Qual é a situação atual, normal e neurótica para a maioria das pessoas? Primeiro vemos uma distância cautelosa, especialmente nos bebês, e sob isso, ceticismo e medo. Sob isso? Dor. E sob isso? A necessidade básica de amor. Se lemos essa seqüência em ordem inversa, podemos ver a cronologia de como ela se desenvolve: começamos com uma necessidade natural de amor, mas quando a base familiar é insegura, a expectativa de amor é insatisfeita e a dor continua. Quando o amor não é recebido, o ceticismo e a ansiedade se tornam uma condição generalizada. Nós formamos personalidade em relação com nossos pais e, quanto mais jovens somos mais impressionáveis, e mais estamos sujeitos a uma ecologia abrangente, imersiva e parental.
Imagine uma menina sentada no chão fazendo um desenho para mamãe com a flor cheia de altruísmo e amor em seu coração. Bonito, mas neste exemplo, ela está desenhando com o batom da Mommy e ela está fazendo isso na parede da sala de jantar! Agora, mamãe entra na sala. O que ela faz? Se mamãe é o Buda, Mommy observa sua emoção com compaixão (sim, o Buda-Mãe ainda tem emoções, ela só responde com amor e aceitação) e guia suavemente a garotinha a um meio mais adequado, enquanto o elogia por sua generosidade e sua arte. Claro, há poucas mamães de Buda ao redor, e muitos de nós responderíamos a um desenho de batom na parede da sala de jantar com raiva ou remoção emocional. É assim que certos comportamentos na criatividade infantil-artística ou dependência terrível, por exemplo – são moldados nas interações dos pais e do bebê.
Para entender como o processo de desenvolvimento da personalidade se desenvolve, voltemos aos primeiros dias da vida de uma criança. Os bebês não começam com uma personalidade, eles começam a vida do seu núcleo (se imaturo), geneticamente programado para ser curioso, amoroso, abertamente e sim, cauteloso (é um mundo grande, novo, desconhecido e potencialmente perigoso lá fora), mas essencialmente (na sua essência) perfeito. À medida que eles aprendem gradualmente, os bebês apresentam seu verdadeiro eu original ao mundo abertamente. A criança chora quando está com fome e madura, os pais amorosos responderão, em essência: "Oh amor querido, nós entendemos que você chora quando está com fome. É assim que deve ser, e nós vamos alimentá-lo agora. "A criança pode então prometer outra parte do seu desdobramento pré-programado:" Eu durmo quando estou cansado ", e os pais podem responder:" Isso é belo e pequeno bebê, teremos certeza de que você tenha um lugar seguro para dormir. "Finalmente, a criança faz parte de seu repertório de comportamento natural – digamos, gritando de raiva quando uma necessidade não é atendida – pode não ser aceitável para o pai. Essa característica pode cruzar-se com um problema psicológico que o pai tem – talvez desencadeie a necessidade de segurança e controle dos pais, talvez viole códigos de moral arraigados, talvez o pai tenha pais demais exigentes que se irritaram com eles quando eram jovens , e assim eles podem ter desenvolvido uma personalidade que é resistente às demandas dos outros.
Por qualquer motivo, esta terceira característica do bebê empurra um dos próprios botões de infância dos pais. Então, quando a criança oferece essa parte de si mesma, em vez de responder: "Oh, doce criança, entendemos que você está explorando seu universo, aprendendo sobre o controle e nós o amamos no entanto (mas você ainda não pode ter o doce agora)", O pai desta vez diz, em essência, "Aguarde apenas um minuto agora, baby, essa característica terá que mudar!" (Os pais geralmente comunicarão esse mensagem através de um extremo ou outro, seja com frieza, por não ter amor, ou com calor, expressando "luta ou fuga" emocional e emocional – mas de qualquer maneira, não é centrada, equilibrada, fundamentada, desperta, parentalidade madura. De qualquer forma, é falta de amor incondicional, o elemento primário da boa parentalidade requerida por um bebê. )
Em resposta a essa demanda de mudança, o bebê está confuso e surpreso: "Espere um minuto", o bebê parece estar falando. "Lembre de mim? O "bebê querido"? Você adora a característica número um. "Isso é lindo, bebêzinho", você disse. E você adora a característica número dois. Agora você está me dizendo que essa parte de mim é inaceitável? Devo ter ouvido você errado. Aqui está a característica número três novamente: "Eu gritei de raiva quando não recebo meus desejos". Isso também não é bonito? "No entanto, com todas as ações e todas as nuances emocionais, os pais, em essência, dizem:" Não, essa característica é inaceitável! "E, novamente, a expressão do bebê dessa característica particular de seu verdadeiro eu é rejeitado pelo pai.
