A bondade é a virtude indispensável da qual a maioria dos outros fluem, a fonte da nossa felicidade. Se a definição de amor está aumentando as necessidades e os desejos de outra para o nosso próprio nível, a bondade implica a capacidade de pesar essas necessidades em todas as interações com as pessoas. Ele assume, mas não exige, que os outros retribuirão e, desse modo, sejam decididamente otimistas. Ele também reflete a crença na decência essencial de outros seres humanos e, portanto, deve ser temperado com a capacidade de reconhecer aqueles que não estão dispostos ou incapazes de responder e, em vez disso, desejam aproveitar as pessoas ingênuas o suficiente para acreditar que reside a capacidade de bondade dentro de cada um de nós. A capacidade de amar não é distribuída aleatoriamente na população e pode ser dominada por uma devoção ao próprio interesse próprio.
Sob sua bondade guarda-chuva abrigam uma variedade de outros traços – empatia, generosidade, altruísmo, tolerância, aceitação, compaixão – que são altamente valorizados e facilmente reconhecíveis. Implícito em tudo isso é a convicção de que a qualidade de nossas relações com outras pessoas é o principal determinante da nossa própria felicidade. Além disso, no entanto, é a crença de que, em nossos esforços para viver vidas bem-sucedidas, não podemos fazê-lo à custa dos outros. A noção de pessoas que prosperam juntas é freqüentemente submersa na competição para alcançar nossa participação (e mais) de tudo o que é valioso e vantajoso para nós: dinheiro, prestígio, poder. Se essas coisas forem obtidas à custa de outros, é difícil atribuir significado a nossas vidas que nos sustentará.
Devemos, no final, reconciliar nosso comportamento passado, obter prazer do momento e visualizar um propósito para o nosso futuro se quisermos ser felizes. A capacidade de fazer todas essas tarefas exige que aprendamos a ser gentis. A história linear de nossas vidas, passado e futuro, vistas no presente, constitui uma história que ambos escrevemos e contemplamos à medida que o tempo se aproxima. Nós queremos que nossa narrativa faça sentido, para expressar algo sobre nós que é excepcionalmente valioso, que deixa alguma pegada nos corações daqueles a quem nos preocupamos. Poucos de nós podem ter satisfação de uma vida que não inclui algum sentido de que outros se beneficiaram do nosso tempo na Terra.
Estar na presença de outra pessoa que nos aceita como somos, nos dá o benefício da dúvida, se importa com o que pensamos, e assume que agiremos generosamente é uma experiência imensamente gratificante. Somos atraídos por essas pessoas, tanto porque são incomuns e porque nos encorajam a um comportamento semelhante. A verdadeira bondade destrói a linha entre dar e receber. É o oposto da visão "contratual" das relações em que negociamos favores e mantém a pontuação para garantir que não damos mais do que recebemos. A última construção, infelizmente, descreve a maioria dos casamentos. Normalmente, a divisão de responsabilidade nesses relacionamentos é cuidadosamente negociada para que nenhum dos parceiros se sinta aproveitado.
O ponto é que a insatisfação com qualquer negócio que é atingido é freqüente e o assunto de uma grande renegociação em busca do ponto de equilíbrio indescritível de "justiça". Isso precisa ser autoprotetor é oneroso e é a antítese de um relacionamento em que a bondade prevalece. Quando ouço com frequência as pessoas casadas de que eles "amam" seu parceiro, mas não "estão apaixonados por eles", eu nunca sei o que fazer desta distinção. Parece que as pessoas estão falando de alguma obrigação que são obrigadas a descarregar sem entusiasmo ou entusiasmo.
Se a bondade gera o amor, por que não é mais prevalente? A resposta mais simples é que não a valorizamos suficientemente como cultura. Nós somos desde uma idade adiantada ensinamos a importância do sucesso material e fomentamos competir para alcançá-lo. A indústria de publicidade de vários bilhões de dólares nos bombardeia com imagens que encorajam a insatisfação com o que temos ou como olhamos e perpetuamos fantasias para comprar uma versão melhor de nós mesmos. Incluído nesta visão do mundo é que devemos vencer uma série de competições envolvendo sucesso acadêmico, realização ocupacional e relações de melhoria de status. Em cada uma dessas áreas, é esperado que compita como se possamos conseguir apenas a expensas de outros. Não é de admirar, então, que nossas vidas sejam guiadas pelo interesse pessoal e pelo medo do fracasso? Nossas atitudes em relação aos outros são moldadas por um esforço apreensivo semelhante, e é por isso que nossas danças de acasalamento são tão complexas e repletas de desconfiança.
Imagine a alternativa. Na presença de um disposto para a bondade, você notará uma ausência de astúcia, capacidade de escutar e uma falta de inclinação para competir. Se você pode corresponder, você experimentará um crescente sentimento de segurança e confiança. Você pode encontrar-se revelando coisas sobre você que você já teve dificuldades em ocultar: medos e vulnerabilidades. A necessidade de auto-proteção diminui, assim como o requisito de parecer algo diferente de você. Você sente, paradoxalmente, uma crescente satisfação com você combinada com o desejo de se tornar uma pessoa melhor. Você sente que um grande fardo foi levantado de você. Você é, finalmente, bom o suficiente. Na verdade, a imagem de si mesma que você vê refletida nos olhos do seu amado pode ser quase perfeita. Você gostaria que este momento durasse para sempre. Imagine isso.
