente no caso de abuso sexual infantil, mas ocorre com todas as formas de abuso. Por exemplo, o abuso físico não é apenas um assalto ao corpo, é um insulto à integridade da vítima. Ninguém tem o direito de atacar nosso corpo – é uma violação. O abuso emocional foi descrito como "assassinato da alma" (Hirigoyen 2000). A crítica constante, o chamado, a depreciação, as expectativas não razoáveis e outras formas de abuso emocional podem ser tão prejudiciais e tão indecisos como ataques físicos ou sexuais; alguns especialistas, incluindo eu próprio, acreditam que os efeitos negativos do abuso emocional podem durar mais tempo e ter mais consequências de longo alcance do que outras formas de abuso. A negligência também pode criar vergonha em uma criança, fazendo com que ela pense: "Se minha própria mãe não me ama o suficiente para cuidar de mim, eu não tenho valor". De outra maneira, uma criança pode interpretar a negligência ou o abandono de um pai ?
As vítimas do abuso infantil também tendem a sentir vergonha porque, como seres humanos, queremos acreditar que temos controle sobre o que nos acontece. Quando isso é desafiado por uma vitimização de qualquer tipo, nos sentimos humilhados. Acreditamos que deveríamos ter sido capazes de nos defender. Isto é particularmente verdadeiro para as vítimas masculinas. E porque não fomos capazes de fazê-lo, nos sentimos impotentes e impotentes. Essa impotência leva à humilhação e à vergonha.
Uma pessoa que foi profundamente envergonhada na infância, especialmente se ele foi envergonhado por ser abusado por um pai, pode ficar tão cheio de vergonha que é esmagadora e até mesmo insuportável. Portanto, ele procura maneiras de livrar-se dessa vergonha debilitante. Uma maneira comum de conseguir isso é projetar vergonha para outra pessoa. Isso pode assumir a forma de ver os outros de forma crítica e desdenhosa ou se tornar emocional, fisicamente ou sexualmente abusivo.
Se um pai estava profundamente envergonhado como criança devido ao abuso físico por um pai, ele pode inconscientemente projetar essa vergonha em seu próprio filho e justificar isso dizendo que a criança precisa ser punida ou "ensinou uma lição". Essa punição tende a seja extremo e severo, tendo pouca relação com o que a criança realmente fez.
A vergonha também pode manifestar-se por um pai com expectativas irracionais de seu filho – não razoável no sentido de ele esperar comportamento ou conhecimento que estão além da habilidade, habilidade ou maturidade emocional da criança.
Nos casos em que uma simples correção pode estar em ordem, um pai cheio de vergonha é provável que vá ao mar, criticando fortemente a criança, humilhando a criança ou abusando fisicamente dele. No caso de Adrian Peterson, é preciso se perguntar o que um garoto de quatro anos poderia ter feito para garantir a severa paliza que ele recebeu – uma pancada que causou cortes visíveis, lacerações e contusões.
"Não há mais experiência humilhante do que ter outra pessoa que seja claramente mais forte e mais poderosa aproveite esse poder e nos da uma paliza".
-Gershen Kaufman, Ph.D.
É especialmente prejudicial para uma criança quando um pai o abusa, violando seu corpo e integridade. O abuso físico, em particular, envia a mensagem de que a criança é "ruim" e, portanto, "não querida". As crianças querem se sentir amadas e aceitas pelos pais mais do que qualquer coisa. E porque o amor dos pais é tão importante, as crianças inventarão todos os tipos de desculpas para o comportamento de um pai, mesmo um comportamento abusivo. Na maioria das vezes, a criança acaba por se culpar por "causar" que seus pais abusem dele, pensando: "Se eu tivesse acabado de fazer o que ela pediu para ela, não ficaria tão louca", ou "eu sei que sou um desapontamento para o meu pai – não é de admirar que ele tenha que entrar em mim o tempo todo ".
As vítimas de abuso físico muitas vezes acham que decepcionaram seus pais ou outra figura de autoridade e, portanto, mereceram ser castigados ou mesmo espancados. Muitos dos meus clientes que foram abusados fisicamente argumentam comigo quando chamo o que aconteceu com eles "abuso". Ouvi tudo de "Você não sabe o que era um terror. Minha mãe só podia me controlar batendo com esse cordão "para" Eu merecia todas as batidas que recebi. Meu pai estava apenas tentando me ensinar a ser um homem ".
Além da vergonha perpetuada ao acreditar que o abuso foi culpa dele, há a vergonha associada à violação propriamente dita. Esta é a vergonha que vem do sentimento rejeitado e abandonado por um adulto que ama e quer desesperadamente ser amado. Diante da verdade – que eram impotentes e desamparados ou que eram abandonados por alguém que amavam – é tão doloroso e assustador que muitos simplesmente se recusam a fazê-lo.
