Superando o medo da morte

Em janeiro de 2007, desenvolvi uma dor de estômago leve e um sentimento geral de estar mal quando em um brunch de domingo. Inicialmente, a dor estava sentada no centro do meu abdômen logo acima do meu barriga, mas, gradualmente ao longo do dia, abriu caminho no meu quadrante inferior direito, fazendo-me pensar brevemente se eu desenvolvesse apendicite aguda. No entanto, à noite, a dor realmente começou a melhorar, então descartei a possibilidade; Eu nunca tinha ouvido falar de caso de apendicite resolver sozinho sem cirurgia. Mas lembrando o ditado de que o médico que se trata é um tolo para um paciente, no dia seguinte, pedi a um dos meus amigos médicos que me examinassem. Quando ele fez, ele encontrou uma plenitude que ele não gostava no meu quadrante inferior direito e pedia tomografia computadorizada. Para nossa mútua surpresa, mostrou que eu, de fato, desenvolvi apendicite aguda.

Eu vi um cirurgião naquela tarde que me iniciou com antibióticos e agendou uma apendicectomia laparscópica eletiva, que ele realizou dois dias depois. A cirurgia foi bem e voltei para casa naquela noite com um estômago inchado, mas um desconforto mínimo.

Às 3 da manhã, entretanto, acordei com vômito de projétil e, depois de um episódio violento particular, perdi uma vez a consciência. Em pânico, minha esposa ligou para o 911 e uma ambulância me entregou de volta ao hospital, onde fui encontrado anêmico. Meu cirurgião diagnosticou uma hemorragia intra-abdominal e começou a seguir a contagem de glóbulos vermelhos a cada poucas horas, esperando que o sangramento parasse por conta própria. No final da tarde, no entanto, ficou claro que não era, então fui levado de volta para a sala de operações onde o cirurgião encontrou e evacuou aproximadamente 1,5 litros de sangue fluindo do interior do meu abdômen. Tudo dito, sangrei metade do meu volume de sangue no decorrer de dezesseis horas. Nos próximos dias, no entanto, o meu hemograma se estabilizou e minha força voltou, então fui mandado para casa quatro dias depois de ter sido admitido, um pouco menos inchado do que eu havia passado após a primeira cirurgia, mas quatro unidades mais cheias de uma sangue do estranho.

Três semanas depois, minha esposa e eu fizemos um vôo de quatro horas para o México – as férias que planejamos levar no Cabo San Lucas antes da minha doença – passaram três dias na praia e voltei para casa.

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Dois dias depois, desenvolvi diarréia. Porque eu só tinha água engarrafada enquanto estava no México, pensei ter contraído uma gastroenterite viral que se resolveria sozinha dentro de alguns dias. Ao dirigir para casa alguns dias depois, no entanto, desenvolvi dor no peito direito. Liguei para o meu médico amigo que me pediu para retornar imediatamente ao hospital para ter uma TC de tórax, o que, em breve, mostrou que eu joguei uma grande embolia pulmonar. Fui levado imediatamente para a sala de emergência e colocado em diluentes de sangue intravenosos para evitar que outro coágulo viaje para o meu pulmão e possivelmente me matando. Por sorte, desta vez meu hospital permaneceu sem intercorrências, e finalmente fui demitido em um anti-coagulante oral chamado coumadin.

Uma semana depois, a diarréia ainda não havia resolvido, no entanto, uma cultura de fezes foi enviada para clostridium difficile. Ele voltou positivo, indubitavelmente como resultado dos antibióticos que recebi antes da minha primeira cirurgia, então comecei a praticar Vancomicina. Então, desenvolvi uma reação alérgica à Vancomicina, então fui mudado para Flagyl. Dentro de uma semana a diarréia resolveu, mas depois uma semana depois retornou. As recaídas são comuns com a colite clostridium difficile, então tentei Flagyl novamente, desta vez com um probiótico chamado Florastor. A diarréia resolveu e nunca voltou.

