QUESTÃO:
Prezado Dr. Cohen:
Esta nota é para expressar minha apreciação pelo seu livro, o que Aristóteles Fazer? Seu livro me capacitou para lidar com algumas questões importantes na minha vida. Também me despertou para a possibilidade de um novo estilo de vida, ou seja, viver filosoficamente. Estou agora trabalhando para transformar essa promessa em realidade. Também fui incitado a pensar que, talvez, você ajudasse com um problema particularmente sensível e complicado que foi uma pedra de toque para minha felicidade nos últimos anos. Sou um afro-caribenho e trinitario para ser específico, cuja esposa é da mesma base cultural e nacional. O desafio aqui é que, por um lado, considero-me um ateu ao longo da vida e ela, por outro lado, se identifica fortemente como cristã. Tendo sido anteriormente marxista, com o fim da Guerra Fria, meu marxismo recuou. Meu ateísmo foi então revelado, em primeiro plano, e figurou proeminente na minha busca por fundamentos intelectuais na era pós-guerra fria. Ao mudar para o Meio-Oeste para frequentar a pós-graduação e ter sido vítima de proselitismo, eu aprendi que a religião é muito importante para ignorar. Eu queria desconsiderar a religião, mas isso era um luxo que eu não tinha então, e agora não. Vivemos em Indianápolis e o ateísmo é a parte mais importante da minha vida intelectual. Estou preocupado com o desenvolvimento de estratégias para desenvolver a arte de viver o ateísmo em ambientes sociais predominantemente religiosos, particularmente cristãos.
Minha "saída" de longa data é real, mas talvez tenha sido truncada. Minha esposa e meus filhos sempre souberam que eu sou ateu, e minha biblioteca no ateísmo está em vista aberta em nossa casa. Entre os membros da minha família de nascimento e parentes mais distantes, alguns não podem e não sabem do meu ateísmo. Mas, então, não estamos muito emocionantes ou geograficamente. Em geral, gostei da liberdade de que os homens, ao contrário das fêmeas, sejam seculares. O conceito de ateísmo em particular, no entanto, mesmo que seja conhecido e compreendido, seria blasfemo na cultura da minha educação e, entre os afro-americanos, onde eu vivo parte da minha vida. Na vida cotidiana, eu tende a não mentir ou esconder minhas posições sobre o teísmo e a religião. No entanto, menciono o meu ateísmo apenas quando encurralado e não tenho outra escolha a não ser mentirosa. Além disso, na tentativa de fugir do julgamento, tende a evitar pessoas que, de forma assertiva, levante sua religiosidade. O estereótipo dos afro-americanos é tal que aqueles que declaram seu cristianismo provavelmente assumem que eles encontrariam um ouvido auditivo receptivo em mim. Isso não é infundado. No entanto, é frustrante porque não vejo possibilidades para um ponto comum sobre esta questão com os teóricos religiosos. Idealmente, preferiria não discutir o teísmo religioso com os fiéis. Se eu tivesse meus druthers sobre isso, minhas amizades com eles seriam baseadas em interesses comuns não religiosos. Eu me recusaria a engajar a religião a menos que insistisse e estou convencido de que eles estão suficientemente interessados em abordar a questão em um genuíno espírito de abertura e inquérito mútuo. Isso nunca é o caso, pelo menos com os cristãos. Isso não quer dizer que estou particularmente interessado em religião. Acumulei algum conhecimento das religiões no curso das minhas leituras sobre o ateísmo. No entanto, não tenho interesse em desenvolver um conhecimento abrangente de qualquer religião. Na verdade, essa informação não era a base do meu ateísmo, que me ocorreu como um fato bruto. Eu evoluí, em uma idade precoce, do não-teísmo ao ateísmo. Felizmente, houve uma tal disfunção na minha família de nascimento que sentia-me livre, não obrigada, a aceitar silenciosamente essa realização e adaptar-me às suas implicações. Quem pensaria que um fundo familiar instável poderia precipitar quaisquer benefícios? No entanto, este espírito rebelde livre, para o pior e o pior, continua sendo uma das minhas características de assinatura e de toda a vida. Com tudo isso em mente, o seguinte representa o tenor geral das minhas preocupações, bem como alguns específicos. Eu menciono meu ateísmo somente quando o imperativo se apresenta e eu não tenho escolha, ou crio conscientemente oportunidades para fazê-lo? Como faço para mencionar o meu ateísmo, e discuto se for necessário, com teólogos religiosos, os cristãos em particular? Em geral, como faço para levar meu ateísmo na vida cotidiana?
