Avanço ou ruptura

Linda: uma ruptura é uma súbita perda de saúde ou capacidade de funcionar de forma eficiente. Uma ruptura é uma interrupção geralmente inesperada em um relacionamento que deixa uma ou ambas as pessoas sentindo, chateadas, irritadas, desapontadas, feridas ou de alguma forma incompletas. Especificamente, o termo quebra no contexto da relação refere-se a um acordo quebrado, mentira, choque de valores, violação de confiança, uma ocorrência em que uma das partes mudou o contrato, ou pode ser um mal entendido.

Quão provável é que possamos experimentar avarias no relacionamento? 100%! Portanto, uma vez que é 100% provável que possamos enfrentar um colapso em nossos relacionamentos, uma estratégia razoável seria aprender a lidar com eles. Todos os relacionamentos, mesmo os mais espetaculares, cheios de amor, têm quebras ocasionalmente. Como muitos de nós estão em negação sobre sua inevitabilidade, acreditamos que podemos evitá-los. Muitos tomam uma estratégia evitativa porque não sabemos como lidar com expectativas decepcionadas.

Muitas vezes, nossa resposta ao desapontamento é culpa. O efeito que isso tem sobre o relacionamento é criar polarização e defensividade. Portanto, enquanto estivermos presos na culpa, não há possibilidade de uma conexão confiante ocorrer. Muitas vezes, não sabemos como lidar com expectativas desapontadas de uma maneira que leva a algo positivo. Nós apenas os usamos como evidências para justificar nossos medos. Isso explica por que tendemos a evitar quebras em vez de aprender a lidar com elas.

O que determina se ele vai da avaria ao avanço é trazer a intenção de aprender. Se não trazemos a intenção de aprender, é porque há um presente de medo que não foi identificado. Reconhecer o medo é mais fácil dizer do que fazer. É difícil de fazer, porque não gostamos de admitir a nós mesmos que temos medo.

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Por que estamos tão relutantes em admitir que estamos com medo? Não cabe em nossa imagem de quem somos. Não queremos admitir que não somos quem acreditamos que somos. Muitas vezes, nosso compromisso não é aprender; é proteger e preservar nossa imagem.

Para aprender, temos que estar dispostos a ficar mal e estar errado. Às vezes é tão bom estar errado e admitir livremente nossa cumplicidade. Podemos cultivar qualidades como responsabilidade, abertura, compromisso, autodisciplina, coragem, humildade, disposição para arriscar entrar no desconhecido para tentar algo novo e estar presente com dor. Considere a ruptura de Chad e Leslie.

Chad e Leslie receberam ingressos para fazer uma gravação de vídeo de John Bradshaw no KQED-TV. Ambos estavam muito entusiasmados por ir, já que o admiravam tanto. Leslie teve compromissos profissionais toda a manhã e sabia que estavam cortando perto para chegar às 14:00. Ela funcionou um pouco de horas extras ao planejar sua partida para a cidade, e não recebeu a mensagem de Chad sobre a necessidade de tempo extra para o estacionamento. Eles ficaram presos em um trânsito pesado, tensam todo o carro, temendo que eles estariam atrasados.

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Eles não conseguiram encontrar o estúdio de TV imediatamente, e tiveram dificuldade em localizar um espaço de estacionamento. Chad não estava disposto a deixar Leslie fora para encontrar um local de estacionamento, de modo que pelo menos um deles chegasse uma vez. Ele era protetor de Leslie caminhando por uma seção perigosa da cidade. Eles correram todo o caminho do espaço de estacionamento e chegaram três horas depois das 2:00. Quando chegaram à porta do estúdio onde Bradshaw falaria, a porta se fechou.

Leslie: "Nós dois sentimos terrível. Fiquei furioso com o Tchad por ser superprotetor de mim quando ele não me deixava sair do carro, e eu me vi lutando com o impulso de criticar ele. Mas eu também tinha uma barriga cheia de culpa que minha saída atrasada da casa fez Chad perder algo que era tão importante para ele. Tinha medo de me culpar.

