Todos experimentamos vergonha na infância – seja de ser provocado ou intimidado no campo de jogos, de ser sempre o último escolhido para estar em uma equipe, de não conhecer as respostas quando convocado na sala de aula, ou de ser rejeitado pela garota ou garoto em que nos deparamos.
A vergonha é uma emoção poderosa. Quando você pensa nas experiências de sua infância, é provável que você seja catapultado de volta a esses momentos dolorosos, quase como se você estivesse experimentando hoje. A vergonha é um sentimento profundo dentro de nós de ser exposto e indigno. Quando nos sentimos envergonhados, queremos esconder. Nós penduramos nossas cabeças, abaixamos nossos ombros e curvemos para dentro como se estivéssemos tentando nos tornar invisíveis
Pense nas experiências mais vergonhosas de sua infância. Você ainda pode sentir os sentimentos vergonhosos? O sentimento de afundamento em seu estômago, a experiência de sentir de repente muito pequeno, inadequado ou "menos do que" outras pessoas. A sensação de querer se esconder do constrangimento?
Não gostamos de pensar nessas experiências vergonhosas do nosso passado porque é tão doloroso e porque isso pode interferir com o nosso conceito de nós mesmos hoje: a imagem que tentamos tão difícil de ser competente, igual e aceitável. Mas às vezes não é preciso muito para nós revisitar esses sentimentos dolorosos quando algo nos faz lembrar de uma experiência extenuante. Isso é chamado de "ser desencadeado" – a frase freqüentemente usada para descrever o sentimento de repente, do nada, sendo lembrada do passado tanto que parece que está acontecendo no presente. Acontece algo assim … você colocou o seu cartão de crédito para pagar uma refeição quando o garçom volta para dizer-lhe que o seu cartão foi recusado. Agora, a maioria de nós experimentou isso antes e pode se lembrar da sensação familiar de sentir vergonha. Nos sentimos expostos, envergonhados. Nós sentimos que todos estão olhando para nós, desejamos que possamos desaparecer. Mesmo que tenhamos certeza de que é um erro, ainda sentimos a vergonha. Mesmo se tentarmos encobrir a vergonha com a falsa bravata de "Tenho certeza de que houve um erro – repita," a maioria de nós ainda sente a vergonha.
Agora imagine que você teve a experiência na infância de seus pais nunca tendo dinheiro suficiente para comprar as coisas que você precisava. Imagine que você estava com sua mãe na mercearia quando o caixa lhe contou o quanto os itens custam e ela descobriu que ela não tinha dinheiro suficiente para pagar tudo. Suponha que você tenha que permanecer parado mortificado enquanto ela disse ao caixa para recuperar vários itens. Se algo assim acontecesse com você na infância, esse momento temido no restaurante do garçom dizendo que seu cartão foi rejeitado seria ainda mais mortificante do que para a pessoa média. Isso ocorre porque você pode ter sido desencadeado por esses momentos de sua infância. Então, em cima do que todos os outros se sentiriam nessa situação, você sente a vergonha que sentiu quando criança. Essa é uma das maneiras que a vergonha permanece conosco, lembrando-nos muito frequentemente das coisas que desejamos que possamos esquecer.
Se você pedisse a qualquer grupo de pessoas o que eles pensam que a emoção humana mais destrutiva é, a maioria diria que é raiva ou medo. Mas, na realidade, a vergonha é a mais destrutiva das emoções humanas. Pode danificar a imagem de uma pessoa de si mesma de maneira que nenhuma outra emoção pode, fazendo com que uma pessoa se sinta profundamente imperfeita, inferior, sem valor e sem amizade. Se alguém tiver uma vergonha suficiente, ele ou ela pode tornar-se auto-aversa ao ponto de ele ou ela se tornar autodestrutiva ou mesmo suicida. A vergonha é responsável por uma infinidade de problemas, incluindo, entre outros: Autocrítica; auto-culpa; auto-negligência; a crença de que não merece coisas boas; comportamentos autodestrutivos (corte, abuso de álcool e drogas); comportamento de auto-sabotagem (lutas iniciais com amado, sabotagem de empregos); perfeccionismo; e o mais importante, continuando a repetir o ciclo de abuso através do comportamento da vítima ou comportamento abusivo.
