Pode uma mudança narcisista?

Recursos de relacionamento saudável e fé

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Um jovem casal que eu chamarei de Tom e Carol veio me ver em terapia afirmando que eles sentiram que seu recente casamento “começou a sair dos trilhos”. Atletas e jovens profissionais de uma faculdade da Ivy League, eles se descreveram como os produtos de famílias ricas, educadas e amorosas que estavam ativas em suas tradições de fé. De seus relatos, suas infâncias não revelaram problemas difíceis, e nenhum deles conseguiu explicar seu estupor conjugal, descrevendo a vida, até então, como “satisfatória” e “excitante”.

Carol abordou a crise conjugal como um desafio, sentindo-se comprometida com o casamento, independentemente dos obstáculos. Ela abraçou suas crenças de que o casamento é um compromisso para toda a vida em que você deve trabalhar com dificuldades. Tom expressou reservas sobre o futuro e não reconheceu o impacto do sofrimento conjugal sobre Carol. Ele ressaltou que ele merecia ser feliz. Ele estava preocupado com suas próprias necessidades, desejos e prazeres (obsessivo com sua aflição e incapaz de expressar empatia por sua esposa). Embora ambas as partes declarassem que queriam que o casamento funcionasse, Tom sentiu-se cada vez mais afastado do trabalho dos casais e apresentou ceticismo sobre seu futuro juntos. Um tema repetido em suas sessões foi que “algo estava faltando”.

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Depois de se esforçar para identificar qualquer dificuldade específica em seu relacionamento, as preocupações de Tom se manifestaram cada vez mais, afirmando sua insatisfação com suas escolhas conjugais e profissionais, sentindo-se deprimida e reclamando que suas circunstâncias eram “injustas”. Percebendo que dificuldades individuais estavam interferindo sua capacidade de lidar com seus problemas conjugais, o casal sugeriu que Tom trabalhasse comigo e Carol com uma colega, antes de retornar ao trabalho dos casais.

Enfatizando um sentido idealizado de sua potencialidade em vários campos e descrevendo amplos interesses e proficiências em diversas áreas temáticas, Tom levou-me a considerar que sua preocupação apresentava uma defesa psicológica da “inversão da insegurança” (descrevendo confiança quando na verdade se sentia insegura). Então voltei para as experiências relatadas de sua “infância perfeita”, prevendo que alguns “suprimentos” essenciais (referenciando necessidades emocionais e carinhosas) estavam faltando. No entanto, Tom me garantiu com seu mantra que ele veio de um “lar perfeito”, contrariando que seu passado não estava relacionado às suas atuais dificuldades conjugais.

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Uma noite depois de uma sessão, Tom me mandou uma mensagem, relatando uma emergência. Estacionado ao lado de uma estrada, em estado de pânico, ele insistiu que precisava falar comigo imediatamente. Depois de refletir sobre sua sessão, sentiu-se dominado por uma avalanche de lembranças de sua infância que ele relatou a sua vaga emocional no casamento. Quando uma onda de lágrimas tomou conta dele, ele mal conseguia falar ao telefone.

Ele finalmente deixou escapar que apenas bateu nele, embora ele tivesse sido informado desde a infância: “Meu irmão gêmeo tinha sido amamentado por minha mãe, mas eu não fui!” Ele lutou em lágrimas para continuar suas frases, como o impacto do simbólico Imagem de negado ser amamentado caiu sobre ele como uma tonelada de tijolos. Este símbolo reapresentou seus sentimentos profundamente reprimidos de que sua mãe “sempre favoreceu” seu irmão gêmeo. Tom continuou, agonizando para falar, explicando que atribuía seu comportamento à sua condição física: “Nasci com os pés do taco – e ela me viu como ferida”. Como se estivesse abortando um abcesso, sua dor de sentir-se rejeitada e inadequada , engarrafado ao longo dos anos, tinha agora derramado em sua consciência.