Então, o que é um bebê para fazer? Depois de tentar abertamente, repetidamente, ser amado, o imperativo evolutivo entra em ação. Há uma consideração de sobrevivência darwiniana fundamental: o bebê não é apenas frustrado por este tratamento, mas também desamparado e vulnerável. A criança não sabe que existe um mundo além do eclipse dos dois pais, que são predominantemente dominantes na ecologia da criança. Então, o bebê (na essência, não verbalmente, visceralmente) "pensa": "Hmm. . . Isso não está funcionando. Aqui estão eles, dois deuses na minha vida e eles estão dizendo que eu tenho que mudar essa parte de mim ou eles não vão me amar – e isso poderia ser fatal: se eles me negligenciarem, eu poderia morrer de sede ou malnutrição, ou de forma definitiva atos de violência, se eles se enfurecerem por mim. OK, vou mudar para o Plano B: personalidade. "A criança realmente não tem escolha; está em conformidade ou morre. Isto é, em um nível fundamental, o bebê "decide" em conformidade com o modelo neurótico que os pais estão oferecendo: "A raiva é inaceitável. Você deve ser compatível. "Isso cria uma divisão entre o eu original e verdadeiro e a estratégia de personalidade recém-adotada que resolve o problema imediato e de curto prazo da sobrevivência, mas cria uma dualidade no sentido do auto-verdadeiro auto-verdadeiro reprimido; A personalidade adotada expressa – que resulta em uma vida de dificuldade, o que chamamos de "neurose".
Mesmo assim, o espírito humano é indomável e muitas crianças passarão por toda a vida lutando para encontrar uma maneira de permitir que seu verdadeiro eu apareça, apesar do controle excessivo ou do sub-amor dos pais. Isso ocorre porque o eu verdadeiro não desaparece, apenas se esconde, no porão do organismo, com a porta fechada, trancada com muitos bloqueios robustos e embarcada com um grande sinal escrito no rabisco de uma criança, dizendo: "PERIGO! Não vá para baixo aqui! Dor e morte possível aqui! Ficar longe!"
Mesmo assim, o componente fechado de nosso verdadeiro eu original não fica no porão discretamente. Não, chama os cachimbos, as flechas na porta, e geralmente se deixa escutar no andar de cima sob a forma de sintomas.
No entanto, acredito que os sintomas são positivos – nossos melhores amigos – na medida em que nos oferecem a verdade, a oportunidade de se reconectar com o nosso verdadeiro eu, a oportunidade de tornar-se inteiro novamente. Então, eu ordeno aos meus clientes que sigam seus sintomas até a fonte, para abrir a porta do porão, remover as placas, desbloquear as fechaduras e descer lá.
Quando eles tentam voltar ao trauma ou déficit da primeira infância ("trauma" da raiva dos pais, "déficit" da frieza dos pais), eles freqüentemente relatam, de alguma forma: "Mas há um monstro lá em baixo!" E o monstro freqüentemente grunhiu algo como: "Vá embora, ou eu vou arranhar seus olhos!"
No meu trabalho como psicoterapeuta, o fundamento é o desenvolvimento de uma relação de confiança, amorosa e natural com meus clientes. Quando aconselho-os a descer ao "porão", essa confiança deveria ter sido estabelecida, e então eu digo a eles: "Não é um monstro. Tente novamente. Desça lá, e desta vez vá em direção a essa voz com amor e força em seu coração. "Quando o cliente tenta novamente, eles geralmente vêem que não é um monstro, mas uma criança pequena, amontoada no canto, assustada e defensiva, soluçando suavemente através das lágrimas na voz de uma criança: "Vá embora, ou eu vou arranhar seus olhos." A maioria de nós, vendo um pequeno filho chorando e fazendo uma ameaça tão clara, defensiva, convincente e pouco convincente, não se afastaria , mas antes se aproximaria da criança (nosso filho interno e rejeitado), colhê-los em nossos adoráveis braços adultos e levá-los para o andar de cima, colocá-los na mesa da sala de jantar com o resto de nossa personalidade e anunciar a todos: " Esta criança, essa parte de nós, foi trancada há muito tempo, mas agora está de volta ao nosso andar com a gente, livre e com direito a ser sua verdadeira pessoa novamente ".
Meus clientes são capazes de fazer isso agora e não eram crianças porque, enquanto a dor de receber pais imaturos, de não ser amado incondicionalmente, ainda é tão forte hoje em nosso subconsciente como era quando era originalmente experimentado pela criança pequena , o medo de uma conseqüência possivelmente fatal da negligência ou agressão desapareceu. Isso ocorre porque, sempre que precisamos de amor, como adultos costumamos nos sentir seguros em nossas próprias mãos. Como uma criança pequena, não tínhamos nem a maturidade física nem cognitiva para sobreviver sozinha. Fisicamente, nessa fase, não tínhamos amigos ou trabalho; não poderíamos dirigir um carro. Com um ou dois anos de idade, não tivemos a capacidade de dizer: "Mamãe, papai, você está fornecendo paises imaturos, egocêntricos e neuróticos e, a menos que você comece a estimar meu desenvolvimento, me mantendo seguro e me amando por quem eu sou, estou saindo e encontrando meu próprio apartamento! "Ridículo, é claro, em uma criança, mas é exatamente como podemos responder se nós experimentássemos um tratamento tão grande quanto os adultos.