Minha esposa e eu temos um relacionamento amoroso, mas difícil, de 27 anos. Nós somos casados há vinte e cinco anos e temos dois filhos maravilhosos, ambos meninos. Esta questão tem sido a principal linha de falha em nosso relacionamento e tem sido a fonte de muitos conflitos, particularmente desde que nos mudamos da cidade de Nova York em 1993. Na minha opinião, a questão principal não foi crença ou falta dela, mas a socialização em torno disso. Nunca pensei que precisava ou queria "amigos ateus", ou seja, conhecidos baseados unicamente ou principalmente no ateísmo. Conseqüentemente, fiquei relutante em colocar o tempo para estabelecer e manter tais alianças pessoais. Na verdade, era mais provável que eu buscas alianças marxistas do que os ateus agora. Mais recentemente, embora eu tenha mantido adesões em organizações ateias e apoiando essa prática, ainda tenho relutado em sair mais ou buscar amigos ateus. No meio-oeste, no entanto, minha esposa continuamente teve grupos de amigos de apoio com quem o interesse fundamental e a questão organizadora era o cristianismo. Em contraste, eu, paradoxalmente, desenvolvi ressentimento, talvez, sobre não ter apoio e amizades semelhantes. Refletindo sobre os efeitos negativos que os amigos do grupo cristão da minha esposa tiveram em mim, se eu tivesse amigos ateus, eu me preocuparia em trazê-los para sua vida. Importante, eu não gostaria que ela acreditasse que, ao adquirir amigos ateus, eu estou reagindo de uma forma irritada e irritada ao desconforto da minha imersão em um mar de cristianismo. Além disso, estou preocupado que pareça estar copiando seu modus operandi , o que, de fato, estaria fazendo. Temo colocar ainda mais distância entre ela e eu e preparar o cenário para conflitos ainda mais. Sentiria que estou traindo, talvez até vitimando minha esposa. Em Indianápolis, é difícil para nós fazer amigos em comum, e nós não temos para falar.
Negociação de raça, nação, (a) teísmo e (ir) religião, particularmente no contexto do meu casamento, tem sido desafiadora e estressante. Até agora, não consegui gerir a situação a minha satisfação. Não tenho medo do conflito. Na verdade, às vezes até gosto dele. No entanto, não quero incomodar minha esposa. Por um lado, acredito que esta situação poderia, se não tratada adequadamente, ameaçar meu casamento. Especialmente agora que estamos prestes a ficar vazios, não quero que meu casamento sofra fatalmente por esse problema. Por outro lado, é possível que minha esposa, por trás de sua angústia aparente, admirar silenciosamente o que ela interpreta como minha coragem. De qualquer forma, não consigo pensar em outra questão tão cheia de mal-entendidos, má interpretação, muitas vezes intencional e desconfiada. Até a minha vida anterior como marxista não era tão difícil. A acentuação sustentada e a negatividade contínua que esta questão precipita nas relações sociais é uma preocupação, e estou relutante em poluir a minha vida dessa maneira. Além disso, minhas emoções sobre esta questão muitas vezes estão em desacordo com a forma como eu racionalmente quero me representar para os religiosos, os cristãos em particular. No entanto, a situação atual não é o que eu preferiria e está entrando no caminho da expressão plena da minha personalidade. Eu quero superar o mero sobrevivente e lidar com o meu ateísmo como uma obra de arte em ambientes povoados de forma esmagadora com teólogos religiosos, particularmente cristãos. Eu percebi que isso poderia ter benefícios de longo alcance e de longo alcance. Também pode ser emocionante e emocionante e abrir um mundo de oportunidades e pessoas que valem a pena. Espero que eu possa compartilhar isso com minha esposa também. Qualquer conselho ou recursos que você poderia dar ou sugerir, incluindo terapia, aconselhamento filosófico, artigos e livros, seria muito apreciado. Se eu não receber uma correspondência de você em breve, vou solicitar o início do diálogo com uma mensagem de e-mail. Espero que isso esteja bem com você. Obrigado pelo seu tempo e consideração.
Atenciosamente,
Dennis Celian James.
