6 Verdades escorregas sobre o verão

Fonte: freesource / usedwithpermission

O verão não é para mariquinhas, mas esquecemos isso todos os anos. Aqui está o que você precisa lembrar:

1. Ninguém olha pessoas de meia idade na praia, sendo "de meia-idade" definido como sendo muito velho para estudar em trabalho e muito jovem para a cremação. Se você estiver entre essas idades, não se preocupe com o que qualquer um pensará sobre seu maiô, suas linhas de bronzeado ou se seu cabelo fica bagunçado. Eles não estão olhando. A única coisa desarticulada em nossa cultura é a idéia de que estamos sob o foco apenas porque estamos sentados ao sol. Tudo bem, então há um grupo que olha as mulheres de meia idade na praia: outras mulheres de meia-idade, todas as quais estão cutucando a pobre alma sentada ao lado deles e perguntando: "Pareço com ela? Aquele por aí com a linha de bronzeada ruim? Eu pareço com ela nas costas? "Nós deveríamos parar de fazer isso. Isso tornaria a vida de todos melhores.

2. Você vai sentar-se para comer em um momento de insatisfação alegre e você será comido vivo por moscas como um ator de personagem em um filme de terror ruim. Você terá pulverizado liberalmente com Off, Deet, Deep Woods Deet, e Get Off of ME já e você ainda aparecerá para as criaturas vibrantes do crepúsculo exatamente como um filé principal que eles se desenrolam em juntas de bife extravagantes. Você precisará loção de calamina, cremes anti-coceira, cremes anti-infecção (para onde você se arranjou com carinho até sangrar) e aquelas pílulas de anti-histamínicos cor-de-rosa que o deixarão inconsciente até outubro. Mas, em outubro, os erros desaparecerão, então ficará bem.

3. Ninguém parece ser bom em calças brancas. Esqueça. Não olhe modelos: modelos profissionais são tão geneticamente modificados como uma beterraba açucareira de Monsanto. As calças brancas sobre pessoas comuns simplesmente se tornam um espaço em branco conveniente sobre o qual a natureza escreverá em manchas de grama, ketchup, mostarda, vinho tinto, salsa e óleo de coisas fritas que você não deveria ter comido em primeiro lugar. A natureza escreve mais suja do que "Fifty Shades of Gray", que também é uma boa descrição do que suas calças brancas parecerão depois de duas lavagens. Para esclarecimentos: Off-white, marfim, pérola e bege claro, todos contam como "brancos".

4. Jogar com um acessório ao ar livre chamado "fogueira" em seu quintal não faz você um com os elementos ou mesmo um da mãe dos dragões de "Game of Thrones". Isso faz você, na melhor das hipóteses, alguém que encontrou um bom uso para galhos. Os poços de fogo não impedirão mais efetivamente que você seja ingerido vivo por insetos (veja item 2) do que qualquer coisa que você possa pulverizar em si mesmo. Mas isso fará com que você invade chamas como "Johnny the Human Torch", se você pulverizar qualquer coisa incendiária em sua vizinhança, que inclui refrigeradores muito baratos que spritz quando você abre o topo. Além disso, quem foi o genio decidindo que todos nós precisamos começar a iluminar incêndios nas quentes noites de verão? Um cara com muitas bacias de faux-cobre para vender, talvez? Eu só estou perguntando. Se ele nos diz que comecemos a queimar pneus de caminhão antigos em nossas calçadas como a nova tradição de verão do próximo ano, podemos exercer algum pensamento crítico antes que todos digamos: "Que ótima idéia! As crianças vão adorar!?"

5. Você vai suar. Mesmo se você usar coisas clinicamente comprovadas para selar cada poro em sua axila como argamassa, você transpirará na medida em que você precisará jogar algumas de suas camisas no foguete. Eles vão queimar lindamente ao lado das calças brancas.

6. Apesar de tudo isso, você terá alguns bons momentos neste verão. Haverá frutas frescas em sorvete produzido localmente, limonada caseira, milho amanteigado na espiga, chá de gelo doce, algodão doce em feiras de estado e hambúrgueres da churrasqueira. E é precisamente por isso que é bom que todos nós vamos parar de nos olhar na praia (ver item 1).

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