Na outra manhã, ouvi a troca seguinte. Além de quebrar meu coração, isso me lembrou as profundas possibilidades que os relacionamentos oferecem – para conexão e também para a dor.
A troca:
Mulher: estou realmente a lutar com esta apresentação. Eu me sinto tão sobrecarregado, como eu tenho que abordar todos os tópicos, e há muitos demais e não sei o que incluir. Estou impressionado e simplesmente não sei como fazê-lo.
Homem: por que você não se prepara; Deixe isso acontecer de forma orgânica. Apenas apareça, confie em saber o material, o que você faz.
Mulher: eu não sei como fazer isso. Preciso ter algo a dizer às 100 pessoas que estarão sentadas lá. Eles estão esperando uma oficina.
Man: Por que não apenas deixar as pessoas fazerem perguntas e deixar a curiosidade do seu público ser o que o guia e o material que você oferece?
Mulher (tendo um "aha" momento e ficando lágrima): É exatamente isso. Não confio em que alguém possa ou possa me ajudar; Eu não confio que alguém vai cuidar de mim, eu sinto que tenho que fazer tudo sozinho, crie o todo de forma isolada. A idéia de que alguém poderia fazer uma boa pergunta que ajudaria a focar o material traz lágrimas aos meus olhos.
Homem: Exatamente. Então você é uma aberração de controle.
Mulher (fechando os olhos, respirando profundamente e reunindo-se visivelmente): quando você me chama, não é útil e na verdade é doloroso. O que eu preciso é para você apenas me apoiar – ouvir a parte de mim que está com dor, agora mesmo.
Man: Então agora você está controlando a maneira como eu deveria responder a você, como eu deveria ser seu terapeuta. É exatamente o que eu disse, você é uma aberração de controle.
Esse tipo de interação acontece muito freqüentemente em relacionamentos íntimos. O que começou como uma comunicação aberta, segura, conectada e potencialmente curativa, se transforma em algo prejudicial, perigoso e alienante.
A mulher neste caso estava sofrendo e lutando para expressar sua dor. Ela estava tentando entender por que sua apresentação era tão difícil para ela e encontrar algum alívio. E então aconteceu algo bonito: ela despertou para o sentimento mais profundo e para o que era o problema real. Ela podia ver seu próprio medo e desconfiança, e as crenças subjacentes que a estavam aprisionando e fazendo com que ela superasse a situação e se sentisse tão estressada. Era evidente que ela sentia grande compaixão por ela naquele momento "aha", na nova compreensão de sua própria experiência.
Como resultado da primeira parte de seu diálogo, ela conseguiu viver o profundo relaxamento e alívio que ocorre quando ficamos claros sobre o que está acontecendo dentro de nós e descobrimos a profunda convicção sentada que está nos conduzindo. Quando despertamos para a nossa própria verdade, para o que foi escondido de nós mesmos, e nós fazemos isso com outra pessoa – é uma coisa linda. Quando passamos por esse processo com nosso parceiro, existe a possibilidade (e a probabilidade) de amor profundo, conexão e gratidão. Havia tanto bem que aconteceu naquela primeira parte de seu diálogo.
Infelizmente, precisamente nesse momento de graça, quando ela abriu a verdade dela, seu parceiro entrou nesse belo espaço com críticas e usou sua dor como uma oportunidade para julgá-la.
O que foi notável no entanto, e um testemunho do espírito humano, foi como, apesar de ser visivelmente dolorida, conseguiu manter seu coração aberto e continuar tentando obter o que realmente precisava. Devo dizer também que não pude deixar de simpatizar com a parte dela que não confiava em poder contar com alguém para realmente ajudá-la. Aquilo que ela temia estava acontecendo enquanto a nomeava; ela estava implorando por sua ajuda, por essa parte vulnerável e ferida de si mesma para ser atendida e compreendida. Mas no lugar dessa ajuda, ela estava recebendo julgamento.
Também foi muito triste notar que seu parceiro parecia realmente querer ajudá-la, encorajá-la a relaxar, mas não conseguiu expressar com habilidade essa intenção. Ele recusou a oportunidade de simpatizar ou confortar sua vulnerabilidade. Suas sugestões estavam no alvo, mas eles vieram do lado errado da cerca emocional. Sua contribuição foi focada em destruir o comportamento que surgiu de sua desconfiança (e sofrimento), em vez de cuidar do próprio sofrimento.
O que ele queria era, aparentemente, o mesmo que queria, para ela sentir que poderia afrouxar seus controles, sentir-se menos presa e aproveitar o processo mais. Mas a maneira como ele procurou realizar essa intenção era criticar seu comportamento ainda não despertado e rotular seu personagem ainda não aperfeiçoado, o que não a ajudou (como ela temia) e, na verdade, não ajuda ninguém.
Expor nossas vulnerabilidades e partes menos desenvolvidas é assustador e difícil, e quando temos a coragem de trazer nossos desafios à luz, queremos que eles entrem em um espaço seguro e sejam atendidos com bondade. A grande esperança e o potencial da parceria é fornecer esse espaço seguro e curioso, onde nossas partes menos desenvolvidas podem ser entendidas pelo medo e dor que as motiva, em vez de serem usadas para nos julgar pelo tipo de pessoa que eles provam ser.
Não é até que partes de nós que tenham medo, confusão e fraco são entendidas e apoiadas que têm espaço para relaxar e, finalmente, curar.
Cada momento, cada conversa, cada interação apresenta uma escolha: podemos seguir o caminho da empatia ou o caminho do julgamento. Podemos nos relacionar com a vulnerabilidade em outro com um senso de curiosidade e compaixão, ou podemos relacionar-nos com a crítica e o julgamento. Na verdade, no entanto, não só sente-se melhor receber bondade e apoio para as nossas partes ainda não aperfeiçoadas, mas também oferecê-la. Experimente por um dia: seja consciente do seu momento para escolher as escolhas entre a empatia e o julgamento – não apenas para os outros, mas também para você. Tente ver de e através das partes de vulnerabilidade de você e de outros, e observe onde você leva, dentro e fora.
Para mais informações sobre o tema:
O que queremos mais de relacionamentos (mas raramente obtemos)
A habilidade de relacionamento # 1 mais importante e como aprender
Quando você está em relacionamento com um Blamer
O que fazer sobre as pessoas que o culpam por tudo
