Parenting asiático

Fonte: http://www.samlouiemft.com/category/asian-shame/page/4/

As culturas asiáticas são notórias por serem provedores. Quando digo isso, refiro-me à mentalidade dos pais de "fornecer" as necessidades físicas de seus filhos (por exemplo, comida, roupas, escolaridade, etc.), mas muitos pais asiáticos prestam pouca atenção ao estado pessoal ou aos sentimentos de seus filhos. Eles são ensinados a "ouvir e obedecer", uma vez que o sistema familiar gira em torno de uma estrutura patriarcal (regra masculina) e hierárquica onde a autoridade é destinada aos anciãos (ou seja, avós, pais, tias / tios).

Está mudando lentamente à medida que a comunidade terapêutica está fazendo mais educação em paises saudáveis, mas com base na minha experiência clínica ainda há muito mais trabalho que precisa ser feito.

Se os pais querem que seus filhos tenham mundos emocionais saudáveis, eles devem cuidar deles. Uma e outra vez, eu vejo clientes asiáticos que cresceram em um terreno emocional onde seus pensamentos e sentimentos nunca foram reconhecidos ou refletidos. Devo dizer que não se trata de acordo, pois é mais sobre sintonização e validação de seus sentimentos. Sem esta dinâmica relacional crucial, muitas crianças asiáticas (agora adultos na minha prática) informam que seus pais os amaram (compreensão cognitiva), mas em seus corações não pode "sentir" o amor e, portanto, uma desconexão emocional ressoa em suas almas.

Para se sentir amada e ter vínculos saudáveis ​​com seus pais ou cuidadores, as crianças precisam de quatro coisas que descreverei como sendo: visto, acalmado, seguro e seguro.

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Visto: as crianças precisam saber que seus pais podem "ver" como seu mundo interior é (ou seja, pode reconhecer o desapontamento, a tristeza, a ira, etc.) de uma criança.

Adequado: as crianças precisam saber que podem ir aos pais e ficar apimentadas em momentos de sofrimento emocional ou físico. Isso significa uma combinação de garantias verbais e toque físico (por exemplo, uma criança dobra-se mal enquanto cai de um skate e sabe que ele pode ir aos pais para segurá-lo durante esse tempo de coação). Em algumas famílias asiáticas, as crianças ficam gritadas e feridas por terem se ferido com comentários como "Por que você não teve mais cuidado!" Ou "O que há de errado com você?". Essas mensagens extenuantes comunicam à criança uma humilhação onde ele / ela pode não mais ver o pai como um porto seguro em incidentes futuros.

Seguro: este termo pode ser um pouco abstrato, mas vejo a segurança em termos de como as emoções vulneráveis ​​de uma criança podem ser compartilhadas com a figura dos pais. Se a criança não pode compartilhar seus sentimentos por medo de ser ridicularizada, culpada ou denigrada, a criança verá o apego como aquele que não tem segurança emocional.

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Seguro: Seguro neste sentido refere-se a um anexo com um pai onde a criança tem interações amorosas consistentes com o pai. A criança forma o que é conhecido como um "modelo de trabalho interno" ou, em outras palavras, uma "representação mental" da figura dos pais como uma forma consistente de atender às suas necessidades emocionais. Devo enfatizar que atender às necessidades emocionais da criança não deve ser confundido ou mal interpretado como satisfazer as necessidades da criança. As crianças ficarão desapontadas, tristes, irritadas e frustradas com seus pais, pois isso faz parte da vida. Mas, para garantir uma relação segura entre a criança e o cuidador, essas emoções não são apenas reconhecidas pelos pais, mas o pai dá espaço à criança para processar essas emoções e também validar os sentimentos, mesmo que discorda com eles (ou seja, conversando com o criança versus fala na criança ou deixando a criança lidar com essas emoções sozinhas).