Problemas de anexos parentais

Fonte: Wikimedia Commons

Tem sido amplamente estudado o quão negligente negligência emocional dos pais pode ser. Como demonstram os experimentos dos psicólogos americanos Harry Harlow na década de 1950, um forte vínculo emocional com os próprios pais – ou o que os psicólogos chamam de "apego seguro" – é crucial para a boa saúde e florescimento mais tarde na vida. Harlow testou se os macacos rhesus jovens escolheriam uma mãe substituta feita de pano macio, mas que não forneceu comida ou uma feita de fio, mas que entregou comida de uma garrafa de bebê anexada. Ele descobriu que os macacos bebê passaram significativamente mais tempo com sua mãe de pano do que com sua mãe de arame. Os macacos bebês se voltariam para sua mãe de pano para conforto e segurança e usariam a mãe de pano como uma base segura para explorar a sala.

O psiquiatra britânico e o psicanalista John Bowlby, o pai fundador da teoria dos anexos, descreveram o apego como um vínculo emocional que impacta o comportamento "do berço ao túmulo". Como você se liga com os cuidadores durante a primeira infância afeta a forma como você se comporta em relacionamentos e amizades, como em contato, você está com suas emoções e quanto você se permitirá amar os outros em um nível consciente. Bowlby argumentou que os primeiros processos de apego levam a um modelo mental particular de relacionamentos que continuam a moldar as interações da criança com outras pessoas à medida que a criança amadurece. O modelo mental é um sistema de crença implícito sobre interações entre crianças e cuidadores que, até certo ponto, prediz como a criança irá interagir com futuros cuidadores, parceiros românticos, amigos, professores e colegas.

A psicóloga Mary Ainsworth, que trabalhou com Bowlby, realizou o primeiro estudo de apego na infância em Uganda de 1953 a 1955. O estudo observou vinte e oito bebês não desenvolvidos de vinte e três famílias em seis aldeias locais. Era costume arrancar os bebês de sua mãe quando eles foram desmamados e deixá-los com a avó. Este costume permitiu uma maneira conveniente para os pesquisadores avaliar como os jovens se comportariam quando separados de sua mãe biológica.

Ainsworth descobriu que os bebês de mães que estavam em sintonia com as necessidades de seus jovens desenvolveram um estilo de apego seguro, enquanto bebês de mães que eram imperceptíveis, distantes ou erráticos desenvolveram um estilo de apego inseguro. Cinco dos vinte e oito bebês, aparentemente, não conseguiram desenvolver um anexo para sua mãe, e isso correlacionou-se com um estilo de parentalidade em grande parte inacessível ou imprevisível. Sete bebês foram encadernados de uma forma insegura e experimentaram grandes dificuldades sendo separadas de sua mãe, provavelmente como resultado da incoerência da mãe e inseguranças próprias.

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Desde o ponto alto da carreira de Bowlby, muitas situações da vida real parecem confirmar a teoria de que os bebês precisam de vínculo seguro para prosperar.

Nas décadas de 1980 e 1990, a proibição do aborto na Romênia levou a um aumento acentuado nos bebês orfanatos. Esses bebês foram alimentados e mantidos limpos, mas não estavam formando um vínculo emocional saudável com um cuidador. Como resultado, eles desenvolveram comportamentos semelhantes ao autismo, balançando repetidamente ou batendo suas cabeças. Eles também foram afetados fisicamente. A sua circunferência principal era significativamente menor do que a média, e eles tinham problemas para atender e compreender a linguagem.

As crianças que passaram sua infância precoce em ambientes institucionais em que cuidaram, mas não amor, desenvolvem sistemas imunológicos enfraquecidos, habilidades físicas, habilidades de aprendizado e problemas de interação social. Muitas vezes, eles não conseguiram ganhar peso e altura, tiveram problemas para dormir e desenvolveram depressão e até mesmo os sinais de abstinência do autismo.

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Talvez o caso extremo mais recente de falta de estímulos emocionais na primeira infância seja o de Danielle, um horrível caso de negligência infantil. Quando a situação de Danielle estava finalmente chamando a atenção da polícia e dos serviços de proteção infantil, Danielle tinha sete anos, mas ainda estava em fraldas raramente alteradas, trancadas em uma pequena sala, nunca atendeu, nunca conversou, nunca experimentou nenhum sinal de carinho. Ela estava subnutrida, incapaz de falar e sofreu graves danos cerebrais como conseqüência da negligência física e emocional. Agora, uma adolescente, ela ainda é incapaz de falar e, mentalmente, ela não é muito mais velha do que uma criança muito jovem.