Uma semana depois, no entanto, a náusea fez. Era absolutamente incapacitante – como era a ansiedade que a acompanhava. O que poderia estar errado agora? Ansiava a ignorância feliz de uma mente não médica que não tinha conhecimento de todas as terríveis doenças que eu agora achava que eu poderia ter. Liguei para o meu médico amigo que sugeriu, depois de ouvir meus sintomas, que a náusea pode ser devido à ansiedade. Eu disse a ele que não tinha ocorrido essa idéia, que eu supus que a ansiedade estava presente como resultado da náusea, não como sua causa, mas que eu estava aberto à possibilidade de ele estar certo. No dia seguinte tive uma conversa com um psiquiatra que me diagnosticou transtorno de estresse pós-traumático leve (PTSD).

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DENIA DA MORTE

Eu sempre estou surpreso com pessoas que dizem que não têm medo de morrer. A maioria geralmente é rápido para apontar que tem medo de morrer dolorosamente, mas não da idéia de não estar mais vivo. Continuo mistificando não só por esta resposta, mas pelo número de pessoas que a dão. Embora eu possa imaginar, há realmente pessoas que, por sua idade, caráter ou crenças religiosas, realmente se sentem assim, eu sempre me perguntei se essa resposta esconde uma negação tão profundamente sentada que não pode ser enfrentada pela maioria.

Certamente, esse foi o caso comigo. Adoro estar aqui e não quero partir. Eu sempre falei abertamente do meu medo da morte para quem já perguntou (não que muitos tenham … suponho que mesmo a questão é desconfortável para a maioria), mas raramente experimentei momentos em que realmente sentia medo. Sempre que eu tentei envolver minha mente em torno do conceito de minha própria morte – realmente imaginava o mundo continuando sem mim, a essência do que eu totalmente fui para sempre – eu desenterrei um medo tão esmagador que minha mente foi desviada como se minha imaginação e a idéia do meu fim fossem dois ímãs de polaridade idêntica, não querendo se encontrar, não importa o quanto eu tentei fazê-los.

A PARTIR DE UM DELUSÃO

O verdadeiro significado da minha negação não ficou claro para mim, no entanto, até que eu tenha sido diagnosticado com PTSD. A ansiedade que começou a envolver-me nesse ponto era de uma ordem completamente diferente da que eu já experimentara antes. Começou a interferir com a minha capacidade de funcionar, o que me revelou que o meu escova com a morte – duas vezes – tirou de mim era a minha capacidade de acreditar que nunca morreria . Saber intelectualmente que a morte nos espera é claramente uma coisa diferente de acreditar , muito do mesmo modo, saber que a gravidade intelectual vai fazer você cair é uma experiência diferente de realmente desmaiar na borda de um parapeito no alto do prédio alto. Em última análise, estar doente me trouxe para a realização, ao contrário do que eu sempre acreditei no meu coração, que não havia nada de especial em mim. Como todos os outros, eu era apenas um pedaço de carne que acabaria por estragar.

A partir desse ponto, sempre que eu sentiria uma pequena pontada no meu peito ou desenvolvesse uma erupção nos meus braços ou minha mão tremia sem nenhum motivo, ficaria paralisado com ansiedade. Embora eu reconhecesse intelectualmente que minha reação estava exagerada, todo novo sintoma aleatório que eu senti causava que o cérebro do meu médico passasse a conclusões horríveis, simplesmente porque agora sabia de uma maneira que eu não tinha antes que coisas ruins pudessem realmente acontecer comigo. Eu me senti como um dos meus pacientes de longa data que, enquanto eu o conheci, foi consumido por uma ansiedade tão grande que ele se tornaria como uma criança em sua necessidade de uma garantia constante de que ele estaria bem. Sua ansiedade o deixou inconsolável e sua vida um pesadelo sem alegria.

O TEPT é freqüentemente diagnosticado em homens (e agora mulheres) que retornam do campo de batalha, mulheres que foram estupradas, as pessoas que testemunharam as Torres Gêmeas caíram às 9/11 – em suma, em qualquer pessoa que tenha uma intensa experiência traumática ou testemunha uma ocorrendo para outra pessoa. Na minha opinião – completamente desconsiderado por qualquer literatura psiquiátrica, devo apontar – resultados de PTSD quando uma pessoa tem sua crença iludida de que eles vão viver perdidos para sempre deles .

