Vamos falar sobre a violência doméstica

1. O que é a violência doméstica?

A violência doméstica (DV) é um padrão de comportamentos destinados a ganhar controle e poder sobre outro (muitas vezes um parceiro romântico, mas também crianças ou outros membros da família). Esta definição é curta e doce, e quando considerada completamente, elimina as mitologias problemáticas em torno do abuso mútuo ou do combate mútuo. Durante sua luta para sobreviver e lidar, todo sobrevivente de abuso tomou ações de que não se orgulham. Cada. Solteiro. 1. Em uma situação abusiva, ninguém é capaz de ser o melhor deles.

Então, enquanto ambas as partes podem usar a violência física, no contexto de uma família ou relacionamento abusivo, uma pessoa tem poder e controle e as outras não.

Gostaria de aproveitar este momento para reiterar o que não vai "curar" o DV.

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• O conselho de dependência não consertará as tendências abusivas de um abusador. 61% dos abusadores têm problemas de substância, e eles podem precisar de tratamento para isso, mas esse tratamento não irá "curar" o comportamento abusivo.
• Anger Management não curará DV. Porque enquanto os agressores tendem a se irritar, as emoções não são o problema – a escolha do abusador de ser abusivo é o problema.
• A terapia de saúde mental não pode curar DV, porque DV não é causada por doenças mentais. Na verdade, a maioria das pessoas que batem são mentalmente saudáveis.
• O aconselhamento de casais não pode curar DV, porque este não é um "problema de casal". Na verdade, o aconselhamento de casais quase sempre agrava o abuso.

Se você quiser saber mais, eu recomendo o livro de Lundy Bancroft, porque ele faz isso? , que pode ser lido aqui.

2. Que tipos de abuso existem?

Há uma grande variedade de tipos de abuso, mas os círculos de pesquisa e advocacia arredondaram tipos de abuso em 6 categorias principais (todos os links a seguir redirecionam para LoveIsRespect.org):

• Confiança e Traição
• Viciado em Suspeita Romântica
• Modelo de Detox ambulatorial que gera popularidade no tratamento
• Desejo à venda: impulsionadores da libido apoiados pela pesquisa
• Auto-valor radical

Abuso físico
Abuso sexual
Abuso emocional / verbal
Abuso financeiro
Abuso digital / social
Roubando

Obviamente, cada uma dessas categorias está inter-relacionada e muitas vezes co-ocorrendo, e cada categoria principal tem um grande número de subcategorias. Por exemplo, o abuso sexual não é apenas sobre violações e outras violências sexuais convencionais, mas também sobre coerção reprodutiva. A coerção reprodutiva está forçando alguém a engravidar contra seus desejos ou impedi-los de engravidar se a gravidez é seu objetivo. Isso pode parecer evitar o controle de natalidade, recusando-se a retirar-se (se é o método acordado), mantendo alguém perpetuamente grávida, ou – por outro lado – forçando-os a obter um aborto.

Quero passar um minuto aqui para destacar o abuso emocional / verbal em particular. Algumas pessoas, especialmente os homens, são rápidas em descartar o abuso emocional e verbal, mas os estudos mostraram que muitas vezes é a violência emocional e verbal mais difícil de curar. Bones se entrelaçam, e a carne cura, mas são nossas mentes e nosso próprio senso de auto – nosso próprio senso de realidade mesmo – que pode ser seriamente prejudicado por abusadores talentosos. E, de fato, a violência emocional e verbal está sempre presente antes do início da violência física ou sexual. As pessoas que optam por abusar das pessoas ao seu redor são, muitas vezes, manipuladores extremamente talentosos: evadindo a responsabilidade, minimizando os danos que causam e transformando as melhores características de um sobrevivente de abuso em uma ferramenta adicional de controle e poder.

Para ver exatamente como um abusador pode usar as características positivas de um sobrevivente como arma, pense em quantos sobreviventes deixam seu agressor e depois retornam. Isso faz com que muitas pessoas perguntem: "Por quê?" Mas você precisa não procurar mais além do quão otimista e compassivo da maioria dos sobreviventes é para entender. Os sobreviventes – em geral – acreditam que as pessoas podem mudar. Os sobreviventes acreditam no poder de cura do amor e da compreensão. As pessoas que escolhem abusar usam essa crença, essa esperança e otimismo contra sobreviventes. Os sobreviventes querem que seu relacionamento volte para o quão maravilhoso foi no início. E quem pode culpá-los? A primeira seção de um relacionamento abusivo pode ser um momento mágico. Lembre-se que o primeiro passo de qualquer relação abusiva é a sedução.

3. Quais são os sinais de abuso oculto?

Esta é uma questão com a qual eu luto. Por um lado, a maioria dos abusos perpetrados está escondida, mas, por outro lado, quero dizer que se você estiver prestando atenção, você verá sinais de relações abusivas ao seu redor – o que eu acho que as pessoas tem medo de. Eu acho que as pessoas têm medo de abrir os olhos e ver o quão comum é o abuso. Mas eu divago.

Os perpetradores do abuso escondem suas ações, porque eles costumam se preocupar muito com as opiniões dos outros, então eles sairão do seu caminho para se parecerem bem em público (sério, você ficaria surpreso com a quantidade de agressores que são figuras públicas) . Na verdade, muitos sobreviventes / vítimas de abuso trabalham muito para esconder que o abuso está acontecendo, porque eles sabem que serão culpados e punidos pela perda de rosto do agressor.

