Neste ponto, eu não deveria ter que listar todas as razões que arrasaram seu filho não funciona. É ciência, está provado, e podemos também estar revisitando uma discussão sobre se o mundo é plano. Se o dano causado aos espíritos das crianças (para não mencionar seus cérebros reais) não é suficiente para convencê-lo, talvez seja o fato de que o castigo corporal os torna mais propensos a ser violentos e não há mais chances de se comportar. Quando você atinge seu filho, você não é nada mais do que o monstruoso assustador emergindo do armário, exceto ao contrário do monstro, você é o único a quem eles devem confiar por segurança. E ao contrário dessa besta fictícia, você não é uma invenção de sua imaginação. Você está causando um trauma muito real que pode moldar seu desenvolvimento e persegui-los pelo resto de suas vidas.
No meu trabalho como psicólogo e pesquisador clínico, testemunhei de primeira mão como os traumas não resolvidos do passado podem influenciar fortemente o presente de uma pessoa. Eu vi homens e mulheres que cresceram em ambientes sociais e econômicos dramaticamente diferentes do que os seus filhos recriam exatamente o mesmo clima emocional dentro de suas próprias famílias. Se eles culpam seus pais ou defendem todas as suas ações, muitas vezes eles lutam para quebrar os ciclos que os machucam ao lidar com seus filhos.
As feridas de batalha emocional que podem ser resgatadas desde a infância podem ser severas. Claro, os pais são pessoas, e as pessoas não são perfeitas. O psicólogo e pesquisador Ed Tronick foi notado dizendo que mesmo os melhores pais só estão em sintonia com seus filhos cerca de 30% do tempo. O ponto aqui não é culpar os pais, mas sim olhar para eles de forma mais objetiva, reconhecer suas falhas e reconhecer como nos feriram, para que possamos diferenciar de seus traços que não admiramos. Podemos seguir sem esquecer e ter compaixão sem perdoar. A conclusão é que é hora de parar de desculpar os erros de nossos pais e fazer melhores escolhas com nossos próprios filhos.
Agora isso pode não ser tão fácil quanto parece. Porque confiamos em nossos pais para a sobrevivência, porque prosperamos com um instinto natural para amá-los e olhamos para eles para atender às nossas necessidades, tendemos a sentir-se protetor deles. Para Adrian Peterson, as mais de 200 libras. Linebacker da NFL, que está enfrentando acusações de abuso infantil por bater seu filho de 4 anos com um interruptor, uma das suas desculpas foi, é como ele foi criado. Quando criança, Peterson foi severamente espancado pelo seu próprio pai com 20 de seus colegas de classe como testemunhas. No entanto, Peterson afirma: "Sempre acreditei que a forma como meus pais me disciplinaram tem muito a ver com o sucesso que tenho desfrutado como homem".
Tais declarações, excusando ou até mesmo tolerando, as violentas técnicas de "disciplinar" dos pais são comuns entre as vítimas de abuso. O que eles não percebem é que os momentos em que um pai "perdeu" com eles provavelmente não tinham quase nada a ver com disciplina e tudo a ver com traumas não resolvidos da própria infância dos pais. Sem saber disso, nossos filhos desencadeiam emoções e memórias de nosso passado. Um filho de 4 anos pode desafiar você; ele pode incomodá-lo, mas é provável que nada, o que ele possa fazer de sua posição física vulnerável garantiria um ato de agressão física.
Os adultos que atingem crianças não estão ensinando uma boa lição ou entrando em uma luta justa. Na maioria das vezes, eles estão em um estado em que são desencadeados, e estão atuando. Isto é especialmente verdadeiro nos casos em que eles perdem o controle e realmente causam danos físicos aos filhos. Nesses momentos, eles não são racionais. Eles são provocados, trabalhados, agitados e frustrados. Eles atacam, não por causa de proporcionar aos seus filhos um futuro brilhante ou ensiná-los a ser bons. Eles estão reagindo de uma tempestade emocional dentro deles, muitas vezes desencadeada por uma memória implícita de seus próprios traumas não resolvidos desde a infância.