O caso de Danielle é extremo. E raro, felizmente. Mas a ligação insegura não é. Relatórios recentes revelam que um número impressionante de crianças não está firmemente ligado aos pais. Quarenta por cento das crianças dos EUA não possuem fortes laços emocionais com seus pais e, portanto, provavelmente terão um estilo de apego inseguro, de acordo com um relatório publicado pela Sutton Trust. A razão para isso pode induzir a falta de autonomia parental que, como já vimos, é provavelmente conseqüência da parentalidade e que pode afetar o interesse e a habilidade dos pais de se relacionar com seus filhos.

Quando falta um apego adequado entre criança e cuidador, a criança cresce com uma habilidade prejudicada para confiar que o mundo é um lugar seguro e que outros cuidarão dela. O abandono da infância, o comportamento parental imprevisível, as expectativas parentais não realistas e o abuso físico, verbal ou emocional ensinam à criança que seu ambiente não é um lugar seguro e que as pessoas que ela encontra não podem ser confiáveis.

Como conseqüência, a criança negligenciada desenvolve um estilo de apego inseguro. Um estilo de apego inseguro pode levar a sérias dificuldades em lidar com relacionamentos românticos, relacionamentos de trabalho e amizade mais tarde na vida. Se você tem um estilo de anexo seguro, você mantém uma boa proximidade com outras pessoas. Você não tem medo da proximidade e da intimidade e não depende disso de maneira patológica. Se você tiver um estilo de anexo inseguro, ao contrário, você evita a proximidade com os outros ou toda a sua existência depende disso.

Existem dois tipos principais de estilo adulto de insegurança, o ansioso (ou "dependente") e o evasivo. Eles diferem de várias maneiras. O estilo de anexo evasivo é um tipo de desativação do sistema de anexos. Pessoas com um estilo de anexo evasivo não se preocupam com relacionamentos próximos e preferem não ser muito dependentes de outras pessoas e preferem que outros não dependam demais delas. Eles tendem a evitar relacionamentos românticos íntimos e amizades íntimas. Eles têm dificuldades em confiar em outros e não conseguem compartilhar seus sentimentos com amigos ou parceiros porque a maioria de suas emoções não são sentidas. Eles também tendem a ter dificuldades com intimidade e proximidade e são mais propensos a se envolver em sexo casual do que a ter relações sexuais em um relacionamento monogâmico. O sexo é um tipo de controle ou prova de sua atratividade ou status.

Quando os indivíduos evitadores entram em relacionamentos, eles empregam mecanismos de desativação para evitar a proximidade. Se o relacionamento está se tornando muito íntimo, ou a outra pessoa mostra sinais de fraqueza, eles desligam e se distanciam. Uma maneira de fazer isso é concentrar-se nas características negativas do outro, pequenas imperfeições, como a forma como o parceiro socializa, fala, se veste ou come. Podem suscitar propositadamente ciúmes por flertar com os outros, reter expressões de carinho, por exemplo, abster-se deliberadamente de declarar seu amor pelo outro, ficarem fora de contato após um encontro íntimo ou deixar o status de relacionamento ambíguo. Eles usam essas táticas como mecanismos de distanciamento que ajudam a suprimir os sentimentos românticos que podem ter e a manter um sentimento de independência.

O estilo de anexo ansioso pode ser visto como uma hiperativação do sistema de anexos. Isso se manifesta em tentativas contínuas de tornar o outro adequado a determinados objetivos antecipados. Os indivíduos ansiosamente ligados são cuidadores compulsivos e se sobreemointam emocionalmente. Eles desejam um amplo contato e declarações de afeições e louvores e estão preocupados e dependem da relação ou da amizade. O relacionamento ou amizade é o principal meio pelo qual eles podem experimentar uma sensação de segurança e um senso de si mesmo. Eles tendem a idealizar os outros e a idealizar relacionamentos e amizades. Eles tendem a colocar parceiros e amigos românticos em um pedestal e continuar alimentando seus sonhos do relacionamento perfeito e grande. Eles têm um profundo desejo de parceiros ou amigos para corresponderem. Eles se preocupam que outros podem não amá-los completamente, e eles são facilmente amargurados ou irritados quando suas necessidades de anexo não são atendidas. Eles esperam que seu investimento emocional seja devolvido sob a forma de louvor e carinho, e tenha um desejo profundamente irracional para parceiros ou amigos para compartilhar o mesmo sonho. Para eles, o sexo geralmente é considerado uma prova do compromisso do parceiro sexual com eles.

