Eu não sou um espectador regular do programa de TV, Private Practice, mas eu assisti a noite passada. Uma das histórias era sobre um homem que estava nos estágios finais do câncer de pâncreas, com dor e querendo morrer. Dois dos médicos regulares no show, Sam e Pete – descritos na pré-visualização do episódio como velhos amigos e colegas do moribundo – chocam sobre a ética de facilitar a morte do homem.
Em outro assunto, porém, os dois compartilham um entendimento tão profundo que nunca ocorre nem para questioná-lo: que o homem, porque ele não tem esposa, está "morrendo sozinho". Eles consideram isso trágico e horrivelmente inquietante, porque eles também são solteiros. Eles são atingidos pelo medo de que sua própria morte possa ser semelhante à de seu amigo e colega de longa data.
Como o homem morre, em casa em sua própria cama, os dois amigos estão sentados lá perto dele. No momento em que seu último suspiro está prestes a ser desenhado, Pete subiu na cama com ele, encaixando-o em seus braços. É aí que ele morre.
Esta é a definição da "Prática Privada" de "morrer sozinho". É também de muitas outras pessoas. A perversão habitual da palavra "sozinha" está em jogo: se você tem dois velhos amigos com você, um na cama com você e segurando você em seus braços, você morreu sozinho. Por essa definição aceita para conceder, os amigos não são pessoas. A menos que haja uma esposa presente, você morreu sozinho.
Há algo incrivelmente sem pistas sobre a crença de que se você se casar, você não vai morrer sozinho. Primeiro, um ponto que deve ser óbvio: a menos que ambos os parceiros morram simultaneamente, alguém é deixado "sozinho" (de acordo com a definição dopey de "sozinho").
Meus pais estavam casados há 42 anos e tinham quatro filhos. Meu pai morreu primeiro. Ele foi hospitalizado devido a alguma dor que ainda não havia sido devidamente diagnosticada. A causa acabou por ser um aneurisma abdominal. Deixou-o morto no chão do banheiro de seu quarto de hospital tarde da noite, depois que minha mãe tinha ido para casa para a noite. Todos nós, crianças crescidas, estivemos vivendo em outras partes do país. Ele realmente morreu sozinho.
Minha mãe, na linguagem popular, estava então "sozinha". Durante os últimos cinco dias de sua vida, quando morreu de câncer, todos nós quatro crianças estavam lá com ela, muitas vezes dormindo em cadeiras ou no chão no mesmo quarto, deixando apenas ocasionalmente pegar um banho rápido ou um saco de bagels para passar. Seu irmão e uma vida de parentes e amigos também queriam estar lá, e eles visitaram muitas vezes antes; Durante os últimos dias, porém, meus irmãos e eu não queríamos compartilhar.
É verdade que algumas pessoas solteiras realmente morrem sozinhas, no verdadeiro sentido da palavra e não no sentido de descontar a todos os que não são cônjuges. Mas, como mostra o exemplo do meu próprio pai, também, algumas pessoas que estão na quinta década de seu único casamento e têm quatro filhos adultos.
Como Kay Trimberger observou, o estado civil pode não ser tão poderoso preditor de se você vai morrer sozinho como se você manteve um círculo de amigos. Na verdade, o acoplamento intensivo que alguns parceiros casados praticam (por meio do qual todas as pessoas importantes em suas vidas são movidas para o queimador, uma vez que o relacionamento conjugal se torna consumidor) pode ser o que deixa as pessoas particularmente vulneráveis à solidão e morrendo sozinhas quando o casamento termina.
Eu tenho outro desafio para a ameaça "Horrores: você vai morrer sozinho!": Algumas pessoas preferem estar sozinhas, mesmo na morte. Por um exemplo maravilhosamente escrito, leia o apontar no livro Party of One, do blogueiro analista Anneli Rufus, da Psych Today.
Suponha, no entanto, que você não é uma dessas pessoas. Suponha que você realmente quer pessoas ao seu redor quando você morre. Até vou até a ante: suponha que você quer uma esposa com você quando você morrer. Ainda assim, eu tenho que me perguntar: você deve deixar esse desejo para suas últimas horas determinar o destino do resto da sua vida? Você deve encontrar alguém para se casar, mesmo que não tenha certeza de que realmente quer se casar? Mesmo se você quer se casar, mas nunca encontrou uma pessoa com quem realmente quer passar a vida, você se casaria com alguém que é um parceiro "suficientemente bom" apenas para ter uma esposa com você no final?
Responda a qualquer uma dessas perguntas como quiser. Apenas não aceite a ameaça "morrer sozinha" sem pensar. Deixe suas decisões de vida serem governadas por suas próprias crenças e valores e sentimentos, sua sensação de quem você é realmente e quem você quer ser, e não pelos mitos estúpidos projetados para assustá-lo ou envergonhar-se de seu único estado.