MINHA RESPOSTA:
Caro Dennis,
Obrigado pela sua carta sincera. O problema que você levanta é um profundo e penetrante que não é frequentemente abordado na mídia. As dificuldades de alguns grupos minoritários, como a de ser gay em um mundo predominantemente heterossexual, agora estão recebendo cobertura significativa. É muito menos conhecido, ou discutido, como é ser um ateu negro numa cultura predominantemente cristã. Eu o aplaude por ter levado tão eloquentemente esses desafios.
De acordo com uma pesquisa Pew de 2008, 88% dos afro-americanos acreditam que Deus existe, em comparação com 71% da população total; e menos de metade de um por cento dos afro-americanos se identificam como ateus (como acreditando que Deus não existe) em comparação com 1,6 por cento da população total. Por isso, é compreensível quanta pressão há para você se conformar, especialmente devido à forte rejeição do ateísmo em sua cultura de nascimento, bem como por afro-americanos.
Sua principal questão ou problema, como eu entendo, é se você deve viver abertamente em sua vida diária como ateu ou, em vez disso, esconder isso de todos, exceto sua família imediata e alguns membros da família extensa. Até agora, você escolheu a última rota "truncada"; Mas, como sugiro, isso é em grande parte resultado da decisão por indecisão. Enquanto a sua pergunta é séria e potencialmente alterando a vida, você está tornando esta decisão mais difícil, porque você construiu para si mesmo um dilema que o mantém repleto de chifres desagradáveis, se você fizer mal e maldição se não o fizer. Então você efetivamente decidiu não decidir. O objetivo, então, é formular seu raciocínio, expor as falsidades nele e fazer uma escolha proativa e racional. Essa abordagem é o que eu chamo de orientação filosófica baseada em lógica; e espero sinceramente que lhe dê a ajuda que você procura com tanto cuidado.
A partir do que posso extrair de sua carta, o seguinte parece ser o dilema que pensa que está impedindo que você venha a aceitar seu problema. É o que eu acredito que você está se dizendo que o impede de tomar uma decisão racional:
1. Se eu procurar apoio e amizade de outros ateus, então sentirei que estou traindo ou vitimando minha esposa.
2. Por outro lado, se eu não procurar esse apoio, então sentirei ressentimento por não ter apoio e amizades semelhantes às da minha esposa.
3. Eu posso procurar esse apoio e amizades de outros ateus ou não fazê-lo.
4. Portanto, não importa o que eu faça, sofrerei uma conseqüência negativa. Ou eu sentirei como se eu tenha traído ou vitimado minha esposa, ou sentirei ressentimento por não ter apoio e amizades semelhantes.
Observe que esse raciocínio tem três premissas (1 a 3) e uma conclusão (4). Se você aceitar as três instalações, então você está preso à conclusão. E é isso que você parece ter feito. Você se pintou em um canto, deixando-se ruminando sobre os chifres desagradáveis do seu dilema, sentindo como se sua situação fosse irremediavelmente insolúvel.
Felizmente, o dilema que você criou para si mesmo não parece ser verdadeiro porque as duas primeiras premissas (1 e 2) são falsas. Seu trabalho será, portanto, desistir desse raciocínio autodestrutivo e fazer uma escolha para você que não se baseia na decisão por indecisão.
Então, comece por analisar sua primeira premissa. Você está realmente traindo sua esposa se você procura apoio e amizade de outros ateus?
A traição implica fazer algo infiel ou desleal; mas sua esposa não tem o direito de esperar que você se associe apenas aos cristãos. Isso seria tão inaceitável quanto a expectativa de que ela associasse apenas com ateus. Então você não a trairia por ter amigos que são ateus.
Nem você estaria vitimando sua esposa. Para vencer alguém implica tratamento injusto ou injusto. Mas por que você faria algo com sua esposa que estava errado se você se fez amigo de outros ateus? Ela não tem o direito de insistir em não construir tais amizades. Se o fizesse, você teria um direito similar de insistir em não ter amigos cristãos.
Note também que, mesmo que sua esposa não gostou ou prefira que tenha amigos ateus, isso ainda não significaria que ela estivesse sendo vítima ou traída. Se isso fosse verdade, seria moralmente incumbente que todos nós fizéssemos sempre o que os outros queriam ou preferiam que fizéssemos, o que representaria um mundo de conformidade cega onde nenhum de nós teria a autonomia ou a liberdade de sermos nós mesmos.
