Muitos dos meus amigos, felizes em suas vidas com dois filhos, entretanto divertiram a idéia de adicionar um terço à sua ninhada. Tendo empurrado o coração desse dragão particular com três crianças em um período de quatro anos (se nós sobrevivemos ainda está sendo investigado medicamente), meu marido e eu somos freqüentemente convidados a tomar. Decidimos soletrar as diferenças entre dois filhos e três crianças em uma lista prática e prática para sua referência; sinta-se livre para pendurar isso pela sua cama para consultar em momentos de fraqueza, e não, o tamanho da amostra, obviamente, não é suficientemente grande para validação empírica. (E os pais de quatro, cinco e seis – e mais – o fazem exponencialmente mais do que nós? Claro. Mas não podemos nem entender essas situações sem rastrear na posição fetal. E isso não é ótimo para digitar.)
1) LIMPEZA. Os pais de dois filhos podem, muitas vezes, experimentar a sensação infeliz de não poderem limpar tão rápido quanto a confusão é feita. Este efeito "tapete rolante" é inquietante, e leva a uma impotência abjeta como brinquedos, roupas e livros se acumulam fora de controle. Com uma criança adicional, no entanto, a bagunça e a imundície levará uma vida ainda mais sinistra por conta própria, com muitos objetos desconhecidos de alguma forma sendo desenterrados. Os resíduos de um dia típico incluirão não apenas brinquedos, roupas e livros, mas brinquedos, roupas, livros, guardanapos usados, invólucros de bandas, carne crua, lixo médico, setenta e sete metros de fita escamada amassada e um resfriado, dormitório em ruínas.
2) HISTÓRIAS DE BEDTIME. Ao se acumular para ler um livro à noite, dois filhos podem adquirir um local confortável ao lado dos pais e do livro. Com três filhos, uma criança sempre será deixada de fora. Isso traz uma batalha diferente do Ultimate Fighting Champions, como as facções em guerra jockey para o espaço através de qualquer meio fisicamente violento necessário.
3) DINHEIRO. Ter três filhos custará cerca de 1,68752 vezes tanto como ter dois filhos. Isto faz algum sentido? No mínimo. Esses números são o resultado de uma investigação matemática rigorosa? Claro que não. (Tivemos que vender a nossa calculadora para pagar os sapatos do terceiro filho).
4) A CAMA "PARENTAL". Sim, nós sabemos, nós nunca devemos ter deixado isso ficar fora de mão, devemos ter preso à "No kids ever in our bed", regra noite e noite. O nosso esgotamento ganhou, no entanto (veja "SLEEP") e agora temos uma luta noturna com a realidade de que nem mesmo uma cama king-size impedirá a investida dos três cotovelos, joelhos e pés de intrusos de cutucar ritmicamente, como Morse frenético Sinais de código, nos nossos órgãos internos.
5) RELAÇÕES TRIPLAS. Ninguém parece discutir isso, mas é um grande problema. Quando você tem dois filhos, há uma relação entre eles. 1. Mole-mole! Quando você tem três filhos, não apenas dobra-se até três. (Contar com eles. Esperamos.) São três díades em qualquer momento; três intrincados terrenos emocionais; três possíveis rancores; três possíveis guerras de brincadeiras; três fisticuffs possíveis; três possíveis retaliações longas e prolongadas depois que uma pessoa deliberadamente se dedicou ao projeto de ciência de uma outra pessoa.
6) RUÍDO: os pais dos dois às vezes se queixam de ter uma casa ruim. Os pais de três simplesmente não conseguem ouvi-los. (Ou qualquer outra pessoa, para esse assunto.)
7) lotes de estacionamento. Quando um dos pais de dois vagabundos em um estacionamento lotado, ambos os filhos podem receber uma mão para segurar. Quando estiver louco por um estacionamento lotado com três filhos, no entanto, você deve confiar no método da "cadeia": ("Mantenha segurando a mão da sua irmã. Pegue sua mão! Pegue sua mão! PARE. ELE! E! GET !! HER !!!! HAAAAAND !!!! " ) Isto basicamente garante um vilão de cinco anos que se precipita por conta própria, como você espera contra a esperança, não há adolescentes sem texto e texting pisando o gás a poucos metros de distância.
8) FORCEADORES. Com dois filhos, você ainda pode apertá-los em um único carrinho quando o desespero ataca e todos estão absolutamente se recusando a andar nesse último trecho no jardim zoológico (os lêmures valeram a pena?). Com três filhos, no entanto, você não terá tanta sorte. Oh, você ainda tentará empurrá-los para o carrinho de criança, tudo bem, mas a escultura que você cria com seus corpos fará com que os espectadores divertidos parem e olhem fixamente, pensando em arte de rua do Cirque de Soleil ou na cena de um terrível acidente.
9) FORMAS ESCOLARES. Imaginamos que o grande volume de formas escolares, projetos de arte e outros papéis que chegam a cada dia com dois filhos às vezes podem parecer incontroláveis. Com três filhos, no entanto, essas pilhas de papel realmente se encaixam entre si e se multiplicam enquanto você está dormindo, até o ponto em que as antigas planilhas de matemática não se tornarão apenas suas companheiras na mesa do jantar, mas seus travesseiros na cama, seus toalhitas em a cozinha e suas lonas no chuveiro.
10) SEMANA DE APRECIAÇÃO DE PROFESSORES. Hmm. Você certamente não ouviu isso de nós, mas … … MAN . (Nós te amamos, professores!)
