Você já se perguntou por que, apesar de seus melhores esforços e seu desejo mais sincero e sua intenção absolutamente clara de manter seu temperamento, ouça com interesse e paciência para seu parceiro, ofereça mais reconhecimento e apreciação, desista do seu controle implacável sobre o controle, lembre-se de dizer "Eu te amo" com mais freqüência, ou mantenho qualquer uma das outras resoluções que você tenha feito para você mesmo, você saberia melhorar seus relacionamentos, muito mais frequentemente do que não, você simplesmente não faz isso? A menos que você seja muito diferente da maioria das pessoas, você teve a experiência de não fazer o que realmente queria não fazer uma ou duas vezes, mas inúmeras vezes em sua vida.
Se você é uma daquelas pessoas que tem muitos itens em sua lista de tarefas de melhoria de relacionamento, você provavelmente sabe o que seria necessário para fazê-las. Mais provável que não, você tem a capacidade de fazê-los. Você é mesmo claro que deseja fazê-los e que haveria um grande valor no cumprimento desses compromissos e, no entanto, eles permanecem na sua lista, desfeitos.
Há, naturalmente, outras coisas que lidamos, muitas delas tão rapidamente que nem chegam à lista. Então, o que determina se esses itens fazem ou não são feitos? Por que é que, com algumas coisas, podemos ser um dos maiores procrastinadores do mundo, outros ainda são atendidos de imediato? Nós podemos nos dizer a nós mesmos (e outros): "Eu acho que eu realmente não quero muito isso porque, se eu fizesse, eu faria isso" ou "Com base nos resultados", "eu não estou realmente comprometido porque, se eu fosse, Eu teria manuseado minha resistência até agora ". Parece certo quando dizemos, e as pessoas raramente discutem conosco, mas podemos fazer bem em considerar outra possibilidade. Talvez as coisas não sejam tão ou / ou, ou preto e branco, como elas parecem ser.
Talvez eu esteja comprometido em fazer o que digo que quero fazer, e também tenho outro compromisso que está em concorrência direta com aquele que parece prevalecer no momento. MAS, lembro-me, embora na verdade não tenha sido o parceiro amoroso que eu quero ser, tanto quanto eu esperava que eu fosse, EU TEM uma enorme quantidade de tempo e energia pensando nisso e me sentindo culpado pelo motivo Não apareci mais. Então, em minha mente, isso vale para algo, não é? Quero dizer, eu realmente estou falando sério sobre melhorar meu relacionamento, porque se eu não fosse, eu não ficaria obcecante sobre isso, e tudo isso obsessivo conta. É só que na verdade não apareceu no relacionamento ainda.
Eu sei o quão louco isso soa, e tão embaraçoso como é admitir isso, é a maneira como a mente funciona, pelo menos, como a mente faz. Posso racionalizar a não fazer alguma coisa afirmando que me sinto culpado e com motivos e desculpas porque não conseguiu fazer contagens como tempo legítimo no projeto. Eu não acho que eu aplicaria esse tipo de pensamento a alguém que eu estava pagando para fazer um trabalho para mim, mas por algum motivo eu acho fácil me candidatar.
Então, minha intenção consciente é tornar-se um parceiro amoroso dedicado, mas sem o conhecimento de mim, tenho essa ou mais chances. ESTAS outras intenções que não estou conscientes disso estão em concorrência direta com o compromisso que eu tenho conhecimento. O problema é que, até que eu possa tomar consciência do que são, continuarei me sentindo culpado e incompleto. Não consigo ver esses outros compromissos concorrentes até parar de racionalizar, justificar e desculpar-me e começar a dizer a verdade. A verdade não é que eu seja uma pessoa má, preguiçosa, desonesta, incompetente ou estúpida; A verdade é que eu não fiz isso. Período. O resto é apenas julgamento e especulação, que não tem nada a ver com a verdade. É apenas minha mente inventando histórias, que têm pouco ou nada a ver com a realidade. O problema é que quando eu compro neles, eu diminui minha capacidade de reconhecer os compromissos concorrentes que podem superar minha intenção consciente.
Uma vez que contamos a verdade, sem culpa, vergonha, culpa, justificação ou racionalização, apenas a verdade não adulterada, então o que foi fora de nosso campo de percepção pode começar a se tornar consciente. No caso de fazer resoluções de melhoria de relacionamento, existem muitos compromissos que podem competir com nossos desejos conscientes, tais como:
* Um compromisso para evitar a possibilidade de nos entregar completamente ao relacionamento para evitar uma perda potencialmente mais dolorosa se o relacionamento terminar.
* Um compromisso de me proteger da possibilidade de se dedicar ao meu parceiro pode demorar tanto tempo e energia que eu teria que sacrificar outras coisas que não quero desistir.
* Um compromisso para manter o equilíbrio e equilíbrio que atualmente está presente no meu casamento. Não é ótimo agora, mas pode ser pior.
* Um compromisso para evitar a possibilidade de não criar uma parceria verdadeiramente maravilhosa. Se você não começar algo, não pode terminar.
* Um compromisso para evitar confrontar assuntos que possam revelar algo sobre mim que eu não quis ver ou revelar aos outros.
* Um compromisso para evitar a possibilidade de perturbar ou ameaçar os outros (meus filhos, trabalho, família, amigos) que possam me ressentir se eu tirar muita atenção delas.
* Um compromisso para evitar a desgraça e a possível humilhação se eu dar tudo o que tenho e não é recíproco.
* Um compromisso para manter minha liberdade pessoal e um medo de que eu possa desistir demais do que é importante para mim.
Etc.
Fazer com que essas preocupações sejam conscientizadas nos permite examinar sua validade e tornar-se mais claro sobre a natureza dos riscos envolvidos que talvez estivéssemos inconscientemente tentando evitar. Quando fazemos isso, podemos criar estratégias para lidar com essas preocupações que não tínhamos considerado anteriormente. Dizer a verdade sobre a nossa ambivalência é o que nos permite começar a ver e dizer a verdade sobre nossos compromissos inconscientes. Quando fazemos isso, geralmente ocorre uma das duas coisas:
1. Você fica bem com a não fazê-lo e não mais mantê-lo como um compromisso. ou
2. Você não está mais possuído pelos sentimentos negativos que acompanham um compromisso incompleto. Nesse ponto, você pode encontrar-se mais comprometido com seu relacionamento, já que você não está sendo mantido refém por medos e preocupações inconscientes.
Esta visão nos permite ver mais claramente o que realmente tem significado para nós. Quando podemos colocar nosso coração em algo, torna-se um trabalho de amor ao invés de uma obrigação auto-imposta. De uma forma ou de outra, o processo de crescimento de uma relação mutuamente satisfatória contém inevitavelmente desafios e obstáculos. O maior presente neste processo é a paz mental que se encontra no alívio da auto-recriminação que muitas vezes experimentamos quando não conseguimos cumprir nossas resoluções e promessas auto-impostas. Recusar-se a punir-se com culpa e vergonha quando você não segue com suas decisões não é equivalente a deixar-se fora do gancho. Mas sim, é uma oportunidade para reavaliar suas verdadeiras prioridades e reconhecer se seu coração está verdadeiramente nisso ou se é apenas outro "deve" que você se sente obrigado a cumprir. Dizer a verdade a si mesmo ANTES de fazer promessas para os outros é sempre uma boa idéia. Isso pode poupar-lhe muito sofrimento no longo prazo.