Existem certas tendências que aqueles com história de terem sido abusados têm quando se trata de como eles vêem e tratam seus filhos, incluindo: uma incapacidade de ter compaixão em relação a seus filhos, uma tendência a tomar as coisas pessoalmente (fazendo com que elas reorguem a o comportamento de seus filhos), sendo investidos excessivamente em seus filhos, parecendo bons (e eles mesmos ficam bons como seus pais) devido à falta de autoconfiança e a insistência em "cuidar" de seus filhos ou respeitá-los para compensar sua própria vergonha ou falta de confiança.
E há outro motivo, muitas vezes discutido, que pode fazer com que um pai se torne abusivo: vendo sua própria fraqueza ou vulnerabilidade em seus filhos. Aqueles com uma história de terem sido vítimas podem responder, odiando ou desprezando a fraqueza. Se eles percebem a fraqueza em seu filho, eles podem ter sido lembrados de sua própria vulnerabilidade e vitimização e isso pode ter inflamado o ódio próprio, fazendo com que eles atacem seus filhos. (Esse fenômeno pode ser comparado com o que faz com que os agressores atacem outras crianças).
Quando Adrian Peterson afirmou que ele estava apenas fazendo com o filho o que foi feito para ele, ele não tinha dúvida de nos dizer a verdade. Sabemos que o abuso infantil, especialmente o abuso físico, é transmitido de uma geração para outra. Mas quando ele declarou que não pretendia ferir seu filho, mas só queria disciplinar ele, ele provavelmente não estava falando de toda a verdade. Não estou dizendo que ele estava mentindo para nós – é muito mais provável que ele estivesse mentindo para si mesmo. Embora eu não acredite que ele tenha tentado conscientemente machucar seu filho, em um nível inconsciente eu acredito que ele estava tomando sua raiva e raiva em seu filho – a raiva reprimida que ele provavelmente sentiu por causa de seu próprio abuso. Como muitas vítimas de abuso infantil, ele estava passando para uma pessoa mais fraca o abuso que ele sofreu. Como aquele que agora estava no poder, ele estava tentando livrar-se da vergonha e humilhação que sentia nas mãos de seus pais.
A raiva vem natural e espontaneamente quando alguém é envergonhado. Ele serve como uma medida auto-protetora para proteger o eu contra outras experiências de vergonha. Ele também serve como uma maneira de evitar ativamente os outros. Mas, seja mantido dentro ou expresso abertamente, a raiva serve para defender e também, em segundo lugar, transferir vergonha para outra – em outras palavras, fazer alguém sentir vergonha para reduzir nossa própria vergonha.
Em sua obra-prima sobre vergonha, Shame: The Power of Caring (1992), Gershen Kaufman, Ph.D., especialista em vergonha, conceituou uma variedade de síndromes baseadas na vergonha e organizadas em torno do efeito da vergonha. Uma dessas desordens, causada por abuso físico, está enraizada em impotência e humilhação.
"Os golpes repetitivos são uma fonte recorrente de vergonha para as crianças cujos pais não conseguem controlar e, de outra forma, de forma segura, descartam sua própria raiva. A raiva dos pais, que desencadeia a promulgação de um cenário envolvendo abuso físico, em si é uma parte do drama que se desenrola. Os pais que abusavam fisicamente de seus próprios filhos eram tipicamente abusados quando jovens. Eles se sentiram igualmente humilhados e continuam a viver com vergonha não resolvida em suas vidas. Os filhos de pais baseados na vergonha inevitavelmente ativarão a vergonha de seus pais, e o ciclo se repete com vergonha passada de geração em geração "(p.181).
"Os pais que estão prestes a abusar de seus próprios filhos estão revivendo as cenas em que também foram espancados, mas eles revivem a cena da perspectiva de seus próprios pais também. Eles agora desempenham o papel de seus pais, assim reformando a cena. A imagem interna do pai abusivo medeia o processo "(p. 182).
A negação leva à falta de compaixão
Como os que trabalham com vítimas de abuso infantil podem atestar, as vítimas de abuso infantil tipicamente negam que foram abusadas e repetidamente defendem as ações de seus pais abusivos. Esses comportamentos servem a função de preservar o apego primário da criança aos pais, mesmo diante de evidências diárias de malícia ou indiferença. De acordo com a especialista em trauma Judith Herman, MD, o abuso é removido da consciência e da memória consciente, de modo que realmente não aconteceu, nem foi minimizado, racionalizado e desculpado. Incapaz de escapar ou alterar a realidade insuportável de fato, a criança altera isso em sua mente.
Mas nem todas as crianças abusadas têm a capacidade de alterar a realidade através de negação, minimização ou dissociação. Como Judith Herman explicou em seu livro, Trauma and Recovery:
"Quando é impossível evitar a realidade do abuso, a criança deve construir algum sistema de significado que o justifique. Inevitavelmente, a criança conclui que sua maldade inata é a causa. A criança aproveita esta explicação cedo e se apega a ela tenazmente, pois ela permite preservar um sentido de significado, esperança e poder. Se ela é ruim, então seus pais são bons. Se ela é ruim, então ela pode tentar ser boa. Se, de alguma forma, ela trouxe esse destino sobre si mesma, então, de alguma forma, ela tem o poder de mudá-lo "(p.103).
