Peaceful Parenting significa deixar as crianças fazer o que querem?

"Não há um tempo e um lugar para os pais simplesmente" estar no comando "? Muitas vezes, e especialmente agora, com essa nova abordagem, ela praticamente faz o que quiser … Não quero que meu filho seja um pirralho incontrolável. "- Amber

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Muitas vezes, os pais ficam confusos sobre paises pacíficos. Eles pensam que se eles parar de punir, seu filho fará o que quiser. Mas isso pressupõe que existem apenas duas escolhas: ser permissivo ou ser punitivo. E quanto a manter suas expectativas, ao mesmo tempo em que oferece ao seu filho entendimento e suporte para atender às suas expectativas?

Digamos que você diga a sua criança que é hora da cama, e ela ignora você ou diz " Não! "Quais são suas escolhas?

• Ameaça ou punha-a. (Você deve continuar escalando, arruinando a noite de todos e danificando sua relação com seu filho).
• Deixe-a fazer o que quiser. (Você está comprometendo o que é bom para o seu filho e o resto da família. Até que você exploda, eventualmente … .Não uma parentalidade exatamente responsável ou pacífica!)
• Defina um limite – com empatia. Diga: "Você realmente não quer parar de jogar … Eu ouço você. É difícil parar. Aposto que quando você crescer, você vai brincar toda a noite, todas as noites, não é? E agora, é hora de se preparar para a cama … Você quer voar seu avião para o banheiro, ou subir nas minhas costas e eu vou galopar você lá? "

O que faz um pai pacífico não está afastando-se do desacordo. O conflito é parte de todas as relações humanas, as crianças aprendem testando limites e seu filho nunca entenderá por que é tão importante tomar seu banho agora mesmo ! Então, os pais precisam estabelecer limites e expectativas bastante constantemente.

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O que faz um pai pacífico está regulando suas próprias emoções. Dessa forma, você pode ficar amorosamente conectado enquanto você define esses limites e trabalha com esses desentendimentos. Isso é o que cria uma casa mais pacífica. Isso ajuda o seu filho a seguir sua orientação. E isso é o que ajuda as crianças a aprenderem a gerenciar suas emoções, para que possam gerenciar seu comportamento – e assim eles querem!

Portanto, não é que os pais pacíficos não são "responsáveis". Na verdade, eles são mais encarregados do que a maioria dos pais – de suas próprias reações e, portanto, do humor em sua casa. Isso permite que eles sejam melhores modelos para seus filhos.

Claro, ainda haverá momentos em que seu filho consegue "fazer o que quiser". Muitas vezes, é porque você aprova o que está fazendo, como construir um castelo de areia na praia. Às vezes, pode ser porque ela realmente quer alguma coisa, e você decide que pode viver com os resultados, como ter uma mesa de areia na casa. Às vezes, pode até ser contra seu melhor julgamento, mas você decide tentar e supervisioná-la, como construir um castelo de areia em uma lixeira de plástico em sua cozinha. E sim, às vezes você vai deixar as coisas porque você está segurando o bebê e você não pode intervir, ou você simplesmente não tem energia para uma briga. Então você decide que não será tão difícil varrer se ela derrubar areia da sua caixa de areia e jogá-la no chão da cozinha para jogar. Isso é conhecido como escolher suas batalhas. Mas em todos esses casos, você não está abdicando. Você está tomando uma decisão.

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Parenting pacífico significa que você regula suas próprias emoções primeiro. Então, você tenta ver as coisas do ponto de vista da criança, então você costuma procurar uma solução win / win que permita que a criança obtenha algo ou tudo o que ela quer. Mas você não deixa seu filho "fazer o que quiser", se você realmente acha que a resposta deve ser não. Você não pode pensar o que seu filho quer fazer é seguro. Ou talvez você simplesmente não consiga lidar com limpar outra bagunça, porque irá enviar-lhe um deslizamento em ressentimento e grito. Afinal, você está tentando atender as necessidades do seu filho, mas suas necessidades também são importantes se você pretende manter a paciência!

Então, pais calmos dizem não. Muito. E não é ruim para o seu filho. Na verdade, essa experiência de "mudança de engrenagens" entre o que ele quer e o que você está perguntando é o que desenvolve a parte do cérebro que dá a sua criança autodisciplina. Mas há uma captura. Quando as crianças se sentem forçadas e pressionadas regularmente, elas causam resistência. É por isso que a disciplina externa não desenvolve a autodisciplina. O truque é ficar conectado e compassivo, para que seu filho saiba que você está do seu lado e, portanto, quer cooperar com seu pedido em algum nível, por mais relutantemente.

Isso significa que seu filho sempre cooperará feliz naqueles tempos? Infelizmente não. Muitas vezes, ela ainda se opõe. Então, como você pode ficar tranquilo e positivo então?

1. Mantenha a calma. Quando você entra em "luta ou fuga", seu filho certamente ficará fora de controle. Se você pode ficar calmo, é mais provável que sua criança coopere. Pesquisas mostram que apenas perceber sua respiração irá mantê-lo mais calmo. Também ajuda a notar seus pensamentos e reformular, conforme necessário. Por exemplo: "Por que ela está fazendo isso comigo? Eu não posso aceitar! "Pode tornar-se" Ela está agindo como uma criança porque ela é uma criança … Eu sou o adulto aqui … O que quer que aconteça, eu posso lidar com isso ".

