5 razões de medo da falha mantém o amor tóxico

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Muitas pessoas ficam em relações disfuncionais, infelizes e até abusivas simplesmente porque equivalem a se afastar com uma falha pessoal. Para eles, o fim de qualquer relacionamento torna-se uma mancha em seu registro permanente. No entanto, existe um risco muito maior de manter relacionamentos infelizes que não atendem às necessidades de um indivíduo do que há em seguir em frente.

Aqui estão cinco razões pelas quais o medo do fracasso mantém as pessoas presas em sindicatos insatisfeitos – e o que fazer para desabafar.

1. O medo do fracasso evita que você remova candidatos tóxicos.

Em vez de se conectar com seus instintos sobre as pessoas e confiar em si mesmo quando algo não se sente bem, você vai para a frente apenas para que você não precise se sentir como se fosse você quem estragou a relação ou o relacionamento potencial. O medo do fracasso no romance pode ser tão grande que alguns se colocam de maneira prejudicial apenas para garantir que eles gostem. Eles simplesmente não podem suportar afastar alguém. Em vez de deixar ir, eles mantêm uma partida inadequada como se fosse sua última esperança romântica. O rejeição é uma habilidade importante em namoro: pode doer para se separar de alguém, mas a dor é muito maior quando você acaba de aceitar qualquer pessoa que o tenha.

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2. O medo do fracasso mantém você trabalhando horas extras por amor e atenção.

Você coloca toda sua energia e recursos, emocionalmente e de outra forma, para alcançar o carinho. Você se torna tão consumido com a atenção positiva de outros que você pode perder contato com você mesmo e o que você realmente precisa para ser feliz a longo prazo. E, também, significa que você pode trabalhar mais em seus relacionamentos do que seus parceiros. Observe se você tende a desenvolver relações unilaterais, nas quais as necessidades do seu parceiro parecem se encontrar mais do que as suas. Um relacionamento precisa de duas pessoas totalmente investidas para prosperar, e não uma fazendo o trabalho de dois.

3. O medo da falha mantém seu foco em ganhar versus perder.

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Um medo intenso de fracasso significa que você coloca a maior parte de sua energia nos aspectos errados de um relacionamento. Em vez de perguntar-se se este parceiro particular é um jogo adequado e satisfatório para você , você se concentra em como conquistá-los. Considere se você está olhando as árvores e perdeu a floresta. Se você é, mude sua perspectiva para o quadro maior do que é bom para você: como essa pessoa faz você se sentir? Você é você mesmo com esse parceiro? Você pode rir e se divertir? Você se sente bem ou ruim depois de sair?

4. O medo do fracasso mantém a catalogação de inadequações e decepções.

Cada vez que você bate um revés, você se bateu. Quando você tem um conflito com um amigo ou parceiro romântico, você se lembra de todos os outros conflitos em seu passado que você conseguiu mal. Sua tendência a manter-se alerta para suas falhas e deficiências é uma maneira de se proteger. Você tenta manter o alerta para que você não repita os mesmos erros. Infelizmente, este sistema de alarme o mantém em um estado tão hipervigilante e ansioso que é difícil ser você mesmo com as pessoas. Como resultado, seus amigos e parceiros nunca conhecem o verdadeiro você.

Em seus relacionamentos, trabalhe para ser menos na sua cabeça e mais presente – no aqui e agora. Dê a si mesmo a oportunidade de encontrar relacionamentos românticos mais significativos e satisfatórios. (Eu ofereço algumas estratégias específicas no meu livro de trabalho, Toxic Love 5 Passos.) Em vez de retornar aos mesmos tipos decepcionantes de parceiros, trabalhe para novas formas mais favoráveis ​​de conexão com você mesmo . Faça isso e você deve atrair parceiros mais saudáveis.

5. O medo do fracasso mantém você preso em uniões sem esperança.

Você acredita que é culpa sua se um relacionamento não funcionar. Você atribui significado a relacionamentos que não estão funcionando e que talvez não sejam precisos. Por exemplo, se um relacionamento falhar, você pode achar que nunca encontrará outro parceiro, ou que você é tão falho que ninguém jamais o amará. Como resultado, você mantém relacionamentos – romances e amizades – mesmo que não sejam bons para você. Você faz isso apenas para que você não precise enfrentar suas próprias autocríticas implacáveis.

Comece a falar com você com maior auto-compaixão. O objetivo não é ser perfeito, mas encontrar o que realmente o faz feliz e contente. Se você terminar alguns relacionamentos para chegar lá, vale a pena.

Jill Weber, Ph.D., é um psicólogo em prática privada em Washington, DC, e autor de Building Self-Esteem 5 Passos: Como se sentir "bom o suficiente", aproximando-se de outros 5 Passos: como desenvolver relacionamentos íntimos e Ainda seja verdadeiro para si mesmo, amor tóxico 5 etapas: como identificar padrões de amor tóxicos e encontrar cumprindo anexos, e quebrar e dividir 5 etapas: como curar e ficar confortável sozinho. Para mais, siga-me no twitter @DrJillWeber, siga-me no Facebook ou confira drjillweber.com.