A raiva em um relacionamento é normal, entretanto, se não for compreendida e resolvida, pode levar a ambivalência e ressentimento. Distinguir se a raiva é saudável ou disfuncional é crítica. Geralmente, existem dois tipos de “raiva de relacionamento”.
O primeiro tipo é freqüentemente experimentado quando uma pessoa no relacionamento sente continuamente que não é compreendida. Por exemplo, um marido está com raiva porque sua esposa chega em casa tarde no dia de seu aniversário. Ela explica repetidamente a ele por que ela está atrasada, mas suas justificativas não conseguem transmitir uma compreensão sincera de como ele se sente. Depois de um tempo ela exige que ele esqueça e siga em frente. Em essência, ela só é capaz de operar a partir de sua própria perspectiva, negando a consciência dos sentimentos do marido.
Um segundo exemplo ocorre quando a crise existe fora do relacionamento, mas afeta negativamente. Por exemplo, Lisa expressa raiva e dor por ter sido pulada para uma promoção, mas seu parceiro, Tim, não oferece compreensão. Em vez disso, Tim pega uma postura do tipo “eu avisei” ou “isso é o que você deve fazer para consertar”. Ele comunica o que pensa e sente sem tentar considerar como Lisa se sente, deixando-a mais sozinha. Sentir-se incompreendido pelo mundo exterior é difícil, mas chegar em casa a uma pessoa que não “entende” ou se recusa a tentar, torna as coisas muito piores.
A experiência contínua de raramente se sentir compreendido causa raiva intensa. Além disso, o processo de tentar explicar os sentimentos quando eles caem em “ouvidos surdos” geralmente aumenta a agitação de uma pessoa. Nessa situação, a raiva de uma pessoa é justificada porque ela não está se sentindo respeitada e compreendida pela única pessoa na vida que se “inscreveu” para fazer isso. Embora a raiva que uma pessoa sente nessa situação seja compreensível, a dinâmica deve ser tratada imediatamente. O parceiro da pessoa precisa estar ciente de sua falta de compreensão e compreender como fazer as coisas melhor.
O segundo tipo de raiva, que é menos sobre as necessidades emocionais de uma pessoa e mais sobre desejos superficiais, pode ser disfuncional. Normalmente, assemelha-se a uma birra de temperamento adulto centrada em torno de coisas que não vão do jeito de uma pessoa.
Por exemplo, diga que Pat volta para casa e encontra brinquedos espalhados pela casa, uma criança mal-humorada e um jantar de domingo queimando no forno. Pat fica com raiva, repreende seu parceiro e se retira para o quarto. Pat se recusa a entrar e ajudar seu parceiro porque ela está com raiva que as coisas não estão indo do jeito que ela acredita que deveriam ir. Infelizmente, Pat só consegue pensar no que quer no momento e pode estar exibindo um tipo de raiva disfuncional.
Um segundo exemplo envolve uma situação em que uma pessoa, Tom, identifica que ele é ferido por algo que seu parceiro fez. Se o parceiro fica com raiva e tenta virar o roteiro e culpar Tom pelas coisas, a raiva é defensiva por natureza e pode não ser saudável. Embora seja natural que uma pessoa fique instável quando ouve que fez algo que impactou seu parceiro, reagir defensivamente, desviar a responsabilidade e projetar a culpa no parceiro pode não ser uma expressão saudável da raiva.
A raiva é uma emoção saudável e necessária. No entanto, a maneira pela qual uma pessoa age sobre a raiva pode ser problemática. Se a raiva surge porque uma pessoa não se sente consistentemente compreendida pelo parceiro, isso pode ser justificado. A dinâmica deve ser tratada rapidamente, para que o amor, a proximidade e a diversão sejam restaurados. Por outro lado, se uma pessoa expressa raiva porque as coisas não estão indo na sua direção e se recusam a tentar entender a perspectiva de seu parceiro, pode ser uma demonstração de raiva altamente defensiva. De qualquer forma, pode ajudar a obter aconselhamento, a fim de ajudar a resolvê-lo, para que a relação permaneça saudável e feliz.
