3 razões pelas quais seus amigos irritam você (e o que fazer sobre isso)

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A maioria de nós sente-se chateada ou incomodada com a forma como alguém nos tratou em algum momento, especialmente quando essa pessoa é um amigo ou membro da família. Em quase todos os casos, existem 3 razões prováveis ​​para o comportamento censurável ou incômodo de outra pessoa:

1. Falta de consciência.

Suponha que você tenha um amigo que esteja constantemente atrasado ou, muitas vezes, mude planos no último momento. Em muitos casos, o motivo do atraso irritante do seu amigo não pode ser nada além de uma falta de consciência que você considera esse tipo de comportamento frustrante. Ao expressar de forma assertiva seus sentimentos, você provavelmente estabeleceria consciência em seu amigo que achava esse comportamento incompreensível. Agora, se a pessoa é um amigo real, alguém realmente investido em seu conforto e satisfação no relacionamento, ele ou ela ficará feliz em fazer um ajuste comportamental para melhorar sua felicidade na amizade. A solução para o problema da falta de consciência é simplesmente informar e expressar. É possível que a pessoa simplesmente não tenha idéia de que você encontra o comportamento angustiante. Então, afirmar afirmativamente sua (s) objeção (s) e como você realmente se sente sobre isso (eles) é muitas vezes curativo e o relacionamento pode se tornar mais satisfatório mutuamente.

2. Falta de preocupação.

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De vez em quando, no entanto, você pode achar que está lidando com uma pessoa que realmente não se preocupa com sua felicidade em um relacionamento. A outra pessoa pode dizer que ele ou ela mudará, mas na verdade não. Normalmente, isso significa que você está relacionado a alguém que não está investido em fazer o relacionamento funcionar como você é. Nesses casos, o motivo do comportamento incômodo geralmente é uma falta de preocupação genuína pelo seu sentimento e pelo que pode ser bom para você. Quando você descobre que esse "amigo" se recusa a mudar comportamentos incômodos, você pode redefinir seu relacionamento como um indivíduo de importância desigual. Recalibre-o em sua mente como menos íntimo e mais superficial e abaixe a barra de suas expectativas, pois você aceita que essa pessoa está menos investida na amizade do que você é.

3. Uma legítima incapacidade de fazer as coisas de forma diferente.

Em alguns casos, o comportamento censurável de outra pessoa pode ser explicado por uma falta literal de capacidade de agir de forma diferente. Ele ou ela pode não ter as habilidades necessárias para uma interação atenciosa e reciprocamente gratificante. Por exemplo, ele ou ela pode ter uma condição neurocognitiva baseada genéticamente, como o autismo, ou luta com ADHD, complicações de TOC ou alguma outra barreira que perturba seu "fluxo" e faz atividades simples como estar na hora, muito desafiadoras. Nessas ocasiões, as pessoas se relacionam com nós de maneiras incômodas, irritantes e censuráveis, porque eles simplesmente têm uma genuína falta de habilidade devido a um problema social ou de desenvolvimento que decorre de seu DNA e atividade cerebral. O comportamento irritante não é uma decisão decidida de agravá-lo. No entanto, como com a causa da falta de preocupação, a mudança das expectativas – e a aceitação de suas condições – é necessária para que a amizade funcione.

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Algumas pessoas com dificuldades sociais ou interpessoais podem se beneficiar com informações e contribuições úteis e construtivas. Se eles são capazes de aprender novas rotinas sociais – mesmo que não compreendam completamente emocionalmente por que precisam mudar – podem compensar a falta de "inteligência social" através da força mental.

Se as pessoas com quem você está em um relacionamento constantemente aborrecem por causa de como elas tratam você ou se relacionam com você, é importante estabelecer a raiz do seu comportamento: é uma falta de consciência sobre como se sente, falta de preocupação para seus sentimentos e felicidades, ou uma falta válida de habilidades para se relacionar de forma diferente? De qualquer forma, é importante expressar suas observações e sentimentos de forma responsavelmente assertiva e estar preparado para diminuir suas expectativas e / ou recalibrar a profundidade do carinho mútuo e da intimidade no relacionamento.

Lembre-se: pense bem, agüe bem, sinta-se bem, esteja bem!

Copyright Clifford N. Lazarus, Ph.D.