Pense em uma das experiências mais vergonhosas de sua infância: o tempo em que você foi pego fazendo uma prova e o professor te chamou na frente da aula, o tempo em que seu treinador te chamou de fenda na frente de toda a equipe, molhando suas calças e depois tendo que andar na frente de toda a classe para o banheiro. Viver experiências como essas podem ficar com você durante toda a vida.
Enquanto alguém pode sofrer de uma vergonha persistente, aqueles que foram abusados na infância tendem a ter a maior vergonha. O abuso infantil emocional, físico e sexual pode fazer com que a vítima fique tão surpreso com a vergonha de que ele possa realmente definir a pessoa e impedir que ela atinja seu potencial total. Isso pode fazer com que alguém permaneça fixado na idade que ela estava no momento da vitimização e pode motivar uma pessoa a repetir o abuso repetidamente durante a vida.
O abuso sexual na infância é particularmente negligente, mas não é a única forma de abuso infantil que envergonha uma criança. Muitos pais usam vergonha e humilhação para disciplinar seus filhos e o abuso físico e emocional envergonham também as crianças. De fato, sempre que uma criança é vítima de qualquer forma, ele ou ela sente vergonha.
O abuso, pela sua própria natureza, é humilhante e desumanizante. A reação natural ao abuso é um sentimento de vergonha. Judith Herman descreveu como o trauma da infância cria um "eu danificado": "Os eventos traumáticos violam a autonomia da pessoa ao nível da integridade corporal. O corpo é invadido, ferido, contaminado … A vergonha é uma resposta à impotência, à violação da integridade corporal e à indignidade sofrida aos olhos de outra pessoa.
Outra razão pela qual uma pessoa sente vergonha quando ele ou ela foi vítima é que, como seres humanos, queremos acreditar que temos controle sobre o que nos acontece. Quando esse poder pessoal é desafiado por uma vitimização de qualquer tipo, nos sentimos humilhados. Acreditamos que "deveríamos ter" conseguido nos defender. E porque não fomos capazes de fazê-lo, nos sentimos impotentes e impotentes. Essa impotência nos faz sentir humilhados – o que leva à vergonha.
Muitos sobreviventes do abuso infantil se tornaram o que chamou de "vergonhoso" – significar que a vergonha se tornou um fator dominante na formação de sua personalidade. Quando isso acontece, suas vidas se caracterizam pela vergonha. Eles vivem suas vidas em um estado constante de autocrítica e auto-culpa ou tornam-se exquisitamente sensíveis às críticas dos outros e defendem-se em cada momento. Aqueles que são propensos a autocrítica muitas vezes têm uma poderosa voz interior crítica que os repreende constantemente por erros imaginários ou reais e exige que eles sejam perfeitos. Eles estabelecem expectativas não razoáveis para si mesmos e nunca estão satisfeitos com seu desempenho ou conquistas. Eles acham impossível adotar elogios ou até assumir expressões positivas de amor ou admiração pelos outros.
Aqueles que se defendem contra a vergonha criam uma parede protetora com o objetivo de evitar qualquer tipo de crítica dos outros. As estratégias utilizadas para este fim podem incluir: ser crítico com os outros antes de terem a chance de criticá-lo, recusando-se a falar de qualquer uma das suas falhas, transformando a crítica sobre a outra pessoa, acusando a outra pessoa de mentir ou exagerar sobre suas queixas sobre você e projetando sua vergonha para os outros.
Como você cura a vergonha?
