Abuso de Irmãos e Bullying, Parte 2

Na Parte 1 desta publicação, descrevi algumas estatísticas alarmantes de como é comum a agressão entre irmãos. Quando essa agressão é grave, pode atravessar a linha para se tornar bullying. Nesta parte, vamos dar uma olhada em algumas maneiras práticas de que os pais possam minimizar a agressão dos irmãos e evitar que ela mude para o bullying.

Mas primeiro, precisamos dar uma olhada no que sabemos sobre o curso de desenvolvimento da agressão em crianças.

O contexto de desenvolvimento da agressão

De acordo com o psicólogo Richard Tremblay, a maioria das crianças ocasionalmente age de forma fisicamente agressiva, começando entre 18 a 24 meses. Eles espontaneamente atacam agressivamente quando se sentem irritados. A freqüência de agressão física aumenta até cerca de dois e meio ou três e meio, então, para a maioria das crianças, diminui até o final do ensino médio. Entre quatro e sete anos de idade, as crianças usam cada vez mais formas de agressão não físicas, como falando mal nas costas de alguém. Apenas cerca de 10% das crianças são freqüentemente fisicamente agressivas durante os anos de ensino fundamental e essas crianças estão em risco de comportamento violento como adolescentes.

A linha inferior é a seguinte: as crianças não precisam ser ensinadas a ser agressivas; eles precisam aprender como não recorrer à agressão quando se sentem irritados ou frustrados ou simplesmente querem o caminho deles. Isso significa aprender a gerenciar seus próprios sentimentos, entender os sentimentos dos outros, transmitir com calma e claridade o que eles querem, e resolver os desentendimentos de forma justa. Isso é muito para aprender! Mesmo os adultos têm problemas para fazer essas coisas às vezes.

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O que os pais podem fazer

Então, o que os pais podem fazer para controlar o bullying dos irmãos?

1) Seja um guarda-guarda de segurança para reduzir o bullying dos irmãos

Todas as crianças merecem se sentir seguras em sua própria casa. Se um ou mais dos nossos filhos estão se machucando ou está em risco de lesões, é nosso trabalho como pais intervir rapidamente para intervir. No calor do momento, não tente resolver quem fez o quê e por quê? Apenas diga: "Pare! Não é seguro para vocês dois estarem juntos agora ", em seguida, separe as crianças.

Se seus filhos estão passando por um período em que eles não estão se dando bem, ou se o irmão mais velho tiver problemas para gerenciar o comportamento do irmão mais novo, evite deixar a criança mais velha sozinha e responsável pelo irmão mais novo.

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Se um ou mais irmãos estão se machucando ou destruindo bens, não descarte isso. Eles precisam de supervisão mais próxima. É bom ignorar disputas menores, mas uma grave agressão entre irmãos requer intervenção dos pais para impedir que as crianças se afastem demais.

2) Trabalhar para criar uma casa pacífica

O clima na casa pode fazer uma grande diferença em que conflito frequente e intenso é o conflito. Quando os pais discutem muito e são cruéis uns com os outros, as crianças tomam essa tensão e, muitas vezes, agem o estresse batendo um irmão útil. Jogar favoritos ou comparar crianças também tende a criar ressentimento entre irmãos que podem atrapalhar a crueldade. A disciplina áspera dos pais também está ligada ao conflito entre irmãos (Caffaro & Conn-Caffaro, 2005; Feinberg et al, 2012; Hoffman & Edwards, 2004; Tucker et al., 2014). Tratar todos os membros da família com cortesia e cuidado não garantirá que os irmãos se dão bem, mas certamente podem ajudar a estabelecer um tom pacífico para as interações familiares.

3) racionalizações de endereços

As racionalizações são declarações que justificam ou justificam o mau comportamento. A familiaridade cria insensibilidade, então irmãos e irmãs muitas vezes tendem a minimizar ou descontar os sentimentos uns dos outros. Eles fazem coisas aos irmãos que nunca sonharão com um amigo, porque de alguma forma eles se convenceram de que os sentimentos dos irmãos não são importantes.

Por exemplo, Holly Recchia da Universidade Concordia entrevistou crianças sobre conflitos com irmãos e ouvi racionalizações para comportamentos médios como esses:

"Ben estava me encarando e eu não sou muito bom em caras, eu realmente estou bem com minhas mãos […] e eu acertei. (Garoto de 7 anos) "

"Eu liguei para ele um irmão duvidoso, maldito e desagradável! Ele é bastante curto. (Garota de 11 anos) "

Outras racionalizações comuns incluem: "Ele começou!" "Foi culpa dela!" "Ele me fez fazer isso!" E "Eu estava apenas brincando!"

Durante um momento calmo, explique o conceito de racionalizações para seus filhos e veja se eles podem dizer-lhe por que isso não desculpa o comportamento cruel.

Se seu filho faz algo cruel com um irmão, descreva o impacto desse comportamento de forma particular, para que seu filho possa imaginar os sentimentos do irmão e perguntar: "O que você pode fazer para ajudá-lo a sentir-se melhor?" Fazer as penas diminui o ressentimento e permite que a criança que fez uma escolha desagradável tenha um caminho para a frente, além da crueldade.

