Quando a "vítima" se tornou uma Palavra ruim?

Em um comercial de TV recente, um atleta famoso admitiu que ele sofria de uma doença debilitante há anos, mas nunca havia contado a ninguém. Então ele disse: "Eu não estou dizendo que sou uma vítima, mas eu só quero que você saiba que há um tratamento que funciona". Ele então passou a vender o produto que estava endossando. O fato de ele precisar entender que ele não era uma vítima me perturbou. Acabou de admitir que ele havia sido vítima desta doença há anos. Por que ele se sentiu obrigado a nos informar que ele não era uma vítima?

A resposta, na verdade, é bastante simples. Ele provavelmente disse isso porque ele estava com medo de que ser percebido como uma vítima iria manchar ou arruinar sua reputação como um atleta famoso. Ele disse isso porque queria deixar claro que só porque ele tinha essa doença não significava que ele ainda não fosse grande, forte e forte. Ele disse que, como tantos outros americanos, ser percebido como uma vítima é sinônimo de ser visto como sendo fraco e ser um perdedor.

Quando a "vítima" se tornou uma palavra ruim? A definição de vítima de Merriam-Webster é uma pessoa que foi atacada, ferida, roubada ou morta por outra pessoa ou alguém prejudicado por um evento desagradável (como doença ou acidente). Não há nada declarado ou implícito na definição que indica fraqueza.

Mais importante, quando ser percebido como uma vítima tornou-se uma coisa ruim? Vemos isso uma e outra vez. Um repórter enfia o microfone frente a uma vítima de tornado que acabou de perder sua casa e todas as suas posses. "Como você está se sentindo?", Perguntou o repórter. "Estou bem. Sou grato por todos nós ter saído vivo. Isso é importante. "

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Embora seja verdade que o importante é que todos saíram vivos, e o sofrimento desse homem? Ele apenas perdeu tudo o que ele possuía – incluindo todas as suas fotografias, seus registros importantes, suas memorias apreciadas. Ele literalmente terá que começar de novo. Por que não poderia falar sobre isso?

Não seria uma resposta mais honesta a "Como você está fazendo" ser: "Eu me sinto terrível. Acabei de perder minha casa e tudo o que eu tenho. Perdemos todas as nossas fotografias e coisas que foram em nossa família há anos – coisas que são insubstituíveis. Eu vou ter que começar de novo do zero. "Por que esse homem não disse a verdade? Por que ele não poderia nos dizer como ele realmente sentiu em vez de colocar uma falsa frente? Certamente ele estava agradecido que ele e sua família saíssem vivos. Mas a gratidão por sua vida não limpa a dor e o sofrimento que alguém experimentaria com uma perda tão devastadora.

O homem provavelmente não nos disse como ele realmente se sentiu porque sabia que não queríamos ouvir isso. Queríamos ouvi-lo dizer que ele estava bem e que ele se sentiu grato. Nós não queríamos ouvir sobre sua dor e sofrimento porque não queríamos nos sentir mal. E não queríamos vê-lo como uma vítima porque isso nos lembraria que somos todos vulneráveis ​​- que também podemos ser uma vítima a qualquer momento – ou que, de fato, nós mesmos fomos vítimas no passado .

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Quando o voo da Malásia 370 desapareceu há um ano atrás, vimos as famílias dos mortos mortos presos e chorando. Alguns estavam expressando raiva. Esta foi uma resposta muito humana e muito apropriada para a perda de um ente querido, especialmente a perda de um ente querido de forma tão devastadora. Mas muitos americanos criticavam tais exibições públicas de emoção. Isso nos fez sentir desconfortáveis. Neste país, devemos ver o lado positivo das coisas. Nós devemos dizer coisas como, "Tudo acontece por um motivo" ou "Sou grato por não ser pior".

Desprezamos a fraqueza

O que realmente está acontecendo aqui? Parece que a nossa mentalidade de "Olho do Tigre", que adora, otimista, está roubando nossa própria humanidade. Começa na infância, quando até crianças pequenas são ensinadas a "sugocar" e ser fortes em vez de se deixar chorar ou sentir a dor. É especialmente tocada nas mentes dos meninos e dos atletas do sexo masculino e feminino para não dar sentimentos de tristeza em sua derrota, mas sim cobri-lo com fantasias de vitória na próxima. Isso aparece no número de crianças que são intimidadas porque são percebidas como fracas. E mostra-se na forma como respondemos às vítimas de valentões. Nós dizemos a eles "não deixem que eles vejam você chorar" ou "não deixe isso te derrubar" em vez de reconhecer a eles o quanto é assustador, humilhante e prejudicial é ser provocado, pressionado ou espancado por aqueles que são maior ou mais forte do que nós.

