É claro que – apesar do nosso conselho, cuidadosamente atados ao tempo de mamãe e eu – nossos filhos muitas vezes acham que não podem ficar fortes e chegar em casa com lágrimas.
(talvez a sua própria natureza simplesmente não esteja em sincronia com a nossa melhor criatividade pró-ativa?)
Feridos e retirados, eles podem mesmo considerar-se "duplamente perdedores" – socialmente inadequados e incapazes de atender às nossas expectativas (para enfrentar efetivamente agressores).
Sua dor pode ser esmagadora, pois eles não têm uma linguagem para resolver sentimentos complexos, e não menos importante, como observa Boyd e Marwick – incapacidade de se identificar como vítimas.
Por outro lado, eles podem ter olhado seu atormentador diretamente nos olhos e disseram 'toca-o' – apenas para ser respondido com cruel, cantar-canção mimetismo: "nocauteá-lo oooffff . Knock it oooffff '- Ou você vai fazer o que? Diga a Mommmeee ? Me deixa com grandes problemas ? "(Nota: esta é a versão sanitizada do que ela vai ouvir)
Não podemos dirigir-se a professores e administradores com tais desacelerações, nem temos nenhum outro conselho para dar-salvar reafirmações tentativas de que o forte é o melhor.
(Para ser sincero aqui, parte da nossa própria dor é a picada de falhar o nosso filho, e o risco de perder a crença na nossa capacidade de saber como fazer as coisas bem).
Então, talvez, precisamos começar uma conversa diferente com nossos filhos, um que muda nosso foco e nosso conselho.
"À prova de intimidação", parece-me, precisa começar com suas "vozes interiores" – literalmente e psicologicamente.
Simplificando, precisamos gastar mais tempo buscando e desenvolvendo sua "resposta de espectador".
Isso dificilmente é uma sugestão de encorajar nossos filhos a agitar seus braços e gritar "PARE-você está sendo má!", Mas sim que nós ensinamos silêncio não é a única outra opção.
Uma piscadela na vítima, um sorriso no corredor, um olho conspiratório na direção de um valentão, ou uma distração – a 'sim, sim, nós sabemos, agora vamos ______________' (preencher o espaço em branco) são alternativas meios para interromper a "solidariedade silenciosa com o valentão" atribuída aos espectadores.
Muitas vezes, nossos filhos não oferecem esses gestos porque temem as expectativas das vítimas (de amizade), NÃO porque têm medo de que o bully notar e dar atenção negativa a eles.
Awwwwkkward.
Sim mas….
Talvez nosso tempo de mamãe e eu precise admitir essa estranheza e explorar as expectativas de amizade que "apoio às vítimas" ameaça pôr em prática. Talvez esse contexto seja melhor para os nossos filhos descobrir que não temos todas as respostas – que bullying incomoda e nos confunde também.
Mesmo assim, podemos fazer com que entendam que a linguagem corporal é muito matizada e que existem formas de comunicar valores de civilidade e dignidade, mantendo-se suavemente nas fronteiras de nossos próprios grupos de amizade.
Então, sim, queremos dar aos nossos filhos estratégias para manterem-se fortes, mas devemos dar-lhes meios alternativos para fazê-lo – meios através dos quais eles vão encontrar a sua voz, e começar a usá-lo de maneira suave. Talvez se eles começam a mostrar o apoio silencioso das vítimas, outros, por sua vez, piscarão e sorrirão para eles quando for sua vez na linha de fogo social. E talvez, então, sabendo que eles têm suporte, eles serão capazes de responder de maneiras mais fortes e mais efetivas
Então talvez seja hora de aconselhar nossos filhos a olhar as vítimas nos olhos e não o bully.