Dito isto, a maneira mais fácil de detectar um abusador é ouvindo como eles falam. Se eles sempre culparem os outros por suas falhas e desviar a responsabilidade, isso é um sinal. Os abusadores freqüentemente falam sobre o quão indefesos são para controlar suas emoções / ações, ou eles culparão seu parceiro por seus próprios ciúmes, etc., etc.

Isso pode parecer algo como: "Eu automaticamente me atrai para mulheres bonitas – eu apenas começo a beijá-las. É como um ímã … e quando você é uma estrela, eles permitem que você faça isso. "Observe como isso abdica a responsabilidade por suas ações e coloca a responsabilidade sobre a pessoa que ele assalta sexualmente? "Eles permitem que você faça isso". Esta é a lógica clássica do abusador: não posso me ajudar; Cabe aos outros (geralmente mulheres) regularem minhas emoções e ações.

No que diz respeito às bandeiras vermelhas que o seu amigo pode estar entrando em um relacionamento abusivo, a primeira idéia é que depois de um pouco de namoro, esse amigo parece desaparecer: sem chamadas, sem textos, sem noites sem o parceiro, cancelamentos súbitos, conversas sobre o quão ciumento é o seu parceiro. Este ato de desaparecimento será especialmente notável se for remotamente possível que seu amigo possa namorar você. Para a maioria das situações, isso significa que as mulheres de repente não (ou não serão capazes) de visitar amigos que são caras, mas se a mulher é a agressora em um relacionamento heteronormativo, então o homem não pode passar tempo com seus amigos que são mulheres. Existem padrões semelhantes para relacionamentos LGBT / Queer – especialmente em comunidades menores, onde pessoas podem ter se datado em um ponto ou outro e depois se tornarem amigas.

Ah! E um adendo especial aqui: os chamados "romances do redemoinho" são muitas vezes motivos de preocupação. Lembre-se de como o primeiro passo de um relacionamento abusivo é a sedução? Sim, os romances do redemoinho cumprem totalmente esse requisito.

Outros sinais de que o abuso pode estar acontecendo incluem: depressão (especialmente se a pessoa não tem história de depressão), medo / ansiedade (especialmente sobre o parceiro), aumento ou problematização do consumo de álcool ou uso de substâncias, qualquer menção do seu parceiro mantendo guias sobre eles (perseguir os relacionamentos românticos é um sinal significativo de uma situação DV potencialmente letal), não ter acesso a seus próprios salários e outros. Uma série de artigos sobre a identificação de abuso pode ser encontrado aqui.

Para obter um bom sinal do que procurar, eu sempre volto para a Roda de Poder e Controle, desenvolvida como parte do Modelo Duluth de advocacia.

Há dúzias (talvez centenas) de versões da roda de poder e controle, incluindo uma interativa voltada especificamente aos adolescentes (porque a violência entre namorados e adolescentes é um forte preditor para futuros relacionamentos abusivos). Se houver uma roda específica de potência e controle que você quiser, eu recomendo procurar por ela. Rodas para disputas de custódia, por divórcio, abuso de idosos, abuso infantil, relações LGBT / Queer, etc.

4. Como podemos apoiar sobreviventes?

A melhor coisa que você pode fazer é acreditar neles sobre o abuso. Não pergunte por que eles ficaram ou dizem o quão gentil de uma pessoa que é seu agressor – fazer qualquer um destes é seriamente uma merda.

Além disso, envie este site à sua memória: domesticshelters.org.

DomesticShelters.org procura catalogar todos os albergues e centros de crise dos EUA e Canadá, por isso, se você não tem conexões com um grupo de advocacia local, agora você pode buscá-los!

DomesticShelters.org também tem muitos artigos curtos e recursos em torno de questões específicas de violência doméstica, incluindo uma coluna de conselhos chamada "Ask Amanda".

Quando você está apoiando um amigo ou membro da família através de sua jornada para relacionamentos não-violentos saudáveis, lembre-se de que os defensores podem estar lá para apoiá-lo também. Isso mesmo, você pode ter seu próprio advogado para ajudá-lo a negociar as águas difíceis e potencialmente exaustivas de apoiar alguém que você se preocupa.

Outra coisa que você pode fazer para apoiar um amigo que está ou tenha estado em um relacionamento abusivo é ter certeza de não colocá-los em situações estranhas com seu abusador. Não confronte o agressor com o que seu amigo lhe disse (a menos que seu amigo tenha pedido que você faça isso, mas depois fale com um advogado e plano de segurança em torno desta conversa).

Se o seu amigo deixou uma pessoa abusiva, NÃO CONVITE A QUALQUER PESSOA ABUSIVA PARA A MESMA PARTE COMO O SEU AMIGO (não me importo se você não quiser "escolher os lados". Convidando ambas as pessoas para o mesmo evento, põe em perigo o sobrevivente). Se você precisa escolher entre convidar o sobrevivente ou convidar o agressor – convide o sobrevivente. Os sobreviventes são freqüentemente isolados e cortados de seus amigos e familiares, de modo que manter um tempo de socialização genuíno para o sobrevivente é fundamental para a cura.

Isso não quer dizer que você não deveria ter fronteiras. Você deve. Os limites são saudáveis ​​para modelar bons hábitos de relacionamento e são vitais para manter-se saudável e solidário durante o longo caminho para a cura que sempre segue um relacionamento abusivo. Deixar uma pessoa que abusou de você não é uma ruptura normal. Os sobreviventes ainda afligem a perda do relacionamento, não importa quão merda seja seu agressor, porque em alguns pontos essa relação era mágica para eles.

Heydon Hensley é um advogado e escritor com sede em Moscou, ID. Ele possui um diploma duplo em inglês e alemão, e ele mora com seu parceiro, que tem um doutorado em Engenharia Química e seus dois cães, que não.