Somos uma cultura de pessoas que desprezam a fraqueza quando a vemos. Dessa forma, todos somos agressores em um grau ou outro. Pense nisso. Quem são os ladrões da escola? Pesquisas e experiências nos disseram que matadouros são crianças que foram abusadas em sua casa ou em outro lugar. São crianças que estão furiosas porque alguém as escolheu. E são crianças que se sentem humilhadas e envergonhadas porque foram vitimadas. Então, o que eles fazem com sua raiva? Eles não conseguem levá-lo para fora em seus abusadores, que geralmente são adultos ou crianças mais velhas que são muito mais fortes ou que têm mais poder e autoridade do que eles. Então, eles se irritam com aqueles que são menores e mais fracos do que eles. E o que eles fazem com sua grande vergonha de terem sido dominados? Eles punem aqueles que lhes relembram suas próprias fraquezas e vulnerabilidades.

Não é de admirar que estamos criando mais uma geração de agressores e abusadores. A não ser que voltemos este assunto e tornemos OK para admitir quando fomos vitimizados, admitir quando nos sentimos mal e não permitir que outras pessoas nos verguem por isso, o ciclo continuará.

Não queremos nos admitir quando somos vítimas porque não queremos sentir nossa vulnerabilidade no mundo. Queremos continuar fingindo, assim como as crianças, que somos invencíveis – que nada pode nos derrubar, nada pode nos tocar. Pequenas crianças passam por um estágio de desenvolvimento onde eles sentem que podem fazer qualquer coisa e não vão se machucar. Muitos adultos querem manter essa fantasia também. Mas a que preço? Um dos maiores preços é que continuamos a ignorar os gritos das vítimas, especialmente os nossos filhos, que são vítimas todos os dias por abuso infantil, pobreza, homofobia, misoginia e racismo. Continuamos a negar a realidade do estupro de mulheres jovens, assédio sexual, desigualdade, bullying no local de trabalho e inúmeras outras maneiras pelas quais as pessoas são vítimas todos os dias.

Culpando a vítima

Não só ignoramos os gritos das vítimas e, portanto, perdemos a oportunidade de nos comunicar com eles com compaixão, mas acabamos culpando a vítima. Porque não podemos tolerar a fraqueza em outros, porque isso nos faz lembrar de nossa própria fraqueza e vulnerabilidade. Devemos encontrar uma maneira de nos protegermos. Que melhor maneira de fazer isso do que culpar a vítima por sua própria vitimização? Se a jovem mulher que foi estuprada em um partido de fraternidade da faculdade não estivesse bêbada, ela não teria sido estuprada em grupo. Afinal, ela colocou-se em uma situação perigosa. Ela deveria ter sabido melhor. É culpa dele.

Se uma mulher (ou homem) é abusada emocional ou fisicamente por seu parceiro romântico, ela deve ter pedido isso de alguma forma. Mesmo que não a culpe por ter sido abusada, nós a culpamos pela permanência. Afinal, se alguém abusar de você, você precisa simplesmente se afastar, certo? Se você não, você merece o que você recebe.

E se alguém está sendo assediado sexualmente ou assediado no trabalho por seu chefe, ele deve ser forte o suficiente para se afastar e encontrar outro emprego, certo? Se você tiver qualquer auto-respeito, não fique em uma situação em que você não seja valorizado ou tratado com respeito.