2. Empathize. Se o seu filho se sente compreendido, é muito mais provável que aceite seu limite. "Você realmente queria que você pudesse … Você está tão desapontado … Você estava esperando que …"

3. Lembre-se de que as crianças apenas aceitam nossa liderança por causa do relacionamento que temos com elas. Se eles nos resistem ou nos desafiam, é um sinal de que precisamos nos concentrar em conectar-se com eles. Se o seu filho muitas vezes se recusa a cooperar, certifique-se de que está gastando diariamente a hora especial. Toda família que conheço que fez do Special Time uma prioridade informou uma família mais pacífica. Mas a captura é que você não pode simplesmente ler livros ou fazer cookies. O que seu filho precisa é para você derramar todo o seu amor nela e criar a segurança para ela mostrar-lhe todos os sentimentos que ela está arrastando em sua mochila emocional, que de outra forma conduzirá um comportamento "ruim". O que é tão especial sobre o tempo especial?

4. Renuncie a punição. Se você estragou a mão do seu filho ou a arrastou para o tempo limite, você pode contar com ela sendo menos cooperativa. Isso porque ela não acredita que você está realmente do lado dela. E ela não está desenvolvendo a parte de seu cérebro que permite que ela mude de engrenagem – porque porque ela deveria? Ela está sendo forçada de fora, então ela não está desenvolvendo autodisciplina. Então, quando você faz um pedido, ela não tem controle cerebral ou motivação para cumprir, a menos que você ameace. (Veja o que é errado com Parenting estrito?) Se você quer cooperação sem ameaças ou punição, você precisa se concentrar primeiro na conexão, então seu filho quer seguir sua liderança.

5. Procure uma solução win / win. Ok, então ela não consegue escalar nas prateleiras. Mas você pode pegar a escada com ela e vê-la subir? Na maioria das vezes, se você esclarecer suas preocupações, você pode encontrar uma maneira de atender às suas necessidades. Isso não significa que você vá para comprimentos heróicos para satisfazer seus desejos durante todo o dia. Isso significa que seu filho sabe que você está do seu lado, e que você tentará equilibrar seus desejos com as demais necessidades da família.

6. Bem-vindo à fusão. Há momentos em que você simplesmente não consegue encontrar uma solução win / win. Os desejos de seu filho não precisam ser satisfeitos. Na verdade, muitas vezes os jovens humanos (como os adultos) provocam uma briga quando precisam de ajuda com suas emoções. Especialmente se você está passando de castigo para parentes paises, seu filho pode agir para indicar que ele precisa de sua ajuda para esvaziar essa mochila emocional.

Então, defina um limite amável e claro e invoque toda a sua compaixão. Isso cria segurança para o seu filho para mostrar suas lágrimas e medos. Quando ele age como o fim do mundo, lembre-se de que as crianças pequenas têm grandes sentimentos e seus cérebros ainda não desenvolveram o suficiente para processar as emoções falando. Aceite seu desapontamento com tanta empatia como você pode, mesmo que sua raiva seja direcionada para você.

Sua compaixão se comunica que você entende, e você realmente lamenta que seja tão perturbador para ele. Sua calma (e não suas palavras) comunica que você também sabe que estes são apenas sentimentos, que se evaporarão uma vez que eles são expressos, e o sol vai sair novamente. Experimentando todas essas emoções na segurança de sua presença, e aprendendo que ela pode passar e sair bem, é como seu filho desenvolve a resiliência.

7. Lembre-se de que estar no comando significa que você age como um líder, não como um ditador. Os bons líderes lideram pelo exemplo. Eles ouvem, tentam equilibrar as necessidades de todos e proteger. Ser responsável significa que você assume a responsabilidade de fornecer um ambiente saudável e nutritivo. Você define expectativas claras e dá a seu filho o apoio que ela precisa para encontrá-los. Então, quando ela não está cooperando, considere o tipo de apoio que ela precisa de você.

8. Aproveite o tempo para processar suas próprias emoções sobre como você experimentou que os pais estão sendo "responsáveis". Por exemplo, se seus pais fossem muito rigorosos, você pode temer que você não esteja no comando, a menos que você esteja controlando o seu filho cada movimento. Ou talvez você não queira repetir esse padrão, então você não estabelece limites. Isso não ajuda seus filhos. (Veja o que é errado com o parental permissivo?) E provavelmente, você vai acabar gritando quando as coisas finalmente ficam fora de controle. Crianças sem limites sempre nos levam aos nossos limites.

Se, ao invés de sermos sequestrados por nossa própria infância, podemos deixar-nos sentir todas aquelas velhas emoções de como nos sentimos, quão doloridas, quão tristes … já não nos controlam. Não iremos em luta ou voo quando nossos filhos estiverem chateados. Nós somos livres para estabelecer limites e orientar nossa criança com empatia. Quando a perdemos, podemos abandonar a culpa, intensificar o nosso autocuidado e nos reconectar com o nosso filho.

Deixar as crianças fazerem o que quiserem não seria bom para elas, nem para nós. Mas a coisa maravilhosa sobre os limites empáticos é que eles ajudam as crianças a cooperar.

Então você consegue ser mais pacífico.