Nota: Comportar-se com ética significa agir da maneira certa para a situação. É preciso praticar não só para ver (perceber) as exigências éticas de uma situação, mas para agir de maneira correta. Muitas vezes enfrentamos situações de comportamento incertas, embora percebamos a necessidade de ação. Eu descrevo um caso meu.
Eu ouvi o bebê chorar em toda a loja. Ele manteve seu protesto quando passamos por ele em um carrinho ao longo das linhas de check-out. Ele parecia irritado e de coração partido. Depois de nossas compras, ele ainda estava chateado, lágrimas saltando de seus olhos quando ele chorou sentado ao lado de sua mãe em uma cabine. Ela perguntou se ele queria provar sua pizza. Aflito, nós caminhamos, sem saber o que fazer. Eu agora considero que um fracasso ético. Eu me tornei assombrado pelo meu fracasso em ajudar.
Emoções são as principais adaptações que guiam nossa vida. Mas eles devem ser bem treinados para trabalhar com sabedoria como guias. Aprender a confiar que o “sentimento engraçado” no seu estômago pode salvá-lo de um mau relacionamento ou de uma situação ruim.
Crianças menores de 6 anos precisam de ajuda com suas emoções. A experiência inicial é o campo de treinamento das emoções. O pai irá encorajar a alegria, construindo isso em sua personalidade? Será que o pai ou a mãe levará as emoções da criança como pistas para o espírito único da criança e encorajará esse espírito a crescer, guiando a criança respeitando suas próprias emoções? Ou será que o pai frustrará os impulsos de crescimento da criança rotineiramente, construindo ressentimento e raiva? Irá o pai ignorar as emoções da criança (pensando que isso ajudará a controlá-las), ensinando a criança a ignorar suas próprias sugestões emocionais, deixando-as subdesenvolvidas na inteligência emocional?
Minha especialização em neurobiologia e o desenvolvimento da moralidade humana me tornam sensível às necessidades das crianças pequenas e ao possível dano que elas estão sofrendo quando estão muito angustiadas. Sofrimento extensivo causa danos ao desenvolvimento de cérebros, deixando marcas de longo prazo na função cerebral, como uma reação de estresse hiperreativa (Lupien et al., 2006), que prejudica o funcionamento sociomoral (Narvaez, 2014). Como milhares de sinapses estão se desenvolvendo a cada minuto em uma criança pequena, nunca se sabe o que a angústia está alterando no desenvolvimento normal.
Os pais e cuidadores regulares são como condutores de orquestra. Eles acenam ou aceleram as emoções dependendo do tratamento que fazem da criança: Sturm und drang (tempestade e estresse) ou calma e sossegada? Se os adultos não seguirem os sinais e interesses da criança, mas os frustrarem profundamente e de forma rotineira (mesmo sem intenção), eles podem criar uma personalidade voltada para a tempestade e o estresse.
As crianças não têm controles emocionais incorporados. Eles precisam de ajuda de adultos para aprender a acalmar uma emoção. Quanto mais jovem a criança, mais ajuda é necessária para a auto-regulação. Isso não significa simplesmente puni-los por agirem inadequadamente, “para que eles aprendam a se comportar”. Não, o desenvolvimento infantil não funciona dessa maneira. Em vez disso, seria o esmagamento do desenvolvimento de uma criança – como pisotear uma planta jovem crescendo em seu jardim.
A criança na loja estava sinalizando angústia profunda e a mãe estava ignorando-a. Os psicólogos chamam isso de irresponsivo. Relacionamentos responsivos no início da vida são correlacionados longitudinalmente com apego seguro, saúde mental e capacidades morais como empatia, autocontrole e consciência (por exemplo, Kochanska, 2002; Sroufe et al., 2008).
Neste caso, pode ser que algo a que ele se apegou na loja tenha sido retirado, explicando sua raiva. Mas seu coração partido pode ter vindo de sua mãe ignorando completamente sua angústia – talvez ela estivesse se sentindo envergonhada e achasse que ignorá-lo acalmaria as coisas mais rapidamente. Ou talvez ela tenha tirado um iPhone e se sinta como se tivesse feito a coisa certa. Ela estava focada em algo além de sua necessidade de ajuda para ser reconhecida e se acalmar.
Então, o que é um estranho fazer? O que há de errado em apenas caminhar?