Pensamos em todas essas coisas sobre as pessoas que são vítimas porque queremos manter a fantasia de que todos nós temos escolhas, que tudo o que é preciso para sair de uma situação ruim é coragem e determinação. Nós não queremos admitir a nós mesmos que há momentos em que não temos momentos de escolha quando devemos levar os maus tratos que outros nos colocam. É muito mais fácil acreditar que tudo para que os pobres saibam da pobreza irresistível em que se encontram é "se puxar por seus bootstraps". Apontamos para os poucos que conseguiram superar tremendos obstáculos e nós dizemos: "Veja, ele fez isso. Isso significa que você também pode. "Nós apontamos para o surfista armado, o veterinário que perdeu as duas pernas e passou a jogar basquete de cadeira de rodas, o homem de negócios bem-sucedido que superou uma infância de pobreza para se tornar um milionário e nós diga: "Olhe para ela, olhe para ele, pare seu choro, pare de sentir pena de si mesmo e siga em frente".

Mais uma vez, pergunto: qual o preço que pagamos por essa atitude? O que você acha que acontece com todos os outros veterinários que perderam um braço ou uma perna na guerra e quem não pode passar para a grandeza? Como você imagina que essa pessoa se sente? Como uma falha, é claro. Como um perdedor. Ele pensa: "Se ele pode fazer por que não posso?" Ele começa a se desprezar por sua fraqueza. Ele se odeia porque não pode se conectar com "o herói dentro" para superar sua deficiência de uma maneira grandiosa. Ele desce para um poço escuro de depressão.

Recuperação instantânea

Nós não só ignoramos e culpamos as vítimas, mas esperamos que elas se recuperem de sua adversidade em tempo recorde. Em nossa cultura, devemos "superar" a adversidade e "avançar", e muitas pessoas não têm muita tolerância ou paciência para aqueles que não. Mas esse conceito de "recuperação instantânea" é uma expectativa extremamente incomum e irracional. É preciso tempo para se recuperar da adversidade, e a cura não pode realmente ocorrer até que haja um reconhecimento completo do que realmente ocorreu e como isso fez com que a vítima se sinta. Assim, como o homem que perdeu sua casa em um tornado, temos muitas pessoas caminhando fingindo que não foram afetadas por uma crise.

O abuso e outras formas de adversidade fazem com que as vítimas se sintam impotentes e impotentes, e esses sentimentos podem levar a sentir-se humilhados. Neste país, tendemos a acreditar que a maneira de se recuperar da adversidade é que as vítimas negem esses sentimentos de impotência e impotência e, em vez disso, se concentrem em tornar-se poderosos e bem-sucedidos.

Muitas vítimas de abuso de infância tentam recuperar o sentimento de onipotência que sentiram antes do abuso, afimando-se com paredes de defensiva, tentando recuperar o sentimento de controle que eles sentiram uma vez. Assim, vemos a criança que foi abusada emocionalmente por sua mãe crescendo para abusar emocionalmente de sua esposa e filhos; o menino que foi abusado fisicamente por seu pai se tornando um valentão em relação a outras crianças na escola; A menina que abusou sexualmente cresceu para ser uma stripper, enganando-se que, dessa forma, ela pode ter poder sobre os homens. Em todas essas situações, a dor e a vergonha de terem sido vitimadas não foram curadas – acabaram de ser cobertas de bravura ou grandiosidade.

Vítimas precisam de validação

É muito importante para todos, especialmente para crianças, ter seus sentimentos e experiências validados por outros. A falta de validação pode resultar no desenvolvimento de sentimentos de culpa e vergonha em reação a experiências negativas. A validação é o reconhecimento e a aceitação da experiência interna de outra pessoa como válida. Quando alguém valida a experiência de outro, a mensagem que eles enviam é: "Seus sentimentos fazem sentido. Não só eu ouço você, mas eu entendo por que você se sente como você. Você não é ruim ou errado ou louco por sentir o jeito que você faz ".

Em vez de receber a validação, a maioria das vítimas são ignoradas, rejeitadas ou julgadas. Em vez de serem encorajados a expressar seus sentimentos, a maioria é envergonhada no silêncio. Pior ainda, muitos têm seus sentimentos e percepções invalidados. Para invalidar significa atacar, demitir ou questionar o fundamento ou a realidade dos sentimentos de uma pessoa. Isso pode ser feito negando, ridiculizando, ignorando ou julgando os sentimentos de outra pessoa. Independentemente do método, o efeito é claro: a pessoa inválida se sente "errada". Assim, torna-se vitalmente importante que suas percepções e seus sentimentos sejam validados como condição de cura. Mostrar compaixão por alguém pode ser uma forma de validação. E ter auto-compaixão – conectar-se ao seu próprio sofrimento com amor e aceitação – é uma forma de validar-se – seus sentimentos, percepção e experiência.

