Pergunte aos pais como eles se sentem sobre a discussão de seus adolescentes com eles e muitos dirão que poderiam passar por menos ou mesmo se contentar com nenhum. Eles acham o argumento adolescente inutil, irritante e exaustivo.
Isso leva a atrasos frustrantes na obtenção do jovem para fazer o que eles querem, tendo que esperar por um desfile infinito de objeções para passar. "Por que eu deveria?" "Por que não importa?" "Por que agora?" "Por que não mais tarde?" "Por que não posso?" "Diga-me por quê?" Os argumentos de adolescentes desafiam declarações e solicitações que os pais desejam iria inquestionável. É por isso que a discussão de adolescentes recebeu um nome ruim, pelo menos por alguns pais.
Então, o que se segue são alguns argumentos a favor da discussão adolescente que os pais podem querer ter em mente.
ARGUINDO ESTÁ FALANDO. Os adolescentes declaram algo sobre o que eles pensam ou querem ao discutir. Declarando-se, tornaram-se mais conhecidos publicamente e socialmente definidos. Eles colocam-se no registro pela posição que expressam. Contraste um adolescente que pode falar desta maneira com um adolescente que não pode, e qual dos dois está melhor equipado para abrir caminho no mundo? Um adolescente que não lhe dará um argumento pode ser um adolescente que é muito obrigado a se fechar, demasiado inexpressivo e não assertivo para o seu próprio bem.
ARGUINDO É INFORMATIVO. Quando um adolescente argumenta com você, eles estão lhe contando algo sobre si mesmos – o que importa para eles, como eles percebem o que está acontecendo, como eles diferem de você. Como eles são o melhor informante que você tem sobre o que está acontecendo em sua mente, por que você não incentivaria a argumentar pela auto-divulgação que ele fornece? Por que, em vez de dizer-lhes para parar de discutir, você não tentaria extrai-los: "Você pode me dizer mais, você pode me ajudar a entender melhor? Quero ouvir tudo o que você tem a dizer. "Os pais devem valer a pena ser informados. Um adolescente que não lhe dará um argumento pode ser como ter um filho misterioso, uma criança escondida que nunca lhe diz quando eles discordam, que o mantêm em um constante estado de ignorância sobre o que eles realmente pensam e querem e sentem.
ARGUINDO É PRÁTICA. Os pais são como parceiros seguros de sparring quando se trata de argumentar, o jovem que toma verbalmente os pais para desenvolver habilidades de debate que eles podem usar com os outros. O que o adolescente opta por discutir depende do adolescente, mas como essa prática é conduzida é de pais que ensinam a falar e ouvir quando não discorda e que tipo de linguagem está bem e não é. Às vezes, os pais piarão com pesar como eles criaram um advogado treinado que tem habilidades de advogado quando se trata de apresentar e defender sua posição. Um adolescente que não lhe dará um argumento pode não estar muito preparado para se pronunciar verbalmente e fazer o caso deles com outras autoridades adulta, ou pode estar em uma desvantagem social quando se trata de ficar com mais pares expressivos verbalmente.
ARGUING ESTÁ FALANDO. Agir para resolver um desacordo, por agressão física ou gritos irritados, por exemplo, não é o mesmo que usar palavras fundamentadas para argumentar sobre a questão em diferença para chegar a um acordo. Agir para obter o caminho da pessoa corre o risco de sofrer mais com a interação e torna mais difícil a resolução unificada. É por isso que, assim que puderam, os pais ensinaram a criança a colocar em palavras o que apenas as ações infelizes eram capazes de transmitir. Os pais precisam apreciar quando seu adolescente opta por usar o argumento verbal (falando acima) sobre a atuação – como lançar uma birra ou um objeto ou invadir. Uma adolescente que não discutirá desacordos com os pais, mas apenas atua para conseguir o seu caminho, está preparada para um mundo de relacionamentos onde argumentar é como a maioria das desacordas são confrontadas, discutidas e resolvidas.
ARGUINDO É RESPETUO. Às vezes, os pais consideram a discussão de adolescentes como "conversando de volta" para adultos e sendo desrespeitoso – questionando o que os anciãos dizem quando a submissão do silêncio é o caminho aprovado. Na verdade, argumentar com os pais é um sinal de respeito. O desrespeito seria ignorar totalmente o que os pais têm a dizer. Ao argumentar, o adolescente reconhece os direitos dos pais para assumir posições, estabelecer limites e fazer demandas. Argumentar está exercendo o direito da adolescente de desafiar os poderes familiares que estão a caminho de se tornar ela é a autoridade que governa quando cresce. Um adolescente que é desrespeitoso não só desconsidera o que os pais têm a dizer e querem acontecer. O adolescente detém sua autoridade com tal desprezo total que ela nem os considera dignos de discutir com nada.