Felizmente, existe uma maneira de curar até nossas mais dolorosas experiências de vergonha. A resposta-compaixão. Compaixão é o antídoto para a vergonha. Como é com a maioria dos venenos, a toxicidade da vergonha precisa ser neutralizada por outra substância, se realmente vamos salvar o paciente. A compaixão é a única coisa que pode neutralizar a vergonha.
Nos últimos anos, muitas pessoas têm aumentado o interesse pelo tema da compaixão. Isto não é, pelo menos parcialmente, devido a uma série de estudos recentes que revelaram resultados surpreendentes em relação à compaixão. Os pesquisadores descobriram que, desde o dia em que nascemos até o dia em que morremos, a bondade, o apoio, o encorajamento e a compaixão dos outros têm um enorme impacto na forma como nossos cérebros, corpos e sensação geral de bem-estar se desenvolvem. O amor e a bondade, especialmente no início da vida, afetam a influência de alguns de nossos genes.
E tem havido muita pesquisa recentemente sobre a conexão entre vergonha e compaixão. O que foi particularmente interessante para mim foi a pesquisa mais recente na neurobiologia da compaixão no que se refere à vergonha, ou seja, que agora conhecemos alguns dos correlatos neurobiológicos de sentir-se indignos e que a vergonha fica presa em nosso circuito neural. Além disso, eu descobri que, devido ao que agora sabemos sobre a plasticidade neural do cérebro – a capacidade de nossos cérebros para desenvolver novos neurônios e novas conexões sinápticas – podemos consertar de forma proativa (e re-pairar) a antiga memória da vergonha com novas experiências de auto-empatia e auto-compaixão.
Até alguns anos atrás, o sujeito da auto-compaixão nunca havia sido formalmente estudado. Mas, recentemente, houve uma pesquisa inovadora feita na auto-compaixão da pesquisadora e psicóloga social Kristin Neff da Universidade do Texas em Austin. Entre outras coisas, Neff descobriu que a auto-compaixão pode agir como um antídoto contra a autocrítica – uma característica importante daqueles que experimentam uma vergonha intensa. Verificou-se que a auto-compaixão é um poderoso gatilho para a liberação de oxitocina, o hormônio que aumenta sentimentos de confiança, calma, segurança, generosidade e conexão. A autocrítica, por outro lado, tem um efeito muito diferente em nosso corpo. A amígdala, a parte mais antiga do cérebro, é projetada para detectar rapidamente ameaças no meio ambiente. Quando experimentamos uma situação ameaçadora, a resposta de luta ou fuga é desencadeada e a amígdala envia sinais que aumentam a pressão sanguínea, a adrenalina e o hormônio cortisol, mobilizando a força ea energia necessária para enfrentar ou evitar o tratamento. Embora este sistema tenha sido projetado pela evolução para lidar com ataques físicos, ele é ativado tão facilmente por ataques emocionais – de nós mesmos e outros. Ao longo do tempo, os níveis de cortisol aumentados levam à depressão, esgotando os vários neurotransmissores envolvidos na capacidade de experimentar prazer.
Como me especializei em trabalhar com sobreviventes de trauma, fiquei particularmente interessado nos últimos resultados da pesquisa, mostrando que os sobreviventes de trauma, particularmente aqueles com PTSD, se beneficiam de incorporar elementos de autocompasão em tratamento. A prática da autocompasão demonstrou diminuir os sintomas do transtorno do estresse pós-traumático (TEPT), inclusive a autocrítica, a supressão do pensamento e os fenômenos de ruminação associados ao trauma e TEPT. A grande maioria das vítimas e abusadores de abuso de parceiro íntimo e violência familiar foram abusadas emocional, fisicamente ou sexualmente na infância e, consequentemente, muitas pessoas sofrem de PTSD.
Como funciona a auto-compaixão?
