Suponha que seu parceiro desceu as escadas uma manhã e com um sorriso largo e orgulhoso, disse: "Eu tenho um presente muito grande para você!" E entregou seus sapatos velhos e depois esperou com sinceridade por você expressar gratidão pelo presente. Isso seria estranho, não seria? São seus sapatos. Não é um presente. Obviamente, há algo de errado com o senso de dar e receber do seu parceiro.
Ou suponha que um dia, assim como você está se preparando para dirigir para o trabalho, você percebe que seu parceiro pegou seu carro sem perguntar. Quando confrontado sobre isso, seu parceiro está surpreso, agindo com direito a levar seu carro a qualquer momento. Você sentiria que seu parceiro não estava claro no conceito de dar e receber. Quero dizer, que parte de dar e receber, o seu parceiro não entende?
Não é realmente o dar e receber, mas sim a linha em que ocorre a entrega e a entrega. Você não pode dizer quem está sendo generoso ou apreciado, indulgente ou acomodado sem que haja algum senso básico de onde a linha está entre o seu e seus direitos e propriedade. Dar e receber é sempre relativo a uma norma, uma convenção sobre quem possui o que.
Pense em como isso se desempenha formalmente em acordos pré-nupciais, que estabelecem a fronteira entre as contribuições de dois parceiros. Eles podem ser divergentes através de dar e receber. Um parceiro pode decidir dar ao outro parceiro algo que é legítimo deles, mas a norma é estabelecida na frente.
Mas, de maneira realista, você não pode estabelecer todas as normas na frente. Mesmo os casais com pre-nups acabam por negociar normas sobre quem tirará o lixo ou se o assento do banheiro se deixa para baixo ou para cima. Construímos e ajustamos as linhas à medida que avançamos.
E como construímos e ajustamos as linhas? Através da entrega e entrega. Nós raramente estabelecemos pre-nups, o equivalente à lei estatutária. Em vez disso, usamos a abordagem de direito comum, desenhando as linhas com base em precedentes. Se todas as manhãs o seu parceiro faz um presente de seus sapatos para você e você diz um agradecimento agradado, em breve, a norma em relação aos seus sapatos mudou para onde, se você chegar no armário e agarrá-los sem a grande apresentação, seu parceiro vai sentir como se você cruzasse um limite. Da mesma forma, se o seu parceiro levar o seu carro uma manhã e você não despertar um problema sobre isso, e assim seu parceiro faz isso de novo e de novo, muito logo o limite mudará para o carro sendo propriedade conjunta.
Você vê a lógica de galinha e ovo (ou expectativa) disso? Dar e receber é sempre uma referência a um limite que é estabelecido pelo dar e receber. É uma gestão de expectativas onde as expectativas estão sendo negociadas, mesmo quando estão sendo confiadas como padrões. Isso configura uma ambigüidade inerente: essa transgressão é simplesmente atribuível à oferta diária, ou o meu parceiro está tentando mudar a norma?
A questão pode nos deixar ansiosos. Afinal, se é apenas dar e receber, você precisa cultivar uma atitude de deixar-se-slide, mas se é realmente uma tentativa de mudar o limite, você precisa cultivar alerta. É difícil cultivar uma atitude de "atender" e "ignorar" ao mesmo tempo. É tributável ter que continuar adivinhando qual é a resposta apropriada. Ainda que isso seja imposto, cada um de nós às vezes é tentado a manter o nosso parceiro adivinhando. Se eu não estou feliz com o limite do limite, talvez eu não queira ficar claro se eu deixei o assento do banheiro porque eu esqueci minha promessa de deixá-lo para baixo ou porque eu ainda estou lutando por um padrão pelo qual deixá-lo up é um comportamento aceitável. Ainda assim, manter nossos parceiros adivinhando vai prejudicar sua confiança. Eles virão nos ver como fonte de ansiedade.
Na maioria dos relacionamentos, na maioria das vezes isso não é um problema. Mas você provavelmente se lembra de um momento em que você ou seu parceiro entraram em uma campanha para mudar a norma e tornou-se ambíguo se os gestos envolvidos deveriam ser interpretados como o dar e receber de forma usual ou como fundamentalmente deslocando a linha. Mesmo que você não se lembre de um momento como esse em parceria, você provavelmente se lembrará do seu caminho para a idade adulta, onde inevitavelmente a linha muda, ou então sua mãe ainda estaria trazendo você seus sapatos pela manhã e amarrando-os também.
Relações estáveis são aquelas em que as normas são bastante resolvidas. Você pode dizer porque o dar e pegar sente-se o suficiente para ambas as partes que eles podem atender a eles minimamente. O equilíbrio do recíproco dá e assume realmente estabilizar e afirmar as normas.
Os relacionamentos instáveis são aqueles em que você precisa ficar alerta, debater e defender sua opinião sobre os sapatos que eles devem dar e de quem é o carro. A casa começa a sentir-se como o conflito israelo-palestino, com as fronteiras nunca se estabelecendo.
As boas cercas fazem bons vizinhos, vizinhos livres, livres para relaxar, sabendo onde eles estão livres para vagar. Pense em quanto mais livre você usa um lápis de cor quando você está se colorindo em um estêncil. É assim, mas com isso também está bem a cor sobre a linha um pouco em cada direção. Afinal, a parceria coloca você em muito contato. Não é como ir em um encontro. Em uma data você pode ser perfeito. Mas compartilhando um banheiro todos os dias há anos, provavelmente não.
Estou atualmente em um relacionamento onde as linhas levaram um tempo excepcionalmente longo para se estabelecer. É imposto para ambos, por razões que descrevi em alguns artigos (Fungibility e Offanonda Yoga). Alguns argumentam que a chave é para mim exibir maior generosidade. Há algo para isso, mas estou bancando mais com maior clareza. Meu parceiro e eu estamos tentando algo que eu chamarei de inventário pós-nupcial. Estamos nos disciplinando para sermos mais explícitos sobre o que concordamos e sobre o que não temos. Como todos os casais, estamos construindo os limites à medida que avançamos. Nossos acordos pós-nup são um documento vivo construído pelo precedente acumulado dia a dia. Mas, como a nossa demorou um pouco para se estabelecer, agora vale a pena fechar explícito certas questões de fronteiras persistentes. Eu apenas prometo manter o assento no banheiro? Se eu declarar que eu fiz, adicionando essa promessa ao nosso inventário de contrato pós-nup, ela saberá sem ansiedade como interpretar o assento para baixo. Não é porque eu quero ter permissão para mantê-lo, mas porque eu esqueci de colocá-lo novamente novamente. Faz parte do costume dar e receber. Ela é, portanto, livre para me lembrar sem ter que re-lançar toda a campanha para estabelecer o limite. Eu sou poupado de toda a campanha, e posso dar uma rápida desculpa de dar e tirar, e seguir em frente. E nós dois somos poupados da ansiedade.
Conhecer as restrições é muito libertador.
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