As pessoas que negam ou minimizam o seu próprio sofrimento descobrem que todo esse fingimento e "avançar" acabará por alcançá-los na forma de consequências para a saúde, muitas delas relacionadas ao estresse. Outra consequência negativa é que, ironicamente, as mesmas pessoas que sufocam e negam seu próprio sofrimento ficam intolerantes com a dor e o sofrimento dos outros. O pensamento é assim: "Se eu superar isso, então você deveria." A compaixão por outras pessoas é atrofiada porque eles não aceitaram que eles próprios precisam e merecem a compaixão.

Uma maneira de evitar assumir a responsabilidade ou tomar medidas

Ainda assim, outro motivo que algumas pessoas culpen as vítimas por suas circunstâncias é que é uma maneira conveniente de evitar qualquer responsabilidade por suas próprias ações. Nossa tendência atual de desprezar as vítimas nos dá uma saída fácil. Por exemplo, aqueles que trabalham com pessoas abusivas sabem que eles têm dificuldade em assumir qualquer responsabilidade por suas ações. Essa defensiva, embora inaceitável, é compreensível. Se eles admitirem que foram abusivos e assumiram a responsabilidade de quanto eles prejudicaram suas vítimas, eles acabariam se sentindo terrivelmente envergonhados aos olhos dos outros. Eles se sentiriam como os mais baixos dos baixos. Então, em vez disso, eles fazem desculpas para o seu comportamento, eles nos dão infinitas razões pelas quais suas vítimas "pediram isso". Nós ouvimos isso de todos os tipos de pessoas abusivas, seja de um agressor, um estuprador ou um molester infantil. Até ouvi falar de abusadores de crianças culparem suas vítimas inocentes. Um desses homens me disse: "Se ela não tivesse metido no meu colo e tivesse mexido por aí, eu não teria conseguido ligar para ela." Embora este seja um exemplo extremo, ele traz o ponto que é muito mais fácil para culpe a vítima do que admitir nossa culpabilidade quando alguém está ferido.

Ao continuar culpando as vítimas, todos nós conseguimos evitar enfrentar nossos próprios atos de inadequação, indiferença e crueldade. Se continuarmos com as idéias de que é sempre culpa da vítima, ou se podemos convencer-nos de que realmente não há vítimas e, mesmo quando as pessoas são vítimas, deveriam "superar isso", podemos continuar a evitar Como nos machucamos e como os afetou.

Ao culpar as vítimas, continuamos a evitar enfrentar problemas como a violação de nossas jovens faculdades e a quantidade de racismo que ainda temos neste país. Se pudermos nos convencer de que a violação nas nossas universidades não existe na medida em que é que não temos que fazer nada sobre isso. Os meninos continuarão a ser meninos e as meninas continuarão a ser responsabilizadas pelo que os meninos fazem. Se pudermos continuar a acreditar que os policiais racistas estão apenas fazendo seu trabalho quando atingiram os afro-americanos em números recorde, podemos continuar evitando o fato de ter um grande problema com o racismo em seu país.

Temos de superar nosso ódio às vítimas. Temos que parar de fingir que a vitimização não existe. Devemos admitir que, quando uma pessoa é vítima – seja pelo ato de Deus, pelo abuso, pela pobreza, pelo racismo ou por qualquer outra forma de trauma ou adversidade, essa pessoa é alterada, pelo menos temporariamente. Essa pessoa precisa chorar e gritar e sentir a dor dele. Essa pessoa precisa ser mantida e nutrida. Essa pessoa precisa da nossa compaixão por sua dor e sofrimento. E talvez o mais importante, essa pessoa precisa de validação de que sim, ele foi abusado, sim, ele perdeu sua casa, sim, ela foi estuprada, sim, ela está vivendo na pobreza. E sim, dói, é doloroso, é debilitante experimentar esses traumas, esses assaltos, essas desigualdades.

