O cinismo está arruinando sua vida amorosa?

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Se somos solteiros ou em um relacionamento, todos nós provavelmente percebemos que pode haver muito cinismo lá em relação ao namoro e relacionamentos. Alguns de nós experimentamos nós mesmos, testemunhamos isso em outros, ou até sentimos isso direcionado para nós. Muitas vezes, nós sentimos nossos sentimentos cínicos com honestidade. Todos nós temos histórias ou amigos com histórias sobre encontros estranhos estranhos, namorando aplicativos desabafados e relacionamentos que nos deixaram (ou eles) sentindo menos otimistas quanto ao amor. Todos nós também trazemos atitudes e observações psicológicas mais profundas e embutidas que moldam a forma como esperamos que os relacionamentos funcionem. Infelizmente, para muitos de nós, em um ponto ou outro, essas atitudes podem ficar bastante sombrias e nos deixam repletas de cinismo.

SoulPancake, uma empresa de mídia dedicada à criação de conteúdo significativo, recentemente fez uma pequena pesquisa perguntando a pessoas solteiras seleccionadas aleatoriamente se preferissem estar em um relacionamento. Para sua surpresa, todos disseram "sim". Em um vídeo que publicaram, um entrevistador falou com várias dessas pessoas e perguntou o que procuravam em um relacionamento, ao qual os participantes responderam com coisas como companheirismo, honestidade, simpatia e "Alguém com quem eu posso pegar panquecas às 2 da manhã no IHOP, só porque nós dois sentimos isso". No entanto, quando perguntado o que eles pensavam que outras pessoas estavam procurando, sua melodia mudou – "uma noite fica", "dinheiro" "Sexo" e "doce de braço". Isso levou o entrevistador a concluir que "estamos todos à procura das mesmas grandes qualidades, mas pensamos que somos um dos únicos que somos. A menos que tenhamos a sorte de que todos os participantes que tivéssemos fosse o santo de seu círculo social, algo simplesmente não se somou ".

Hoje, uma parcela significativa dos americanos é solteira (44 por cento dos adultos com mais de 18 anos). Naturalmente, nem todas essas pessoas se importam em relacionar-se, mas é seguro dizer que ainda há um número bastante significativo de pessoas que fazem. Concedido, o caminho para conhecer alguém que realmente gostamos pode conter desafios reais. No entanto, um número impressionante de pessoas enfrentam o obstáculo adicional de ser cínico. Eu notei a mesma coisa que o entrevistador encontrou no SoulPancake de pessoas que vejo em terapia e pessoas que comentam em nosso site: há uma grande quantidade de cinismo nas percepções de pessoas singulares de parceiros em potencial. Eu argumentaria que o que está alimentando essa atitude cínica é o que meu pai, Robert Firestone, chama nossa "voz interior crítica". A voz interior crítica descreve um processo de pensamento negativo que todos experimentamos em diferentes graus que nos critica severamente e outros. Para muitos de nós, essa voz fica mais alta quando se trata da nossa vida romântica.

Nossa voz interior crítica pode atuar como uma barreira para se aproximar de outra pessoa. Como o melhor lutador do mundo, ele tende a nos alimentar um fluxo constante de comentários terríveis sobre nossos parceiros ou potenciais parceiros, bem como namoro e romance em geral. Exemplos recentes que eu ouvi incluem:

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• "Todo mundo na faculdade é apenas superficial".
• "Os homens só querem alguém que possam chamar de sexo".
• "As mulheres são muito exigentes nos dias de hoje. Eles tornam impossível para alguém se aproximar deles ".
• "As pessoas esperam muito rápido demais. Como posso continuar? "
• "Na minha idade, namoro é uma piada".
• "O amor não dura. Por que desperdiçar meu tempo? "
• "As pessoas vão aproveitar. Eles usarão você. "
• "Você ficará preso. Beije sua independência, adeus. "

Um dos problemas com o cinismo é que pode ser muito sedutor entregá-lo. Mesmo que muitas vezes se sinta mal por ser cínico, também pode servir de defesa, permitindo-nos sentir-nos protegidos, como se estivéssemos a enfrentar uma posição difícil contra o mundo. Se formos solteiros, o cinismo pode nos proteger contra a ansiedade que seria provocada por procurar ativamente um parceiro. Muitos de nós temores de nos colocar lá fora e ter uma chance. Nosso cinismo pode criar uma espécie de bolha em torno de nós em que nos sentimos um pouco seguros e, muitas vezes, auto-justos, em oposição a vulneráveis ​​ou incertas.