O QUE FAZER A SEGUIR

Sempre considerava que a quebra de ilusão na minha vida era uma coisa boa, algo que sempre me trouxe mais felicidade do que menos. E, no entanto, aqui pareceu ser um exemplo que contradizia essa regra, pois ao redor do tempo eu fui diagnosticado com PTSD eu certamente estava sofrendo até certo ponto que eu nunca tinha. Francamente, fiquei mais feliz antes de viver na negação.

Ao longo do tempo, porém, a ansiedade incapacitante do PTSD resolveu e voltei ao meu nível anterior de funcionamento. No entanto, até pequenas lesões ou sintomas transitórios que eu teria ignorado antes provocam sentimentos vaga de preocupação. Eu permaneço plenamente consciente até hoje que minha capacidade de acreditar na minha invulnerabilidade foi irrevogavelmente arruinada.

Eu decidi, no entanto, que isso é uma coisa boa: tive a oportunidade de desafiar meu medo da morte sem realmente ter que morrer ativamente. Muitos outros não são tão sortudos. Comecei a praticar o Budismo Nichiren há 20 anos porque estava intrigado com a noção de que a iluminação poderia realmente ser uma coisa real, alcançável se apenas o caminho correto fosse seguido. Eu continuei porque tive experiências com a prática que me convenceram de que ele tem poder real para destruir delírios sobre a vida. Mas agora mais do que uma curiosidade intelectual, meu desejo de iluminação tornou-se sinônimo de meu desejo de aliviar-me de delírios sobre a morte.

Para mim, três coisas são certas: primeiro, minhas experiências com o budismo até agora me inclinaram a pensar que a iluminação é uma coisa real, e que talvez seja a solução do meu problema com o medo da morte. Mas, em segundo lugar, para que eu me convença de que a vida é eterna ("não há início chamado nascimento ou final chamado morte"), devo ter uma experiência que me comprovem sem sombra de dúvida. Eu preciso saber disso da maneira que eu sei que a gravidade é real. Devo confessar que hoje não consigo nem conceber o que essa experiência poderia ser. No entanto, devo lembrar que cada vez que ganhei sabedoria real da minha prática budista e me tornei genuinamente mais feliz, sempre veio como resultado de ter uma experiência que nunca poderia ter previsto. E, por último, porque espero que seja possível o estabelecimento de uma felicidade indestrutível baseada na crença na eternidade da vida, devo permanecer em guarda contra a tendência sedutora de me convencer. A crença que surge de um desejo de acreditar é geralmente, na minha experiência, muito frágil para resistir a um desafio genuíno. E não posso pensar em um desafio mais genuíno para a crença na vida após a morte (seja através da reencarnação ou de uma ascensão ao Céu ou de qualquer outra coisa) do que a abordagem iminente real da própria morte.

Eu reconheço plenamente que minha crença atual sobre a morte – que é verdadeiramente o fim final do self – provavelmente será correta. O que me faz me perguntar se eu não seria melhor jogando minhas energias em recriação de negação e simplesmente aceitando que quando chega meu tempo de morrer, se eu tiver chance de vê-lo chegando, eu vou sofrer, no entanto, muitos momentos, horas, dias ou semanas de medo, há que sofrer e depois receber uma versão final.

Se eu pudesse. Uma vez que uma ilusão foi quebrada, achei que não havia volta. E, mesmo que existisse, em certo ponto, tenho certeza de ser re-confrontado com uma doença ou ferimento erradicando a negação. Todos irão. Dependendo da sua fase de vida atual, isso pode não parecer uma questão urgente. Mas não deveria ser? Uma experiência como a minha pode se tornar sua em qualquer momento . E ainda mais desejável do que poder morrer pacificamente é poder viver sem medo. Na verdade, um dos supostos benefícios de manifestar a condição de vida do Buda é a liberdade de todo o medo.

Eu tentei resolver meu medo da morte intelectualmente e chegar à conclusão de que não pode ser feito, pelo menos não por mim. É necessário algum tipo de prática que realmente tenha o poder de despertar-me para a verdade (assumindo, é claro, a verdade acaba sendo o que eu espero que seja).

Assim, meu grande experimento continua. E o seu?

Se você gostou desta publicação, sinta-se livre para explorar a página inicial do Dr. Lickerman, Happiness in this World.