Agora, em relação à premissa dois, considere seus sentimentos de ressentimento. O ressentimento envolve a crença de que alguém fez algo errado para você. No entanto, de que maneira sua esposa fez algo de errado ao ter amigos cristãos? Na verdade, ela tem o direito de ter amigos cristãos, assim como você tem o direito de ter ateísmo. Ela escolheu exercer esse direito enquanto, até agora, você não. Então, ela não fez nenhum erro e seus sentimentos de ressentimento são irracionais (uma vez que eles são baseados em uma falsa crença). Isso não é negar que você tenha tais sentimentos ou negar sua importância. É só dizer que eles são irracionais e devem ser superados em vez de se apaziguarem.
Então seu dilema parece ser falso porque suas duas primeiras premissas são falsas. Você não estaria traindo sua esposa ou a vitimando se você buscasse amigos ateus; e é irracional ressentir-se que sua esposa tenha amigos cristãos, já que ninguém (senão você) está impedindo você de ter apoio e amizades semelhantes.
No final, você deve optar por construir amizades ateias ou não para construí-las. Ao não escolher, você também está fazendo uma escolha, embora seja o que não o leva a lugar nenhum. Como Jean-Paul Sartre proclamou, "você está condenado a ser livre".
Compreensivelmente, fazer escolhas sempre traz riscos. Assim, você ainda pode perguntar: "Mesmo que fosse irracional, e se minha esposa se ressentir de fazer amigos ateístas? Afinal, meu ateísmo tem sido uma longa disputa em nosso relacionamento. E se isso tivesse o potencial de destruir ou prejudicar seriamente nosso relacionamento? "
Verdade, existe uma possibilidade tão negativa. Mas também há a possibilidade de que a mudança possa melhorar sua relação.
Você fez essa declaração profundamente perspicaz:
"Por outro lado, é possível que minha esposa, por trás de sua angústia aparente, admirar silenciosamente o que ela interpreta como minha coragem".
Talvez ela realmente venha admirar você por sua autenticidade e autenticidade. Além disso, você deve se perguntar se seria melhor construir (ou reconstruir) o seu relacionamento nesta base mais racional do que manter o relacionamento como é atualmente.
Esta oportunidade para mudanças construtivas só é possível se você perceber que você tem uma escolha genuína. No entanto, às vezes você parece reticente aceitar completamente essa escolha. Você explicou,
Na vida cotidiana, eu tende a não mentir ou esconder minhas posições sobre o teísmo e a religião. No entanto, menciono o meu ateísmo apenas quando encurralado e não tenho outra escolha a não ser mentirosa . Além disso, na tentativa de escapar do julgamento, tende a evitar pessoas que, de forma assertiva, colocam em primeiro plano sua religiosidade (ênfase adicionada).
No entanto, como Sartre nos lembrava de novo, as pessoas sempre têm uma escolha. E, na verdade, você tem uma escolha. Você sempre pode dizer a verdade em vez de mentir sobre o seu ateísmo, seja ou não "encurralado".
Quanto às conseqüências, estamos em probabilidades neste mundo do espaço-tempo nosso, não certezas. Ninguém pode garantir que "sair" melhorará seu relacionamento com sua esposa ou o piorará. As probabilidades são relativas à evidência e você conhece sua esposa melhor do que qualquer outra pessoa. Além disso, as mentalidades culturais não são facilmente penetradas e podem ser opressivas.
No entanto, você diz que o ateísmo é "a parte mais importante da sua vida intelectual", então, escondendo o seu ateísmo, você não está se traindo, nem sua esposa? Seguindo suas luzes morais, ao invés de viver em "má fé" (como os existencialistas diriam), realmente se encaminha. Existe risco, mas a mudança requer risco. A mudança arriscada pode ser libertadora, no entanto.
Sua esposa já sabe que você é ateu; então faça seus filhos; e pelo que você diz, eles o amam muito. Ao cultivar amigos ateus, você realmente pensa que eles deixariam de sentir o mesmo sobre você? Poderiam eles, em vez disso, como você sugere, sinta-se orgulhoso desse homem que tem a coragem de não trair quem ele é?
Todos os melhores desejos na busca do seu estilo de vida novo e filosófico.
Elliot