Além disso, de uma perspectiva de desenvolvimento piagetiano, as crianças pequenas simplesmente ainda não têm a maturação cognitiva para fazer o que nós, como adultos, podemos fazer facilmente: pegue a perspectiva da outra pessoa colocando-se em sua posição, olhando o quadro geral, pensando na futuro. Não, uma criança vê as coisas em termos em preto e branco: ou eu estou errado ou meus pais são, isso é tão assustador que eu tenho que enterrá-lo para sempre, e assim por diante. Estes são o equivalente psicológico daquela antiga ameaça à infância "Eu vou manter minha respiração" até eu ficar azul! "- uma estratégia impossível. No entanto, quando o cliente se tornou um adulto, eles são desenvolvidos cognitivamente, e uma vez que criamos um cenário de confiança e aceitação, o medo diminuiu e a porta do porão é aberta, eles podem re-experimentar o medo de sua infância, recontextualizá-lo tão triste, mas não esmagadora. Agora eles são capazes de liberar esse velho medo e, finalmente, ver sua experiência de infância, eles mesmos e seus pais com empatia, compaixão e aceitação – com paz relaxada e amorosa.
Então podemos ver agora que a personalidade não é nosso verdadeiro eu; mas sim, é adquirido, secundário, externo estratégico. A psico-lógica foi assim: "Bem, eu não conseguiria amor, aprovação e apoio para minha característica natural; Talvez eu obtenha, se não o amor, pelo menos, aprovação e apoio – ersatz love – se eu adotar essa característica, meus pais estão tão empenhados em imprimir em mim. "É como se a criança fosse uma argila maleável e o pai – com uma" neurótica "jaqueta de personalidade já colocada – torna-se um molde que é impresso repetidamente sobre o filho impressionável. Eventualmente, inexoravelmente, a criança vulnerável se conforma – ou reformas – e a personalidade emerge. Deve notar-se que o resultado desta pressão parental nem sempre é a conformidade. Muitas vezes, a resposta a uma pressão parental excessiva é a rebelião, mesmo em uma criança pequena. No entanto, tenha a certeza de que, de um jeito ou de outro, a psicologia da criança, a personalidade da criança, estará em jogo em resposta a uma educação maternal e imatável.
Com este processo especificado, podemos agora ver o surgimento de uma teoria do "core-shell" do desenvolvimento da personalidade. Nossas características principais originais que não eram aceitáveis na infância não são eliminadas, mas reprimidas, e os traços aceitáveis, tanto naturais quanto adotados, tornam-se a concha com a qual interagimos com o mundo. Essa concha é o ego, uma estrutura psicológica natural e adaptativa que, em um indivíduo saudável, é uma poderosa ferramenta usada pelo auto – nossa verdadeira identidade – para ter um efeito adaptativo no mundo e nossa sobrevivência. Em um ser reprimido, no entanto, pelo medo de que somos inadequados, incapazes, perigosamente falhas, criados em nós por rejeição dos pais, colocamos a nossa identidade inteira na poderosa e efetiva função do ego seguro. Esta estratégia escolhida pelos nossos eixos da infância é compreensível, mas uma distorção da função saudável do ego como ferramenta, e não da identidade. *
* NOTAS: claro, também é verdade que dois recém-nascidos, lado a lado, podem naturalmente exibir disposições muito diferentes. Pode estar chorando e gritando seus pulmões para fora, enquanto o segundo está dormindo profundamente, ao lado dela. E essas diferenças persistem – pesquisas longitudinais longas mostram que, vinte anos depois, o bebê dormindo crescerá em um adulto maduro e o bebê chorando se tornará mais excitável. Esta não é uma declaração de valor. O adulto maduro pode ser calmo e feliz ou lento e inepto da vida; o adulto excitável pode ser ativo e feliz ou excessivamente reativo e miserável. Mesmo assim, nem todos os traços disposicionais são aceitáveis para os pais, e as estruturas de personalidade serão criadas em resposta. É crucial lembrar que a personalidade é uma estratégia concebida por um bebê! A personalidade é formada durante o estágio pré-operacional do desenvolvimento cognitivo de Piaget – um período de absolutos e opostos, antes que a criança tenha a capacidade de assumir a perspectiva de outra pessoa ou pensar sobre o grande quadro ou o longo prazo. Naquela idade, não podemos girar mentalmente os objetos e não podemos andar nos sapatos de outra pessoa. Não deve ser uma surpresa que a personalidade – novamente, uma estratégia planejada em um estágio imaturo em nosso desenvolvimento – uma vez bloqueado, acaba impedindo a vida de alguém, em vez de nos ajudar a atingir os objetivos da idade adulta.