Em nosso contexto ancestral, as crianças crescem em uma comunidade de relacionamentos responsivos 24/7. Para mais de 99% da história da nossa espécie, as mães e seus filhos foram apoiados por outros membros da comunidade. As crianças prosperam dentro de uma “aldeia” de adeptos atenciosos. Se um cuidador em particular estiver preocupado com outra coisa, existe alguém ao seu redor para quem a criança pode procurar consolo ou brincadeira, ou quem intervirá para aliviar o sofrimento. A maioria das crianças em economias avançadas está perdendo essa rede de constância proporcionada por cuidadores familiares dia e noite.
Do ponto de vista da espécie normal, esta criança estava sendo prejudicada pela falta de apoio da comunidade (para a criança e para a mãe). Esse tipo de apoio aumenta o sentimento de pertencer e a confiança que as crianças precisam para construir uma vida boa, mas também o senso de apoio dos pais por serem receptivos às necessidades da criança.
Então, o que eu deveria ter feito?
Sendo um estranho, a criança não se voltaria para mim ou para qualquer outra pessoa na loja. Mas a criança poderia ser confortada indiretamente. Uma criança em um colapso de coração partido precisa de uma testemunha.
Isso é o que eu acho que deveria ter feito:
Caminhe até a criança e a mãe e diga: sou psicólogo. Estou preocupado com o bem estar desta criança . Diga a criança com uma voz calma: está tudo bem. Você ficará bem. Então, vire-se para a mãe (mas continue virando-se para a criança com segurança) e represente a visão da criança: A criança precisa de consolo. Ele é incapaz de se acalmar sem o seu conforto. Ele se sente abandonado emocionalmente. Para aliviar essa dor, ele precisa de consolo – conversa reconfortante, toque reconfortante.
Na minha experiência de intervir em outras situações com filhos aflitos, os pais geralmente aceitam o conselho e agem de forma diferente. Por exemplo, quando encontrei um bebê muito novo aflito em um carrinho de compras enquanto sua família estava no corredor, falei diretamente com o bebê, dizendo-lhe que sua família o amava. A família voltou e me ouviu e perguntou: “Não está certo deixar os bebês chorarem?” Eu expliquei que não, não é uma boa idéia para afligir um bebê cujo cérebro está programado para crescer milhares de sinapses por segundo. O estresse desliga esse crescimento. Eles ficaram felizes em saber que os bebês são altamente imaturos e precisam de atenção amorosa para crescer bem.
Mas se os pais não respondem receptivamente, então você pode refletir de volta para ela o que ela diz (por exemplo, “você está se sentindo frustrado com o seu filho”, você quer que eu o deixe sozinho ), mas repita sua preocupação com a criança bem-estar. No mínimo, a criança terá uma testemunha.
O que você acha que deveria ter sido feito? O que você teria feito?
Referências
Hrdy, S. (2009). Mães e outros: As origens evolutivas da compreensão mútua. Cambridge, MA: Belknap Press.
Kochanska, G. (2002). Orientação mutuamente responsiva entre mães e seus filhos pequenos: um contexto para o desenvolvimento inicial da consciência. Direções atuais na ciência psicológica, 11 (6), 191-195. doi: 10.1111 / 1467-8721.00198
Lupien, SJ, McEwen, BS, Gunnar, MR e Heim, C. (2009). Efeitos do estresse ao longo da vida no cérebro, comportamento e cognição, Nature Reviews Neuroscience, 10 (6), 434-445.
McEwen, BS, Nasca, C., & Gray, JD (2015). Efeitos do Estresse na Estrutura Neuronal: Hipocampo, Amígdala e Córtex Pré-Frontal. Neuropsicofarmacologia: publicação oficial do American College of Neuropsychopharmacology, 41 (1), 3-23.
Narvaez, D. (2014). Neurobiologia e o desenvolvimento da moralidade humana: evolução, cultura e sabedoria. Nova Iorque, NY: WW Norton.
Shonkoff, JP, & Phillips, DA (Eds.) (2000). Dos neurônios aos bairros: A ciência do desenvolvimento na primeira infância (Crianças, Jovens e Famílias, Conselho Nacional de Pesquisa e Instituto de Medicina). Washington, DC: National Academy Press.
Sroufe, LA, Egeland, B, Carlson, EA, & Collins, WA (2008). O desenvolvimento da pessoa: O estudo de Minnesota sobre risco e adaptação desde o nascimento até a idade adulta. Nova Iorque: Guilford.
Sunderland, M. (2006). A ciência da parentalidade. DK Pressione.