Você pode dizer: "Sim, mas se nós adorarmos aqueles que foram vitimados, eles ficarão presos em ser uma vítima. Precisamos incentivá-los a avançar encorajando-os a serem fortes. "Para isso, eu digo, quem está realmente pensando na vítima ou em você? Certamente, chegará um momento em que uma vítima precisará ser encorajada a se conectar com sua força e determinação, mas não logo depois de ter sido vitimada. Se você pressionar a vítima para "superar", logo ela pode acabar sentindo vergonha e até mesmo odiar-se porque ela não é tão forte quanto quer que ela seja. E ainda mais importante, se você não reconhece o fato de que ela foi realmente vítima, ela questionará suas próprias percepções e talvez sua própria sanidade. As vítimas precisam ser validadas – precisam ter sua vitimização e os sentimentos que vem com ela reconhecidos. Então e só então eles podem realmente seguir em frente. Não posso dizer quantos clientes com quem trabalhei que estão presos em sua vitimização precisamente porque ninguém valiava o fato de que eles eram abusados ​​e que tinham direito aos seus sentimentos em torno dele.

Por que as vítimas se culpam

Além das vítimas culpadas por outros, e em parte por causa disso, as vítimas também se culpam. Os psicólogos há muito compreendem essa tendência. Ao invés de ter que enfrentar o fato de que eles estavam totalmente indefesos com o ato de vitimização, as vítimas procurarão qualquer motivo para se responsabilizar pelo que aconteceu com eles. Acreditar que eles são culpados pelo abuso pode dar-lhes um senso de controle, por mais ilusório que seja, sobre o abuso. Se eles acreditam que aconteceu por causa de algo que eles fizeram ou não fizeram, então eles não precisam enfrentar a realidade de que eles eram uma vítima indefesa.

Os seres humanos se esforçam para manter o controle, tanto porque um senso de controle nos faz sentir mais seguros e porque na nossa sociedade somos criados para acreditar que somos responsáveis ​​pelo que nos acontece e que nós dois podemos e devemos controlar nossas próprias vidas. Assim, quando algo dá errado, tendemos a sentir vergonha sobre o fato de ter perdido o controle de nossas vidas. Ser vítima nos faz sentir-se indefesos, e essa impotência nos leva a sentir-nos humilhados e envergonhados. Como proteção contra o sentimento de desamparo e vergonha, podemos assumir a responsabilidade pessoal por nossa própria vitimização.

Como Judith Herman, MD escreveu em seu livro clássico, Trauma and Recovery: The Aftermath of Violence – da violência doméstica ao terror político : "A culpa pode ser entendida como uma tentativa de tirar uma útil lição do desastre e recuperar algum senso de poder e ao controle. Imaginar que alguém poderia ter feito melhor pode ser mais tolerável do que enfrentar a realidade de absoluta impotência ".

Isso não ajuda que uma mentalidade de culpa de vítima corre desenfreada em nossa cultura hoje. Há mesmo aqueles cujas crenças espirituais sustentam que se algo ruim acontecer com você é por causa de seus próprios pensamentos ou atitudes negativas. Influências culturais como esta servem para segregar e culpar as vítimas, em vez de encorajar a autocompatição de reconhecimento do sofrimento.

E porque a nossa cultura desencoraja as pessoas de reconhecer e / ou falar sobre o seu sofrimento, muitas pessoas podem se sentir envergonhadas quando se sentem mal. É como se eles tivessem feito algo errado – como se sua personalidade ou seu personagem falhasse de alguma forma. Não é de admirar que muitas vítimas tenham uma forte convicção de que parar e reconhecer sua dor e sofrimento é "sentir pena de si mesmos" ou "ter uma festa de piedade".

Então, vamos parar de deixar a vítima uma palavra suja. Abrimos nossas mentes para a verdade da situação. Há pessoas neste mundo que são vítimas e têm o direito de ter essa vitimização reconhecida e afirmada. Eles têm o direito de sentir sua dor, raiva e desamparo. Eles têm direito ao tempo que leva para que eles se curem. Eles têm o direito de não ser empurrados para "superar" ou ser gratos não foi pior. Eles têm o direito de não ser mais envergonhados porque não estão superando isso ou vendo o lado positivo em nossa linha do tempo. Eles têm o direito de não negar sua dor dizendo: "Há sempre uma razão" quando coisas ruins acontecem. E talvez o mais importante, eles têm direito à nossa compaixão, nosso cuidado e nossa bondade.