11) FECES. Faça a matemática: ele se multiplica, e está em toda parte.
12) VEÍCULOS: dois filhos, com certeza, você pode manter o Prius. Três crianças, e as chances de você sucumbir a uma minivan aumentarão consideravelmente. Agora você "precisa" de uma porta deslizante automática da maneira que uma enguia precisa de água. O que nos leva a:
13) ARQUEOLOGIA DO VEÍCULO: Claro, os pais de dois podem encontrar um par de itens nocivos na parte inferior das almofadas de seus carros, talvez até fossilizados e não identificáveis de vez em quando. Mas apenas os pais de três ou mais encontrarão coisas tão assustadoras para exigir um inquérito policial.
14) ENTRETENIMENTO E VIAGEM. De pacotes de bilhetes para ofertas de cachorro-quente em jogos de baseball, o entretenimento americano é configurado para foursomes. História verdadeira: se você tem três ou mais filhos, nunca será permitido contar a verdade sobre o tamanho da sua família enquanto reserva um quarto de hotel em Manhattan; Eles simplesmente não vão deixar você reservar por cinco. (Isto é provavelmente porque esses quartos geralmente são menores do que a cabeça do seu filho do meio).
15) RESTAURANT DINING. Quando estiver na área de espera de um restaurante lotado, os pais de dois devem se encolher no fato de que um simples quatro-top pode realmente estar disponível em algum momento nos próximos seis meses. Uma família de cinco anos, no entanto, precisará escolher entre acampar para a noite na estação da hospedeira, ou sugá-lo e fazer uma criança se deitar na mesa como uma das bandejas de servir.
16) ENFERMEIRA. Qualquer pai de dois filhos ganhará experiência íntima com os estômagos, talvez até sofrendo a infeliz ocorrência de fluidos corporais emergentes de ambas as extremidades ao mesmo tempo. Com três filhos, no entanto, a virulência e a frequência dos ditos estômagos, e todas as outras doenças, parece aumentar de forma exponencial, já que você tem mais interações entre mais crianças e seus amigos. Quer saber se existe uma similaridade na estrutura molecular dos piolhos, estreptococos, rosáceos e norovírus? Peça a qualquer pai de três ou mais. Eles saberão por sua experiência de ter todos eles simultaneamente – pela duodécima vez.
17) SOMENTE. Esperar. O que?
18) BABY-SITTING. Como pais de dois filhos, você pode conhecer várias outras famílias de dois filhos, onde uma troca regular de serviços de baby-sitting, ou um resgate de última hora para assistir seus filhos, é um acordo fácil e recíproco. Com três filhos, no entanto, esses swaps são ainda mais raros e difíceis – naturalmente, colocar seus três em pais de dois traz uma sensação de culpa. Não há problema, você pensa. Apenas procure outros pais de três! Exceto que você percebe que esses pais já estão deitados, esgotados, nos pisos de sua sala de estar, o que traz de novo a culpa novamente. Não há baby-sitting para você!
19) EMERGÊNCIAS. Os pais de dois podem ter a infeliz experiência de uma visita ocasional ao ER, seja para pontos de sutura, croup ou pontos relacionados com croup (isso acontece. Peça a um pai de três). Os pais de três, no entanto, provavelmente visitarão o ER com com a frequência de que eles logo se encontrarão implorando à equipe para implementar um cartão de socos de recompensas que, pelo menos, obterá um sanduíche grátis de vez em quando.
20) ANALOGIAS DE FUTEBOL. Você já ouviu isso antes: dois filhos e dois pais são uma defesa homem a homem. Três filhos e dois pais, no entanto, é um "O que a # $% @ estávamos pensando?".
21) RELEVIMENTO POR PARCEIRO: quando você tem um filho e seu cônjuge / parceiro tira essa criança por um tempo, eles são o salvador que está dando uma pausa. Quando você tem dois filhos, se sua esposa tira uma das crianças, pelo menos ele ou ela está puxando seu peso com cinquenta por cento da carga. Quando você tem três filhos, se sua esposa tira apenas um dos seus filhos, vá correr atrás dele. Eles estão escorregando, evitando seus deveres – e devem ser punidos em conformidade.
22) UM VERIFICAÇÃO DE REALIDADE. Com dois filhos, há dois pares de olhos olhando para o mundo com admiração, e duas pequenas bocas sorriem de prazer e surpresa quando aprendem sobre saguis e duas pequenas vozes que dizem "eu te amo" depois de responder pacientemente suas perguntas sobre o espaço exterior ou ensiná-los a cortar uma maçã. Com três, são três. Sim. Essa é a única diferença que você precisa saber. Porque, você sabe o que? Não o trocaríamos pelo mundo. Na verdade, gritaremos isso pelos telhados, assim que encontrarmos um par de calças limpas e parar de tocar nos nossos ouvidos.
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Andrea Bonior, Ph.D., é palestrante, psicólogo clínico licenciado e comentarista de TV que atua na faculdade da Universidade de Georgetown. Ela é a autora do próximo livro Psychology: Essential Thinkers, Theories Classic e How They Inform Your Life, The Friendship Fix e um próximo livro sobre a psicologia de sua vida cotidiana (fique atento!) E é a voz por trás da Washington Post Express, coluna de conselhos de longa data, Baggage Check. Participe da conversa no Facebook ou no Twitter!
Crédito da foto: Neils Photography
Foto Crédito da imagem não citada: gemteck1 (Flickr Creative Commons)