Tom mais tarde compartilhou comigo uma carta que ele disse que ele relatou “febrilmente escrever” para sua mãe do carro naquela noite:

_Mãe,

_{Na terapia, minha raiva está começando a aparecer. Eu tenho muito. É o meu problema, mas é sua culpa. Isso deve surpreender você. Na outra noite você disse algo como “Seus problemas não poderiam ser por nossa causa, nós até confirmamos isso com as outras crianças. [Tom tinha cinco irmãos].}

_{Você já ouviu todos os argumentos da amamentação … Alguns dizem que é um evento significativo que não pode ser ignorado e outros dizem que cria um vínculo entre mãe e filho que leva o relacionamento a um nível mais significativo. Vamos deixar de lado esses argumentos e nos concentrar na singularidade do que você fez. Você amamentou um gêmeo e não o outro. Isso é incrível para mim. Os bebês podem sobreviver sem amamentação e parecem fazê-lo muito bem; mas você criou esta dinâmica devastadora que se desenrolou durante toda a minha infância!}

_{Eu pensaria que uma mulher de sua inteligência pelo menos teria suspeitado que o que ela estava fazendo não era sábia, e monitorou a situação com o passar do tempo. Na outra noite, você e papai mostraram que “Steve sempre falou por vocês dois.” – Como é normal para duas crianças, iguais em inteligência? Isso não é normal. E na mesma conversa você menciona que “sempre tive que competir com o Steve. “Sim, mãe, você está certa – conseguir qualquer amor que sobrou …”}

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Tom ampliou a ação de ser negado o “peito” de sua mãe, uma vez que simbolizava seu deslocamento e rejeição por parte de sua mãe, a preferência de seu irmão e seus sentimentos de cuidado insuficiente. Muitas vezes, em psicoterapia, um paciente identificará um evento pungente que capta o tema da narrativa percebida. Tom concluiu que seus sentimentos mais profundos de vazio estavam enraizados na desajustada funcional de sua mãe. Tom sentiu que suas falhas de caráter surgiram da insegurança como um produto de seu apego materno inseguro. Sua preocupante preocupação consigo mesma e se destacando em todos os lugares era fruto de sua necessidade de provar-se digno de seu amor. Ele afirmou que “nunca ficou satisfeito, sempre quis mais e mais … seja o que for, nunca é suficiente”. Suas anotações continuaram:

_{Eu senti muita dor no começo da vida. Para acomodar essa dor, desenvolvi meu estilo de personalidade. Essa dor, é claro, não foi tratada e chegou a um ponto em que sou um jovem revoltado que está perdendo boa parte da experiência da vida. A terapia, e agora o remédio, está me ajudando a entender essas questões e a decidir por mim mesmo como quero viver.}

_{A dependência saudável de um ente querido estabelece uma base segura (Johnson, 2019), pois fornece uma fonte de força e resiliência que permite crescer em competência e autonomia. O diário de Tom no aconselhamento desvendou suas inseguranças mais profundas:}

_{Minha dor foi a privação da amamentação. Há muitos bebês que não são amamentados e passam a viver normalmente. No entanto, meu irmão gêmeo estava recebendo. Para agravar esse sentimento de privação, minha mãe amamentava ocasionalmente, por um tempo.}

_{Por tentativa e erro, aprendi comportamentos que levariam meus pais a me mostrarem amor. Por exemplo, eu levaria a culpa quando meu irmão gêmeo fez algo errado. Quando meus pais descobriram, eles me davam amor: (“Oh, ele não é um bom garoto para fazer isso?”).}

_{Eu fui em outro lugar para estabelecer uma conexão. Eu era um fanático por esportes e segui com veemência as equipes de Nova York. Eu costumava chorar quando meu time perdia um jogo. Então, e ainda agora, eu vicariamente experiencio os altos e baixos das equipes. No ensino médio, encontrei drogas como uma maneira de escapar da minha dor. Claro, isso significa fuga mais danificada pelo relacionamento com meus pais. Mais tarde, encontrei atletismo e música como forma de chamar a atenção para mim.}

_{Minhas experiências na faculdade e na minha vida profissional são muito semelhantes àquelas vivenciadas na escola primária e na escola primária. Eu sou um organismo constantemente buscando atenção. Eu não experimento as pessoas como elas são; Eu modelo-os no meu cérebro e decido como me classifico contra eles. Eu me regozijo com os sucessos mostrando a todos. Eu me desespero e perco a fé em mim por causa de fracassos. Eu não estou em equilíbrio.}

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Tom se sentiu amado condicionalmente. Sua mãe não conseguiu formar um apego seguro como cumprido normativamente. Susan Johnson descreve isso como “acessibilidade percebida, responsividade e envolvimento emocional das figuras de apego” (Johnson, 2019). Usando analogias de sua experiência em engenharia de computação, discutimos sua ligação emocional como se fossem “chips ausentes”. O isolamento do apego aumenta a sensação de perigo, vulnerabilidade e desamparo … O apego inseguro torna as pessoas suscetíveis à depressão e ansiedade (Johnson, 2019) . Tom desenvolveu estratégias de enfrentamento narcísicas para se manter regulado.