ARGUINDO É PENSATIVO. Para discutir o caso, o adolescente deve organizar suas idéias. As declarações razoáveis devem ser avançadas, os argumentos de contestação devem ser criados e as posições pessoais devem ser defendidas. O debate deve ser conduzido. Argumentar não é fácil, particularmente com adultos que têm mais experiência de vida fazendo isso do que você. Às vezes, pesquisa é necessária – descobrindo informações que ajudarão sua causa. Então, está colocando seu argumento em uma forma que é menos provável ofender e provavelmente convencer. Através de tudo isso, você tem que manter sua cabeça tão frustrada com a oposição não faz com que você fique bravo, chateado e vença sua maneira persuasiva. É preciso muita disciplina mental para argumentar bem. Uma adolescente que não consegue manter seus pensamentos juntos durante a ida e volta da intensidade do argumento pode tornar-se desorganizada ou perder controle emocional no processo. Em ambos os casos, eles prejudicam sua própria eficácia.
ARGUINDO É INDEPENDENTE. Pense em argumentar como um ato de dissidência com os poderes da família dominante. O argumento declara a independência expressando o que é pessoalmente verdadeiro ou funciona para você em oposição ao que os pais acreditam ou querem acontecer. O argumento com os pais é parte do processo através do qual a identidade individual é expressada e a independência social é adquirida – os objetivos gêmeos da adolescência. Argumentar é pensar e falar por si mesmo. A falta de vontade de argumentar com os pais pode prolongar a dependência de sua autoridade, continuando o cumprimento incontestável. Um adolescente que não pode expressar individualmente e argumentar de forma independente com os pais pode ter dificuldade em representar o interesse próprio com outras autoridades adulta. E, na idade adulta, eles ainda podem ser incapazes de afirmar abertamente quem e como eles estão com os pais. A autenticidade com a criança adulta requer que o jovem possa discordar honestamente dos pais.
ARGUINDO É COURAGEOUS. Os pais estão entre as pessoas mais psicologicamente poderosas no mundo da criança e do adolescente. Na medida em que os pais se sentem intimidantes, isso é desagradável se sentir difícil de fazer, que ofender é mais difícil, argumentando com eles como um adolescente pode sentir-se assustador. É porque levar os pais com argumentos pode sentir assustador que argumentar com os pais pode ser um ato de coragem. "Falar a verdade ao poder" nunca é fácil, particularmente para pessoas tão poderosas quanto os pais. Com este conhecimento em mente, os pais podem tornar seguro argumentar com eles ouvindo respeitosamente, não colocando o jovem de forma alguma, como com humor ou sarcasmo. Para os adolescentes, argumentar com os pais não é risada (ou para se reter). É um negócio sério, porque eles querem o que eles têm a dizer ser levados a sério e não ser descontados ou demitidos por uma idade menor ou menos experiência de vida. Um adolescente que evita argumentos em casa com medo de um pai alto, dominador ou dominante, não só pode ter falta de abertura nesse relacionamento, mas também pode ter a coragem de se envolver em discordância sincera com outros importantes mais tarde.
ARGUINDO É INFLUÊNCIA. Para obter o que eles querem no mundo dos outros, argumentar é uma maneira de fazer isso. Então, quando um jovem descobre que às vezes argumentar um ponto pode persuadir os pais a mudar de idéia ou a conceder o que é solicitado, a fé neste uso persuasivo de palavras é afirmada e encorajada. Mesmo que eles não sigam o seu caminho, mas sejam levados a sério e tenham uma audiência justa, eles têm a satisfação de saber que eles fizeram o caso deles. "Pelo menos eu tentei!" É por isso que as pessoas gastam a energia para fazê-lo. Uma adolescente por quem o argumento é desencorajado ou penalizado, ou quem vê isso como inútil pode decidir declarar sua posição e debater seu argumento é um desperdício de esforço. Agora eles sacrificam uma importante fonte de efeito interpessoal, e eles podem começar a confiar em meios mais secretos e indiretos para seguir seu caminho. O único argumento falhado é o fracasso em argumentar. Argumentar pode ser influente.
ARGUINDO É COLABORATIVO. Argumentar não é simplesmente um processo de oposição ou contraditório ou competitivo; É comunicativo e cooperativo. É preciso que duas partes trabalhem juntas (com e contra a outra) para que isso aconteça. É por isso que o argumento tem possibilidades positivas. Por exemplo, quando o adolescente quer um curso de ação e o pai quer outro, compartilhar e ouvir seus respectivos argumentos pode criar uma imagem maior do desacordo entre eles. À medida que o argumento aumenta a compreensão, há mais espaço para discussão e negociação. No processo, ambos podem ser mais inteligentes do que um deles, porque agora cada um sabe mais do que antes e juntos eles podem criar um resultado alternativo que funciona de forma mútua. Um adolescente que é ensinado o valor colaborativo e comunicativo do argumento pode aprender a tratá-lo como uma ferramenta valiosa para desenvolver conjuntamente desentendimentos humanos, resolver problemas e criar melhores possibilidades.
Claro, por instrução, exemplo e interação, os pais precisam ensinar seu adolescente a argumentar "respeitosamente", o que significa que ninguém está ferido e todos são ouvidos. Saber como argumentar com segurança e eficácia é uma habilidade de vida extremamente valiosa que permite que um jovem represente e defenda o interesse próprio e negocie seu caminho.
Não faça um filho ou filha do seu cuidado sem ele.
Para mais informações sobre os adolescentes parentes, veja meu livro, "SOBREVIVÊO DA ADOLESCÊNCIA DE SUA CRIANÇA" (Wiley, 2013.) Informações em: www.carlpickhardt.com
Entrada da semana que vem: O uso e o abuso da crítica dos pais