Com toda a probabilidade, Adrian Peterson não teria espancado seu filho com um interruptor se ele não estivesse em negação sobre suas próprias experiências abusivas e se ele pudesse ter uma compaixão por ele mesmo sobre como ele sofreu.
Ele não teria querido vencer o filho se ele pudesse admitir a si mesmo como os espancamentos que ele experimentou deixaram-no sentir-se humilhado, inadequado e sem valor. Ele não teria se sentido obrigado a transmitir a vergonha ao filho se ele tivesse a capacidade de simpatizar e sentir a dor de outra pessoa. Em vez disso, ele fez o que tantas vítimas fazem. A fim de proteger sua dignidade e evitar que ele nunca mais tenha sido envergonhado, ele construiu uma parede defensiva. Ele escondeu seus sentimentos de vulnerabilidade, fraqueza e dor e fechou seu coração para evitar qualquer ferimento emocional adicional.
Em vez de defender seu pai e enganar-se a acreditar que os espancamentos que ele sofreu mantêm-no na linha reta e estreita e ajudou-o a se tornar um jogador de futebol bem-sucedido, a salvação de Adrian reside em admitir que, embora sua raiva e raiva possa ter feito o suficiente e forte o suficiente para enfrentar outros homens, também o fez muito difícil ter compaixão por seu filho de 4 anos, mesmo quando ele gritou com dor, mesmo quando seu corpo pequeno e macio começou a rasgar e sangrar.
E, embora não conheçamos a história de Ray Rice, podemos imaginar que ele também fechou seu coração e construiu um muro defensivo para manter sua dor e vulnerabilidade escondidas com segurança, provavelmente devido a experiências de abuso infantil ou trauma. Podemos assumir isso, não só porque ele bateu o fantoche então frio, mas porque naquele momento, quando percebeu que ele realmente a machucara – possivelmente criticamente – ele não se ajoelhou para dizer: "Desculpe, amor". ou mesmo, "Você está bem?" Ele não a levantou em seus braços para levá-la para obter ajuda ou até colocá-la em um confortável sofá ou cama. Ele se abaixou e agarrou suas pernas e a arrastou para o elevador. Ele nem sequer mostrou respeito suficiente para tirar o vestido dela. Em vez disso, ele a deixou deitar no chão enquanto falava com outra pessoa. Que tipo de pessoa faz isso com alguém – muito menos alguém que ele supostamente ama? Que tipo de homem não só atinge sua noiva com tanta força que ele a mata, mas não mostra nenhuma preocupação com ela ou com algum remorda? A resposta: alguém que fechou o coração, alguém que não tem empatia ou compaixão pelo sofrimento dos outros.
Lidar com a vergonha debilitante é como ser pesado por um pesado fardo. E defender contra a vergonha não faz desaparecer – continua a desaparecer como uma ferida que não vai curar. Então, como é que alguém cura a vergonha debilitante do abuso infantil? Ao encarar sua vergonha, não fugindo dela. Tanto quanto dói sair da negação e enfrentar a verdade sobre o abuso e seu abusador, dói ainda mais manter a vergonha causada por culpar-se.
Aqueles que se tornaram abusivos precisam de aconselhamento para ajudá-los através do processo de sair da negação, expressando sua raiva e raiva de maneiras apropriadas, e talvez o mais importante, aprender a ter compaixão por seu próprio sofrimento.
Como a sua capacidade de autocombutismo continua a crescer, eles descobrirão que a sua compaixão pelos outros também crescerá. Quando param de ignorar sua própria dor e sofrimento e começam a se reconfortante e se acalmando em momentos difíceis, eles acharão que sua capacidade de cuidar do sofrimento dos outros aumentará. .
Aqueles que se tornaram abusivos são notórios por não ter empatia ou compaixão pelos outros, especialmente suas vítimas. Mas uma vez que eles não têm mais que trabalhar tão duro para se defender contra a sua vergonha, eles serão capazes de tirar seus olhos e realmente ver a dor e o sofrimento de outras pessoas – incluindo a dor e o sofrimento que causaram.
Esta capacidade aumentada para ter compaixão por outros, por sua vez, tornará muito menos propensos a re-ofender. Uma vez que grande parte da sua vergonha foi eliminada, eles podem se dar ao luxo de enfrentar-se muito mais honestamente, incluindo a admissão quando eles foram abusivos no passado e se pegar quando começam a se tornar abusivos no presente.
Eu escrevi um livro que será lançado em janeiro, intitulado "Não é sua falha": curando a vergonha do abuso da infância através da auto-compaixão. Nisto, ajudo aqueles que foram abusados na infância a parar de culpar-se pelo abuso e aprender a ter compaixão pelo seu sofrimento. Na Parte II deste artigo, eu compartilharei com você como ensinar auto-compaixão àqueles que se tornaram abusivos (assim como aqueles que se tornaram auto-abusivos ou estabeleceram um padrão de vítima) não podem apenas ajudar ex-vítimas a curar, mas ajudá-los para quebrar o ciclo de abuso.