Enquanto sentia apoio em suas primeiras experiências religiosas que reprimiam o sentimento de que “algo estava faltando”, Tom também começou a sentir que essas garantias e apoio calmantes estavam contaminados pelas respostas de sua mãe às suas preocupações:

_{A erosão espiritual está enraizada nos problemas da minha mãe. Minha mãe se tornou católica quando se casou com meu pai. Ela desenvolveu uma fé forte e sempre lidou com qualquer crise, grande ou pequena, com o princípio de “Está em Suas mãos”. Se as coisas estavam indo mal para alguém da nossa família, ela sempre recomendava que nós “a oferecessemos. Eu não pude entender por que reagi de maneira tão negativa à Igreja na época, mas agora está claro que senti que minha mãe era hipócrita: ela praticava amor condicional enquanto pregava amor incondicional. Isso me tornou contra a religião organizada como uma solução.}

_{O amor condicional da mãe de Tom, como ele chama, complicado por sua rejeição à segurança que ele originalmente sentia na igreja, da direção de sua mãe para ir diretamente a Deus para obter o que precisava dela, o deixou sozinho. Ele poderia agora participar de um casamento quando está faltando elementos essenciais do que o relacionamento requer (identidade, confiança e autenticidade de um apego seguro)?}

O apego tem suas raízes na primeira infância. É um produto da interação cuidador-bebê. Questões precedentes são continuamente retrabalhadas para enfrentar problemas posteriores. Como Erikson sugeriu, a confiança precoce fornece a base para a autonomia, mas a confiança também é aprofundada pela clareza, firmeza e apoio que os pais fornecem durante o aumento da autonomia infantil e fases posteriores. As crianças que antes estavam seguramente “apegadas” foram independentemente descritas por seus professores como “altamente resilientes” (Scoufe, 1979). O que as crianças experimentam, cedo e tarde, faz a diferença. Não podemos presumir que as experiências iniciais serão de alguma forma canceladas por experiências posteriores. Tais casos mostram que as conseqüências duradouras de experiências precoces e inadequadas podem ser sutis e complexas – particularmente quando se encontra vulnerabilidade e / ou se busca relacionamentos adultos íntimos e / ou pais. Indivíduos evitantemente apegados desconsideram suas próprias necessidades e as dos outros, incapazes de expressar empatia e apoio interpessoal. Eles são incapazes de se beneficiar dos recursos que têm de conexões seguras, assim como Tom interrompeu intencionalmente tanto seu relacionamento inestimável com Carol quanto sua fé para fazê-lo sozinho.

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À medida que Tom analisava sua dolorosa história e os sentimentos não resolvidos com seus pais, ele começou a reconstruir suas reações e relacionamentos para fortalecer seu apego inseguro a fim de funcionar efetivamente em um íntimo vínculo de apego adulto, tanto com sua esposa quanto em relação à sua fé. Ele reconheceu que sua transferência materna impedia seu casamento e seus recursos espirituais. Tom começou a ver Carol separada da mãe com quem ele tinha imensa raiva e dor; ele parou de ver Carol como uma esposa abandonada e começou a vê-la como uma pessoa por direito próprio. Porque ele tinha sido desligado para a espiritualidade e crescimento religioso pela resposta de sua mãe que essencialmente ele vai para Deus ao invés de buscar conforto com ela. Tom agora reconhecia que ele fechava a porta à religião e à espiritualidade que lhe oferecia uma poderosa e positiva infusão de afirmação, paz, autoconsciência e perspectiva de vida. Como parte de sua terapia, ele procurou renovar sua espiritualidade da infância. Ele reconheceu que seu relacionamento conjugal não era apenas um cenário para honrá-lo, mas uma base a partir da qual construir construtivamente um relacionamento autêntico e facilitar a honra e a cura em si mesmo – e nos outros.

Com o passar dos anos, Tom dirigiu seus talentos em sua crescente família e na fé, o que resultou em recompensas autênticas ao se diferenciar da carência de seu passado. Tanto na psicologia quanto na religião, Tom utilizou recursos que desafiavam seu crescimento. Ele dirigiu as forças aprendidas de sua disciplina atlética para a autodisciplina e isso transformou seu narcisismo em cuidados saudáveis ​​para si e para os outros.

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Referências

Johnson, Susan M. (2019). Teoria do Apego em Processo. Nova Iorque: The Guilford Press.

Scoufe, LD (1979). Continuidade da adaptação individual desde a infância até o jardim de infância: um estudo preditivo de resiliência do ego e curiosidade em pré-escolares, o desenvolvimento infantil.