O Raramente Reconhecido Upside of Anger

Fonte: escalas de justiça / pixabay

Eu publiquei tanto sobre a toxicidade da raiva que pode parecer um pouco estranho que eu sinta agora a necessidade de escrever algo muito mais positivo sobre a emoção. Não é que eu não continue a ver a raiva como em todos os aspectos perigoso – para seus relacionamentos, bem como para sua saúde física e mental. Mas há um aspecto de raiva que, pelo menos em certos contextos, o torna inestimável.

Para começar, é essencial perceber que a raiva é a única emoção que merece ser vista como moralista . Tem tudo a ver com valores: o sistema de ética que você está dedicado pessoalmente. Na verdade, se você não fosse capaz de fazer uma avaliação indignada de que algo ou alguém era injusto, o sentimento não existiria. E, ficando irritado com o que considera equivocado ou injusto, você pode experimentar a gratificação imediata e substancial de ocupar o terreno moral alto (apenas uma das muitas razões pelas quais a ira pode ser tão sedutor).

Por exemplo, se você for demitido de um emprego, você acredita que você teve um bom desempenho e seu chefe não oferece nenhuma explicação credível para deixar você ir, você quase experimentará automaticamente o descontente da raiva. Afinal, seu senso fundamental de equidade foi violado. E o mesmo vale para situações em que você se sente aproveitado ou explorado. Em um nível um pouco menos pessoal, se você acredita firmemente que o salário mínimo deve ser levantado e você aprende que o Congresso se recusou a permitir isso, sua percepção de injustiça também o levará a experimentar raiva justa.

Então, o que é tão positivo quanto ao seu aborrecimento ou ombre? Simplesmente isso em várias circunstâncias quando você não está recebendo o que deseja – e pense que você merece (ou o exato oposto) – sua reação irritada representa uma afirmação vital de auto-estima. É um protesto auto-confirmado contra o que ofende seus padrões morais, o que se sente incompetente ou repreensível para você. Experimentar tal raiva confirma sua posição e, francamente, oferece uma sensação de superioridade moral mais reconfortante sobre o que se opõe a você. Além disso, reduz as chances de você entrar em uma atitude pessimista de resignação passiva praticamente garantindo sua derrota.

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Então, em tais circunstâncias , você pode apreciar o quanto sua ira pode ajudá-lo a manter sentimentos cruciais de honra, importância e auto-respeito? E que esse respeito subjacente à sua própria posição é realmente o que impulsiona seus sentimentos de animosidade? Se a sua ira é expressa de forma aberta ou cautelosa no interior, ela permite preservar a sua dignidade e defender seus princípios (embora, em certos casos, tais princípios possam ser inteiramente egoístas). Em face do que o frustra, você confirma com força o que você acha certo: o que deve ser-vs. uma realidade em grande parte fora do seu controle. Seu protesto sinceramente sentido restaura em você pelo menos algum senso de controle. E por mais ilusório que este "controle" não aceito possa ser, ainda pode ser tudo o que a situação o permite.

Estou ciente de que tal justiça pode facilmente se transformar em justiça própria . O que, é claro, é a posição não admirável de que apenas sua posição é justificável e que todos os outros estão errados ou errados. E tal preconceito, ânimo ou arrogância certamente não é algo que eu defenda. Para estabelecer-se como um adversário para os outros sempre que eles não concordam com você, dificilmente é bom para você, ou seus relacionamentos. (E, na verdade, não é particularmente ético.) Não, a raiva que eu estou me referindo aqui – embora possa parecer defensiva, santificadora ou malvada – é realmente outra coisa inteira. E eu vou fornecer um único exemplo de por que raiva tão justa (mas não auto-justa) pode ser crucial para manter uma auto-imagem positiva e um estado de bem-estar.

Digamos que você cresceu com um pai ou com os pais, que eram hipercríticos de você. Eles estabeleceram expectativas irrealistas e elevadas, e sempre se esquivaram de você por alguma coisa. Independentemente de quão difícil você tentou, você nunca poderia agradá-los. Tudo o que você fez foi de alguma forma percebido como não suficientemente bom. Não importa quão competente seja a sua performance, ou as suas conquistas, a barra sempre foi aumentada se você receber sua aprovação, ou seus sucessos foram descartados como não mais do que o esperado de você, e não vale a pena ser reconhecido.

