Parenting e a tríade da culpa, culpa e responsabilidade

Na minha prática pediátrica, não é incomum para uma mãe, dado o tempo, para se afastar rapidamente de me contar sobre o problema de comportamento da criança, falar sobre si mesma, compartilhando histórias vívidas de sofrimento emocional de sua própria vida. Posso sugerir que essa angústia poderia dificultar sua atenção no comportamento desafiador de seu filho. Em vez de encontrar isso
Declaração útil, ela pode colapsar de volta ao seu assento e exclamar com desespero sem esperança: "Então é toda minha culpa!" Eu me sinto terrível quando isso acontece. Minha intenção tinha sido apoiá-la, não para culpá-la. Eu pensei longamente sobre o motivo dessa reação, e acredito que a fonte reside nos três conceitos relacionados de culpa, culpa e responsabilidade.

Vamos começar com a culpa. Qualquer pai irá dizer-lhe que uma forte dose de culpa vem com o trabalho. De onde vem essa culpa? Em grande parte dos sentimentos naturais, mas geralmente não ditas, que os pais têm em relação a seus filhos. Centenas de pais, na privacidade e segurança do meu escritório, disseram que ficaram surpresas com a intensidade de raiva em relação ao filho jovem para quem eles também sentem amor poderoso. Uma mãe pode até confessar sua decepção de que uma criança difícil que chora o tempo todo não é a criança com quem sonhava quando estava grávida.

No entanto, seu filho expressa sentimentos semelhantes, intensos e opostos. Uma criança sábia em um vídeo do YouTube diz a sua mãe de sua cadeira alta: "Eu amo você, mas eu não gosto de você". E, como a mãe que deseja uma criança diferente, "eu só gosto de você quando você me dá cookies "Os fortes sentimentos opostos fazem parte de qualquer relacionamento apaixonado.

Quando um pai tem esses sentimentos ambivalentes, mas não reconhece e aceita em si mesmo, quando um pai acredita que esses sentimentos são "errados" ou "ruins", a culpa em breve
segue. A viagem da culpa à culpa é curta. Se os pais se sentem culpados simplesmente por ter sentimentos, qualquer sugestão de que seu comportamento pode contribuir para o desenvolvimento de seus filhos será naturalmente ouvida como culpando-os quando as coisas derem errado. Se eles se sentem culpados, eles facilmente assumem a culpa. Esse tipo de culpa pode ser debilitante. No entanto, se reconhecemos e aceitamos esses sentimentos mistos em nós mesmos,
do que estar paralisado pela culpa, podemos fazer essa idéia toda na sua cabeça. A culpa pode realmente se tornar uma coisa de valor se percebermos que "eu sou culpado" também pode significar "eu sou responsável". E "eu sou responsável" também significa "eu posso ajudar".

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DW Winnicott, uma espécie de Dr. britânico Spock do século XX, resumiu essas idéias da seguinte maneira em um ensaio em Talking to Parents:

Penso que, em geral, se você pudesse escolher seus pais … preferimos ter uma mãe que sentiu um sentimento de culpa – de qualquer forma, que se sentia responsável – e sentiu que, se as coisas deram errado, provavelmente era culpa dela. Prefiro ter isso do que uma mãe que imediatamente se voltou para uma coisa externa para explicar tudo … e não se responsabilizou por nada.

Culpa e culpa são palavras negativas, e a responsabilidade é positiva. As pessoas geralmente se sentem bem quando se responsabilizam por suas vidas. Eles se sentem capacitados. Mas assumir a responsabilidade de criar uma criança de forma significativa e eficaz não é uma tarefa fácil. No contexto de famílias fragmentadas, estresse financeiro ou história parental de abuso ou negligência, é especialmente difícil. Adicione a isso uma criança com um temperamento desafiador, e a responsabilidade pode facilmente se sentir avassaladora.

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O comportamento de uma criança certamente não é culpa de uma mãe. Na verdade, pode ser em grande parte devido às qualidades com as quais uma criança nasce. No entanto, é responsabilidade da mãe entender como os problemas de sua própria vida podem afetar sua capacidade de responder a seu filho da maneira que ele precisa. É importante abordar esses problemas apenas o suficiente para que ela possa expulsá-los do filho.

Eu continuo a oferecer aos pais a oportunidade de me contar sobre experiências de suas próprias vidas, porque vejo uma e outra vez como isso as alivia e quase imediatamente as ajuda a se sentir competentes em seu papel de pais, o que, por sua vez, melhora o comportamento de seus filhos. Mas essa responsabilidade é um fardo injusto para colocar em um pai individual se a sociedade como um todo não reconhece tanto o desafio quanto o valor da parentalidade efetiva.