A compaixão vem das raízes latinas com (com) e pati (sofrem), ou "sofrer com". Quando oferecemos compaixão genuína, nos juntamos a uma pessoa no seu sofrimento. A auto-compaixão então, começa com a conexão com o próprio sofrimento. Infelizmente, a maioria de nós não quer fazer isso. Queremos esquecer nosso sofrimento passado e colocá-lo atrás de nós. Ao fazê-lo, no entanto, não curamos as emoções que acompanham o sofrimento: a dor, o medo, a raiva e especialmente a vergonha. O mesmo vale para experiências dolorosas e vergonhosas no presente. Em vez de parar de reconhecer o nosso sofrimento no momento, tentamos avançar o mais rápido possível.
A auto-compaixão nos encoraja a começar a tratar-nos e a conversar com a mesma bondade, carinho e compaixão que mostraríamos um bom amigo ou uma amada. Além disso, isso nos ajuda a nos sentir menos isolados e alienados dos outros. Quanto mais envergonharmos, mais decomisos sentimos e, por sua vez, mais separados nos sentimos dos outros. Mas a auto-compaixão nos ajuda a reconhecer nossa humanidade comum – o fato de que todos nós fizemos coisas que nos sentimos envergonhados e que todos experimentamos a mesma dor nos tempos difíceis.
Atualmente, estou escrevendo um livro sobre como a compaixão, especialmente a auto-compaixão, pode curar a vergonha e ficarei feliz em compartilhar com você mais informações sobre esse assunto importante no futuro. Por enquanto, deixe-me oferecer-lhe este exercício:
1. Pense em uma de suas experiências mais dolorosas desde a infância. Agora pense no que você queria que alguém lhe tivesse dito logo após essa experiência. Qual teria sido o mais útil e curativo para você ouvir naquele momento? Escreva esta declaração em um pedaço de papel.
2. Imagine que alguém que você gosta muito, alguém que você admira, está dizendo essas palavras para você agora. Ouça essas palavras em seus ouvidos. Leve essas palavras em seu coração. Observe como essas palavras fazem você sentir.
3. Diga essas palavras em voz alta para você mesmo. Respire fundo e realmente tome essas palavras. Como você se ouve dizer essas palavras em voz alta, você se sente?
Se você é como a maioria das pessoas, ouvir essas palavras de compaixão pode ser muito curativo. É quase tão bom como se você os ouvisse no momento. Tive clientes chorando quando imaginaram ouvir as palavras de alguém que eles amam. De certa forma, na verdade não importa que você as ouça agora, e não naquele momento. O que importa é que você deixe as palavras agora – que experimente a compaixão de outra pessoa e que você forneça auto-compaixão para si mesmo.
Em essência, a fim de curar sua vergonha (passado e presente), você precisa fornecer-se criando palavras encorajadoras para contrariar as palavras tipicamente autocríticas que você normalmente diz a si mesmo quando comete um erro, decepcione a si mesmo ou a outra pessoa, ou em de alguma forma, não são suas próprias expectativas ou as expectativas de outra pessoa. A auto-compaixão envolve dizer o que você mais precisa ouvir no momento – palavras de compreensão e encorajamento.
Há muitos outros aspectos da auto-compaixão. Por enquanto, apenas saiba que a prática de autocompasão pode ajudá-lo:
• Comece a gerar sentimentos de compaixão em relação a si mesmo e auto-calmar-se de maneiras positivas
• Comece a substituir a autocrítica por auto-gentileza
• Comece a criar uma voz interior nutritiva para substituir sua voz interna fria, crítica e intimidante
• Comece a gerar alternativas para seus pensamentos auto-atacantes, incluindo estimular vias subdesenvolvidas dos caminhos cerebrais que estimulam o apoio e o calor internos
• Ajudá-lo a desenvolver apreciação por si mesmo, incluindo sentir-se orgulhoso de suas realizações – o orgulho é a emoção oposta da vergonha
• Incentive você a praticar a responsabilização versus auto-culpa, auto-correção versus autocrítica.