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Se, indefeso, você comprou suas avaliações negativas repetidas, provavelmente acabaria com depressão crônica (algo que observei muitas vezes em clientes com os quais trabalhei). Você teria desenvolvido o que foi chamado de "identidade baseada na vergonha", nunca sentindo que você era – ou poderia ser – bom o suficiente. Mas digamos que você não engoliu seus incessantes abatimentos, caretas ou negligência. Talvez você tenha amigos íntimos que freqüentemente lhe deu uma mensagem muito diferente e muito mais positiva sobre seu valor. Ou o seu bem-estar e aceitabilidade essenciais foi regularmente confirmado por um avô. Ou os pais de um (ou mais) de seus amigos. Ou um professor que, percebendo que algo estava muito errado com a forma como seus pais estavam criando você, o tomou sob sua ala favorita e encorajadora. E assim por diante. Em suma, se houvesse uma contração igualmente forte para a influência desfavorável de seus cuidadores emocionalmente abusivos, é provável que você não sinta desaprovação de si mesmo, mas raiva justa por eles .

Obviamente, essa raiva – a única emoção tão intimamente associada à afirmação de valor pessoal e dignidade independente das avaliações negativas de seus cuidadores – é, psicologicamente, nada menos do que salvar vidas. É uma raiva (ou indignação) que ajuda você a se sentir bem com quem você é, apesar de seus pais fazerem tanto que, de outra forma, levariam você a se sentir mal ( muito ruim) sobre você. A pesquisa demonstrou que, antes dos oito anos de idade, uma criança é incapaz de formular uma visão de si mesma que é distinta da consideração de seus pais por eles. Mas se esta criança é regularmente validada por outros e pode atribuir a esses indivíduos a mesma autoridade (ou mais ) do que eles dão a seus pais, a ferida grave de seus cuidadores não aceitá-los por quem eles são pode ser grandemente melhorada.

Sem dúvida, como um efeito colateral de que a criança tem que desautorizar inflexivelmente os pais que os invalidaram tão regularmente, eles podem acabar com algumas questões difusas e duradouras em torno da raiva. Mas acho que a maioria de nós concordaria que tal raiva ainda é menos prejudicial ao seu desenvolvimento saudável do que a depressão que inevitavelmente se segue se eles sentem que valem menos do que outros – ou irremediavelmente inferiores a eles. Pois, em tais casos, a sua depressão está estreitamente entrelaçada com a incapacidade de se gostar. E obviamente, viver uma vida com algo que se aproxima do auto-desprezo é totalmente incompatível com sentimentos de felicidade ou paz de espírito.

Então, se, lamentavelmente, uma pessoa tenha internalizado as percepções negativas de seus pais sobre eles, dificilmente é possível para eles experimentar algo parecido com o contentamento interior. E, no que diz respeito à retificação de uma situação tão infeliz, pode, no final, ser muito mais fácil limpar o resíduo emocional da raiva antiga do que reconstruir a própria imagem do zero.

Nota 1: Se você quiser dar uma olhada nos posts anteriores e muito menos favoráveis ​​que publiquei em Psychology Today sobre o assunto de raiva, aqui estão os títulos e links:

"Eu não estou com raiva – mas eu ainda acho que você está sendo injusto"

Raiva: quando adultos agem como crianças e por que

"The Anger Thermostat: qual é a temperatura de sua transtorno?"

"A raiva sempre faz sentido"

"O que Donald Duck tem a ver com o controle da raiva?"

"Raiva – Como transferimos sentimentos de culpa, ferimento e medo",

"Um poderoso processo de dois passos para se livrar da raiva indesejada"

"O que sua raiva pode estar escondendo"

"Mad = Angry + Crazy + Dumb" (Partes 1 e 2),

"O Paradoxo da Raiva: Força ou Fraqueza?", E

"Com medo de raiva: as origens do comportamento agressivo passivo".

Nota 2: Se você achou esta postagem útil ou interessante, e pense que outros também podem, considere encaminhar seu link para elas. Além disso, se você quiser explorar peças adicionais que escrevi para a PT – em uma ampla gama de tópicos – clique aqui.

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