Quando defendemos e repetindo as ações destrutivas de nossos pais ou cuidadores, nos tornamos parte de um problema maior e intergeracional que perpetua um ciclo de abuso. Então, o que podemos fazer para detê-lo? Podemos começar mudando nossa percepção cultural de "disciplina apropriada". Em 1979, a Suécia aprovou uma lei que tornou ilegal a feitiço. Ao longo dos próximos 35 anos, o resultado foi uma mudança real na percepção cultural da disciplina física, influenciando a opinião pública de pro-spanking contra ela. Em seguida, precisamos ajudar os pais a aprender ferramentas e técnicas que NÃO incluem qualquer forma de castigo corporal. Eles podem começar focando para dentro e seguindo as seguintes etapas:
1. Faça uma narrativa coerente da sua história. Os estudos mostram que o trauma não resolvido na vida de uma pessoa pode afetar negativamente seus filhos. A pesquisadora adjunta, Mary Main, encontrou, através de sua Entrevista de Adulto, que o trauma e a perda não resolvidos na vida de um pai são, de fato, o melhor preditor de disposição desorganizada entre um pai e filho. Você pode se tornar um pai muito melhor, enfrentando a dor completa de sua própria infância e criando uma conta de sua vida que faz sentido. Isso significa ver seus pais como pessoas reais e erradas. Este processo não significa revoltar no passado ou se concentrar em culpa. Seu objetivo é que você obtenha uma melhor compreensão do que o fez do jeito que você é e quais os problemas não resolvidos que podem influenciar seu comportamento. Se você pode identificar os padrões que você não gosta, pode começar a alterá-los. Você pode escolher como deseja estar com seus filhos, em vez de ser cegamente influenciado pelo seu passado.
2. Aprenda técnicas para acalmar-se. Certos momentos tensos com seus filhos podem desencadear emoções do seu passado. Nestes momentos, é mais provável que voe fora da alça ou aja irracionalmente em resposta à situação. É por isso que é essencial aprender maneiras de se acalmar antes de reagir. Tome várias respirações profundas. Conte para 10. Dê uma volta. Escutar musica. Pense antes de agir e quando faz, pratique uma comunicação colaborativa com seu filho. Ajude seus filhos a entender e a entender suas experiências. Incentive-os a reconhecer e a expressar suas emoções. Isso os ajudará a formular sua própria narrativa coerente ao longo de suas vidas, o que pode levar a uma maior resiliência psicológica e ao bem-estar emocional geral.
3. Conduza pelo exemplo. Quantas vezes nós contamos aos nossos filhos que usem suas palavras? O que nós estamos ensinando quando não seguimos nossas próprias instruções? O comportamento agressivo em relação às crianças pequenas faz com que crianças mais agressivas. Se você aprender ferramentas para manter a calma e regular suas emoções em momentos de estresse, seus filhos estão melhor equipados para adotar essas mesmas estratégias.
4. Execute etapas para criar um anexo seguro. Seus filhos precisam de limites, mas eles também precisam saber que eles podem confiar em você. Se eles têm medo de você, é improvável que se sintam relaxados em sua presença. As crianças se desenvolvem melhor quando seus pais servem como uma base segura a partir da qual eles podem se aventurar a explorar o mundo. Eles precisam dessa base para ser sólido e consistente. Quando os pais perdem o controle de suas emoções, se tornam intimidantes e atacam nossos filhos, eles ensinam seus filhos a temê-los. Isso pode criar rupturas em seu estilo de anexo e prejudicar seu senso de bem-estar.
5. Reparar. Porque somos humanos, somos obrigados a cometer erros. Não seremos perfeitos com nossos filhos 100 por cento do tempo. O que podemos fazer quando bagunçamos é o reparo. Dr. Daniel Siegel, co-autor da Disciplina No-Drama , descreve um processo de ruptura e reparação, que envolve essencialmente pais falando com seus filhos após um encontro destrutivo ou "ruptura" e ajudando a reparar a situação. Isso significa primeiro ouvir como seu filho experimentou a interação. O pai então tenta alinhar seu estado com a criança e vê-lo na perspectiva da criança. Então, os pais podem explicar o que ele sentiu na situação e pedir desculpas por qualquer maus tratos, mostrando novamente aos filhos como usar suas palavras. Isso ajuda as crianças a entender sua experiência e restabelecer a confiança entre o pai e o filho.
A maioria dos pais quer a confiança eo respeito de seus filhos. No entanto, isso é algo que só pode ser ganho quando nós mesmos agimos com integridade e maturidade e respeitamos nossos filhos como pessoas separadas que são. A violência só criará violência e nunca pode ser justificada em nome de ensinar uma criança a comportar-se. Qualquer um que sinta que não pode criar uma criança sem levantar os punhos deve procurar seriamente dentro do que está dirigindo um comportamento tão distorcido. Não se trata de alguém que lhe diga como pai do seu filho. Trata-se de parar um ciclo de destruição que, se deixado incontestável, poderia deixar cicatrizes duradouras nas gerações vindouras. Existem muitas formas eficazes de disciplinar uma criança, mas o abuso físico é simplesmente nunca um deles.
Leia mais sobre Dr. Lisa Firestone em PsychAlive.org