Essas atitudes cínicas são freqüentemente falsas e equivocadas. Eles tendem a representar e proteger mais atitudes e defesas negativas que temos em torno da intimidade e dos relacionamentos. Estes incluem pontos de vista desconfiados e temerosos que vêm desde muito cedo em nossas vidas. Para alguns de nós, ter pais que foram miseráveis ​​em seu relacionamento, que lutaram o tempo todo, ou que se separaram ou divorciaram, nos levaram a manter opiniões desfavoráveis ​​sobre relacionamentos em geral ou terríveis expectativas de como as pessoas se tratariam. Por exemplo, pensar que as pessoas estão fora para tirar proveito de nós é realmente paranóico. Acreditar que todos os homens são assim ou que todas as mulheres são assim também são profundamente imprecisas, para não mencionar infundadas e sexistas. De onde vêm essas expectativas? Certo, algumas pessoas não serão confiáveis ​​e estão obrigadas a deixar-nos para baixo, mas a generalização e a intensidade de pensamentos como estes podem oferecer pistas sobre os sentimentos mais profundos e complexos que temos sobre aproximar-se de outra pessoa.

Muitas de nossas vozes internas críticas e pensamentos cínicos operam ao serviço da manutenção das defesas que formamos em torno do amor e dos relacionamentos. O problema com este sistema de defesa é que ele realmente colore a forma como vemos o mundo e as reações que extraímos dos outros. Por exemplo, imagine a mensagem que estamos dando aos outros se estamos inclinados a sentir imediatamente suspeitos e críticos. Como o mundo se parece quando procuramos o pior nas pessoas ou projetamos estereótipos negativos para potenciais parceiros? O que nos parece com parceiros potenciais quando estamos nesse estado de cinismo e negatividade?

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Muitos de nós sabem, por experiência própria, que são aqueles momentos em que nos sentimos quentes, abertos e otimistas que conhecemos a maioria das pessoas e temos as experiências mais gratificantes. Permanecer aberto a outras pessoas é, em muitos aspectos, mais assustador do que ser cínico. Na verdade, requer mais força para permanecer vulnerável do que para se auto-proteger, mas geralmente é a única maneira de obter o que realmente queremos.

Então, que esforços podemos fazer cada um para viver em um lugar mais aberto e vulnerável e ser menos cínicos?

1. Amplie seus horizontes.

Se você está procurando alguém, você pode considerar tornar sua pesquisa um pouco mais ampla. O objetivo final é encontrar alguém que o faça feliz e quem lhe permite ser você mesmo, para não atender a uma lista de critérios tão específicos que você perca as oportunidades que você descarta imediatamente. Existem muitas recompensas inesperadas que podem surgir de fora da sua zona de conforto.

2. Desconfie das generalizações.

Um exercício que pode ser útil é fazer uma lista de algumas das generalizações negativas que você faz, que podem dificultar a sua capacidade de abrir. Uma pessoa em sua vida pode muito bem ter mantido algumas qualidades terríveis, mas se você projetar essas qualidades ou esperá-las da próxima pessoa, você não está dando a essa pessoa um tiro justo.

3. Continue perguntando a si mesmo: "O que faria a melhor história?"

O namoro exige alguma resiliência. Quanto mais você pode ver sua vida como uma aventura e confiar que você vai conseguir onde quer ir, eventualmente, mais você pode desfrutar do passeio, em vez de ter medo e punir sobre cada escolha que você faz. Obter cínico é uma boa maneira de fechar portas e evitar correr riscos. Em vez de sempre dizer: "Essa é a decisão certa? O que vai dar errado? Não tenha uma chance, "talvez tente se perguntar," Isso poderia ser uma boa história? "

O objetivo não é ser frívolo ou autodestrutivo, mas, na verdade, deixar-se afastar e ter a sensação de que está tudo bem cometer erros – que é parte da aventura que a vida sempre será, não importa quão cauteloso você esteja . As pessoas que são avessas ao risco não tendem a namorar tanto, mas você pode realmente construir sua resiliência, levando chances e aprendendo com a experiência de que você estará bem, mesmo se você se machucar às vezes.