Os indivíduos ansiosamente ligados tendem a se tornar invasores porque acreditam implicitamente que isso lhes dará atenção e carinho. Eles percebem os outros como difíceis de entender, tão inescrutáveis ​​e imprevisíveis. Além disso, tendem a ser hipersensíveis à crítica e à rejeição.

Eles também respondem com medo de raiva nos outros. Suas personalidades são grotescamente torcidas por suas emoções intensas, ciúmes mais freqüentemente morbosos ou mesmo assassinos. Pedro Bravo começou a namorar Erika Friman na Doral Academy, uma escola secundária em Miami. O relacionamento durou três anos. Este era o primeiro relacionamento de Pedro e Erika, mas para Pedro era mais do que isso. Foi para sempre. Quando Erika terminou as coisas antes de ir para a faculdade, o mundo de Pedro caiu em pedaços. Ele ficou ainda mais loucamente obcecado com ela e mudou seus planos de carreira, para que ele pudesse segui-la até a cidade onde ela foi para a faculdade. Mas lá descobriu que Erika seguira. Na verdade, ela estava namorando Christian Aguilar, melhor amigo de Pedro do ensino médio. Pedro ficou furioso quando descobriu. Quando Christian finalmente concordou em encontrá-lo para suavizar as coisas, Pedro envenenou a bebida engarrafada de Christian, o estrangulou e o enterrou em uma floresta. Os restos de Christian foram finalmente encontrados, e Pedro foi considerado culpado de assassinato em primeiro grau e foi condenado à prisão perpétua sem chance de liberdade condicional. O caso de Pedro é um exemplo de quão mal as coisas podem terminar com um estilo de anexo ansioso.

Sob seus pensamentos e emoções conscientes, as pessoas com um estilo de apego ansioso doram e ansiam pelo amor parental ou o amor de um protetor que pode desempenhar um papel parental. No início da vida, eles acreditavam que seus pais sempre seriam seus fundamentos sólidos e uma fonte persistente de validação. Seu primeiro sofrimento ocorreu com a primeira rejeição, críticas, descréditas ou violentas. Durante toda a sua vida, eles continuaram a procurar a validação dos pais. Ainda ansioso para recuperar o passado, eles continuam a procurar o pai perfeito em suas amizades e relacionamentos íntimos, o pai perfeito que pode dar-lhes a aprovação e afirmação de que seus pais reais ou seus amigos ou amantes anteriores não conseguiram fornecer.

Uma vez que os indivíduos ansiosos são capazes de sentir suas respostas emocionais negativas, eles normalmente têm níveis mais baixos de hormônios do estresse em seus corpos do que os indivíduos com impedimento, que não podem sentir que seus corpos estão em alerta alto; Eles só experimentam desconforto quando se fala de compromisso. Porque eles são capazes de sentir suas respostas emocionais negativas, as pessoas ansiosas não são tão importantes quanto ao risco de complicações que ameaçam a vida como pessoas evasivas. Eles também são mais propensos a buscar tratamento profissional para sua condição.

É tentador pensar que os pais superinvolvidos têm um estilo de apego ansioso, e alguns, sem dúvida, fazem. Mas, na maioria dos casos, têm o estilo de apego oposto e sobrevivem aos horrores dos pais criando sua própria vida com a do filho.

É fácil detectar a diferença entre os pais que estão ansiosamente ligados a uma criança e aqueles que estão assumindo a vida de seus filhos. Os primeiros não são tipicamente monstros de controle externo, mas precisam ouvir de seus filhos e ficarem em contato com eles, porque eles desenvolvem ansiedade quando sentem que a relação de ligação não é tão forte como costumava ser.

Os pais que estão incorporando a vida da criança para a sua própria, por outro lado, geralmente são perfeccionistas, o tipo de pessoas que poderiam ter desenvolvido anorexia nervosa ou bulimia nervosa, a fim de controlar a vida. Eles precisam estar no controle de cada parte de suas vidas. Furiosos de anorexia que controlam sua prole em vez de sua absorção de alimentos. Eles realmente não dependem de ninguém. Eles só precisam estar no controle e micromanatos seus próprios e a vida de seus filhos, às vezes a vida de seus cônjuges também.

Os pais envolvidos geralmente não são menos distanciados de seus filhos do que pais negligentes ou indiferentes. Eles garantem que a vida de Munchkin não é poluída pelo lixo da cultura comercial, mas nunca atende verdadeiramente às suas necessidades. Ao contrário dos pais negligentes e indiferentes, os pais envolvidos cresceram para sentir que tudo tinha que ser perfeito: sem Diet Coke, sem Austin e Ally, sem hambúrguer de joalharia de Wendy. Em vez disso: atendimento perfeito no Clube dos pais, caixas de almoço saudáveis ​​veganitas e captação inicial de 2:40. Perfeição por excelência. O perfeccionismo baseou-se na necessidade de controlar o mundo, uma necessidade que se espera que satisfaçam as crianças desavisadas.