4) Ensinar habilidades de resolução de problemas

Embora os especialistas em parentes freqüentemente recomendam ignorar os conflitos entre irmãos, a pesquisa mostra que a mediação dos pais pode ser útil para ensinar as crianças a resolver problemas. A chave para a intervenção parental proveitosa é evitar tomar partido (o que é o que seus filhos querem!) Porque isso aumenta o ressentimento e pode provocar retaliação posterior. Em vez disso, tente guiar seus filhos para que eles trabalhem sozinhos.

Na mediação, em vez de atuar como juízes e ditar uma solução para um conflito, os pais ouvem os dois lados, estabelecem os problemas e encorajam os irmãos a encontrar soluções justas e possíveis (por exemplo, Siddiqui & Ross, 2004). Quando as crianças são deixadas para seus próprios dispositivos, os conflitos entre irmãos geralmente terminam com nenhuma resolução ou um filho (geralmente o mais novo) dando (Siddiqui & Ross, 1999). A mediação dos pais pode ajudar as crianças a ver mais do que "Eu quero!" Para entender a perspectiva de outra pessoa ea imagem maior, para que eles possam comprometer ou resolver problemas.

Obviamente, você não pode fazer mediação por cada conflito que seus filhos têm, mas, às vezes, para problemas mais sérios ou persistentes, oferece uma importante oportunidade de aprendizagem para crianças. As crianças também estão mais dispostas a usar soluções que eles sugerem, e não as que os adultos importam. Com a prática, pode ser suficiente pedir aos seus filhos: "O que seria uma solução justa?"

Você também pode ensinar a resolução de problemas em um momento calmo para ajudar uma ou ambas as crianças a encontrar formas de lidar ou evitar problemas recorrentes. Estes podem incluir problemas relacionados ao compartilhamento, privacidade, jogabilidade, engajamento ou tratamento com provocações ou comportamento irritante. Ajude seu filho ou filhos a pensar o que eles podem fazer ou dizer nessas situações, que não envolve atacar um irmão.

5) Incentive a diversão de irmãos

Laurie Kramer e seus colegas (por exemplo, Kennedy & Kramer, 2008) desenvolveram um programa chamado "Mais diversão com Irmãs e Irmãos", que envolve o ensino de irmãos para gerenciar suas emoções, compreender as perspectivas de outras pessoas e aceitar ou recusar o convite de um irmão para Toque. Este programa aumenta o quão positivamente as crianças vêem seus relacionamentos de irmãos e diminuem a quantidade de pais que precisam intervir para enfrentar fortes emoções negativas ou comportamentos significativos. Quando os irmãos se divertem juntos, eles estão mais motivados para resolver conflitos e menos propensos a serem cruéis.

Os jogos de crianças contra adultos são uma maneira divertida e fácil de incentivar a ligação entre irmãos. Projetos comuns não-competitivos ou atividades familiares também podem ser atividades divertidas para os irmãos compartilhar.

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© Eileen Kennedy-Moore, PhD. Google+ Twitter: psychauthormom

Eileen Kennedy-Moore, PhD, é autor e psicólogo clínico em Princeton, NJ (lic. # 35SI00425400). Ela freqüentemente fala em escolas e conferências sobre pais e desenvolvimento social e emocional das crianças. www.EileenKennedyMoore.com

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Crédito da foto: Por Ryan Dickey / CC BY 2.0

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Para ler mais:

Caffaro, JV & Conn-Caffaro, A. (2005). Tratando famílias de abuso de irmãos. Agressão e Comportamento Violento, 10 , 604-623.

Feinberg, ME, Solmeyer, AR, & McHale, SM (2012). O terceiro ramal dos sistemas familiares: relações entre irmãos, saúde mental e comportamental e intervenção preventiva na infância e na adolescência. Revisão Psicológica Clínica de Crianças e Famílias, 15 , 43-57.

Hoffman, KL & Edwards, JN (2004). Um modelo teórico integrado de violência e abuso de irmãos. Journal of Family Violence, 3 , 185-200.

Kennedy, DE, & Kramer, L. (2008). Melhorando a regulação emocional e a qualidade do relacionamento entre irmãos: O Programa Mais Executado com Irmãs e Irmãos. F amily Relations, 57 , 567-578.

Recchia, HE, Wainryb, C., & Pasupathi, M. (2013). "Dois para encolher": relatos narrativos de crianças e adolescentes de prejudicar seus amigos e irmãos. Child Development, 84 , 1459-1474.

Siddiqui, A., & Ross, H. (1999). Como terminam os conflitos de irmãos? Early Education and Development, 10 , 315-332.

Siddiqui, A., & Ross, H. (2004). Mediação como método de intervenção dos pais em disputas infantis. Journal of Family Psychology, 18 , 147-159.

Tremblay, RE (2008). Desenvolvimento da agressão física desde a primeira infância até a idade adulta. Rev ed. Em RE Tremblay, RG Barr, R. DeV. Peters, M. Boivin (Eds.) Enciclopédia sobre Desenvolvimento da Primeira Infância [online]. Montreal, Quebec: Centro de Excelência para o Desenvolvimento da Primeira Infância; 2008: 1-6. Disponível em: http://www.child-encyclopedia.com/documents/TremblayANGxp_rev.pdf.

Tucker, CJ, Finkelhor, D., Turner, H., & Shattuck, A. M (2014). Dinâmica familiar e vitimização de irmãos de crianças pequenas. Journal of Family Psychology, 28, 625-633.