4. Tire uma chance.

Pense se há alguém que você já conhece que pode possuir as qualidades que você está procurando. Talvez você tenha falado sozinho desta possibilidade por vários motivos. Talvez sua voz interior crítica tenha sido desencorajadora. O que seria sentir para parar o fechamento e cinismo, e apenas considerar essa pessoa de um ângulo mais aberto? Você pode querer tentar tomar uma ação, como pedir a essa pessoa ou passar um pouco mais de tempo com elas.

No vídeo SoulPancake, o anfitrião concluiu cada entrevista, pedindo que as pessoas liguem para alguém a quem eles sentiam possuíam as qualidades que estavam procurando e para dizer-lhes como elas se sentem sobre elas. O que me surpreendeu foi o quão bom cada um desses indivíduos sentiu apenas fazer a chamada, independentemente do seu resultado. Eles relataram sentir-se mais fortes e mais vitais por serem vulneráveis ​​e diretas.

5. Pressione o botão de pausa sobre as críticas.

É uma coisa ter padrões e não estar disposto a se contentar com alguém que não o faça feliz. É outra coisa envolvida com tanta profundidade em dúvida e crítica que você deixa de ver o bem nos outros. Pode parecer uma simplificação excessiva (e um clichê) simplesmente dizer que deixa de ser tão exigente, mas você provavelmente se beneficiaria de discernir o julgamento. E isso não significa apenas para os outros. Se você é como a maioria das pessoas, não há ninguém com quem você é mais crítico e cínico do que você.

É importante ser realista e aceitar que ninguém seja perfeito. Cada um de nós tem limitações, e no nosso tropeço, somos obrigados a nos machucarmos às vezes. Você não vai encontrar a perfeição, mas isso não significa que você precisa se estabelecer. Significa apenas que você deve moldar seus padrões de um lugar mais aberto e aceitável.

Escolher uma visão positiva sobre o cinismo é no nosso melhor interesse, independentemente dos seus efeitos em nossos relacionamentos. Por exemplo, estudos encontraram pessimismo para prever a hostilidade paranóica, o cinismo e a depressão, enquanto o otimismo tem sido associado ao "melhor bem-estar subjetivo em tempos de adversidade ou dificuldade". Outros estudos mostraram que altos níveis de cinismo se correlacionam com um AVC maior risco e menor renda. Um estudo de mulheres revelou que a maioria dos participantes cínicos e hostis apresentaram taxas mais altas de doença cardíaca coronária e maiores riscos para mortalidade relacionada ao câncer e mortalidade total.

Ser otimista pode ser bom para nós sozinhos, mas tende a ter o benefício adicional de melhorar drasticamente as relações também. A pesquisa mostrou que os otimistas que esperavam melhores resultados em seus relacionamentos realmente experimentaram mais satisfação no relacionamento e até mesmo previam o status do relacionamento e a satisfação do parceiro. Um estudo publicado pela Associação para Ciências Psicológicas informou que "quando as pessoas são capazes de reprimir suas preocupações sobre autoproteção, eles são livres para pensar e se comportar de maneiras que criem os tipos de vínculos que satisfaçam sua necessidade de conexão (e reforçar a auto-estima). Quando as pessoas não conseguem escapar da necessidade de precaução auto-protetora, no entanto, preparam o cenário para ciclos de interações negativas que provavelmente corroem seus relacionamentos. "Em outras palavras, quando as pessoas esperam coisas boas e menos auto-protetoras em seus pensamentos , há resultados mais positivos em seus relacionamentos.

Estamos sempre melhores de ser indefesos e convidar novas experiências que podem remodelar até nossas atitudes mais tenaces em relação aos relacionamentos do que permitir que essas atitudes formem o tipo de relacionamentos que experimentamos. Também somos muito mais propensos a encontrar o que queremos quando não nos deixamos endurecidos pelo cinismo e fixados em nosso ponto de vista. No final do dia, ser de mente aberta e otimista pode melhorar nosso bem-estar e saúde mental, bem como nossas relações interpessoais.