Crianças que são abandonadas, negligenciadas ou maltratadas experimentarão inevitavelmente diferentes formas de lidar com as feridas psíquicas e com a falta de segurança. Seja qual for a influência mais efetiva, esse tipo de estilo de anexo que sua pequena criança cheeked cheeked desenvolve. Um jovem pode restaurar algum tipo de equilíbrio buscando continuamente a atenção e a aprovação do cuidador. Se, no entanto, as tentativas iniciais de restabelecer o equilíbrio ao buscar a atenção não funcionam, a criança eventualmente se desvinculará do mundo externo e se retirará para sua própria mente. Ela aprende que manter seus pensamentos e sentimentos para si mesma leva à menor quantidade de angústia e dor.

Afastar-se de seus filhos raramente fica impune. Às vezes, retrocedem e pagam os pais. Foi o que aconteceu com Michael Ricci e Maura McGarvey. Em 2013, sua filha Caitlyn Ricci, então uma professora junior na Temple University, processou seus pais separados por dinheiro de propinas. O veredito? O juiz do condado de Camden ordenou aos pais que tossem US $ 16 mil a cada ano, sua filha ainda está matriculada em aulas.

Crescer com um pai indiferente também pode resultar em uma relação contínua de indiferença, o tipo de relacionamento pai-filho que outros acham absolutamente intrigante. A colaboradora da Guarda, Caroline Archer, descreve seu relacionamento distante com sua mãe indiferente, mas não explicitamente negligente sob pseudônimo:

Eu não tinha uma educação infeliz. Eu não era uma criança particularmente feliz, mas isso não estava sujeito a abuso ou negligência infantil. Eu estava vestido, alimentado, eu tinha aulas de balé, fui para a universidade, pago pelos meus pais, e eu sabia – e sei – que sempre há algum lugar para ficar se eu precisar e provavelmente dinheiro para emprestar, se necessário. Mas minha mãe e eu nunca tivemos o tipo de proximidade que vi nos relacionamentos de meus amigos. Eles iriam fazer compras ou compartilhar segredos. Eles diriam a suas mães coisas sobre suas vidas. A única vez que eu tentei perguntar a minha mãe sobre sua adolescência, ela me disse que me importasse com meus próprios negócios. Então eu fiz. Cresci cuidando do meu próprio negócio e ela se importava com a dela. […] Minha mãe é a última pessoa em que eu enfrento em uma crise. Ela certamente é a última pessoa a quem eu falaria um segredo ou um problema […]. Mas minha falta de um relacionamento íntimo com ela incomoda outras pessoas muito. Quando digo que não tenho uma relação estreita com ela, eles perguntam se lutaremos muito. Não, não me lembro de lutar com minha mãe. Isso implicaria cuidar o suficiente para incomodar. Eu costumava passar por fases de se preocupar com isso e tentar reparar o dano. Mas durante todo o tempo eu sabia que estava fazendo isso por outras pessoas. […] Alguns anos atrás, antes de perceber que não me importaria mais, liguei para ela e perguntou se podíamos resolver. Sua resposta me contou tudo o que eu precisava saber: "Classifique o que?" Eu parei de me incomodar a partir desse momento. Agora, minha principal preocupação é explicar às pessoas por que eu não a vejo com freqüência. E eu me sinto culpado por não ter um motivo suficientemente bom.

Caroline Archer escreve sua indiferença para sua mãe indiferente como "sem grande coisa". Mas muitas vezes é um grande problema. Crianças adultas indiferentes estão feridas. Profundamente ferido. Eles não estão feridos porque não conseguiram fazer aulas de balé, ou porque os pais deles não lhes diziam que os amavam. Seus pais indiferentes alimentaram suas crias, dirigiram-nas para aulas de balé, enviaram-nas para a faculdade, disseram-lhes que as amavam, ainda odiavam ser pais, odiavam a parentalidade.

Fontes

Ainsworth, MD (1969). "Relações de Objetos, Dependência e Anexo: Uma Revisão Teórica do Relacionamento Infantil-Mãe," Child Development 40, 969-1025.

Berit "Brit" Brogaard é co-autor de The Superhuman Mind e autor de On Romantic Love.

Fonte: Oxford University Press, usado com permissão