Chad: "Esse tipo de avaria teria ocorrido no passado, criou um argumento terrível que poderia ter acontecido há dias. Eu teria culpado Leslie, e foi reativo, mas cheio de medo de suas retaliações. Mas durante meses, praticávamos a substituição da culpa por responsabilidade, e eu praticava autocontrole. Quando acabou, passamos as próximas duas horas trabalhando com todo o material rico que a dor dessa decepção esvaziou ".

Leslie: "Nós dois sabíamos que, se houvesse um sentimento muito profundo em torno de um incidente, havia muito mais acontecendo do que apareceu à primeira vista".

Chad: "Nós ficamos duas horas sozinhos desde que não estou disposto a deixar Leslie caminhar por esse bairro. Descobrimos minha mudança de atitude durante o ano passado desde ter nosso bebê ".

Leslie: "Eu tenho que falar da minha ambivalência, por um lado, apreciando ser curado, e por outro lado, ressentido ser tratado como um fraco fraco. Depois de horas de discussão, o que ficou claro, foi a mudança que aconteceu no ano passado, com minhas necessidades sendo muito mais focadas em nós dois do que nunca ".

Chad: "Eu estava me sentindo solitário e negligenciado. O saldo mudou tão dramaticamente, que não criamos um novo sistema para manter as mudanças ".

Leslie: "Antes da chegada do nosso bebê, eu estava examinando regularmente o que o Chade precisava, então ele não precisava perguntar. Agora, quando ele não está dizendo que ele quer que eu leve em consideração suas necessidades, eu continuo com o que estou fazendo, assumindo que tudo está bem ".

Chad: "Nós dois achamos uma riqueza de material que nem sequer sabia que estava lá embaixo até que a ruptura de atrasar a conversa de Bradshaw rasgou a tampa. Isso acabou por ser uma experiência tremendamente informativa, e uma grande brecha para nós; estamos muito mais perto agora ".

De muitas maneiras, esse incidente é apenas um pequeno. A quebra de Chad e Leslie foi manuseada em algumas horas. Outras interrupções podem durar anos. Não importa quão pequeno, a oportunidade é pra praticar as pequenas dores, de modo que quando os grandes chegam, como eles inevitavelmente fazem, somos habilidosos em lidar com eles. Precisamos praticar as habilidades que nos permitem aprender com nossas experiências.

Algumas das habilidades são como ser um detetive para procurar com uma lupa por pistas sobre o que está acontecendo abaixo da superfície. O que vemos na camada superior é apenas uma pequena parte do que está acontecendo. Podemos pesquisar mais fundo para ver o que está alimentando a emoção intensa. Permanecer aberto é a chave para ser capaz de aprender com cada falha.

Na verdade, não podemos realmente esperar uma queda em um avanço até que aprendemos a dominar nosso próprio medo. A falta de medo não é a ausência de medo; Está indo além do medo ao encontrar algo que nos comprometem com o que é maior do que o medo. Quando cultivamos o destemor, podemos sentir um grande medo e ainda permanecer abertos para fazer escolhas habilidosas sobre o que fazemos e dizemos. É provável que um ponto venha no relacionamento onde seremos severamente testados. Quando sucumbemos à culpa, é apenas uma maneira de evitar olhar para nós mesmos e fazer nosso próprio trabalho.

Se não fizemos nosso trabalho, ele pode explodir, e nos casos mais extremos, a quebra pode levar a uma ruptura em vez de um avanço. Numerosas falhas não resolvidas podem nos levar a um ponto tão baixo, que há momentos em que a própria sobrevivência do relacionamento está ameaçada.

No entanto, quanto maior a crise, maior a oportunidade de crescimento. Quando há uma queda muito grande, o relacionamento é severamente abalado. A vida, como sabíamos, está deitada em pedaços quebrados, oferecendo a possibilidade de um grande avanço. Quando podemos trazer o nosso eu mais evoluído para o processo, existe a oportunidade de juntar um relacionamento que é ainda mais maravilhoso do que antes. É um trabalho para remontar uma parceria quebrada após pequenas, médias ou grandes avarias, mas se tivermos a motivação para enfrentar o desafio, um enorme desenvolvimento de compreensão e conexão pode se desenrolar. E, como você pode ver na história de Leslie e Chade, os benefícios valem o esforço.

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