Frenemies

Frenemies: quando os amigos correm quente e frio

Fonte: https://www.flickr.com/photos/qmnonic/144891251/

Algumas amizades são tóxicas. O relacionamento de amizade on-again-off-again-ou "frenemy" é um desses. Um dia, seu filho está feliz e excitado e se diverte muito com esse amigo; No dia seguinte, ele ou ela vem para casa emocionalmente sangrando dos ataques viciosos do amigo.

Se você testemunhou esse cenário, provavelmente já disse ao seu filho: "Fique longe! Esta não é uma amizade saudável! "Mas de alguma forma seu filho continua voltando.

Os tiffs menores são comuns nas amizades das crianças e não são motivo de preocupação. Se o equilíbrio de potência parece ser igual entre os amigos, conflitos menores podem ser uma oportunidade para aprender. Se as crianças querem manter seus amigos, eles precisam descobrir como comprometer e tentar novamente após um desacordo.

Se o seu filho parece ter muitas discussões menores com amigos, você pode querer falar sobre maneiras de resolver conflitos, além de apenas insistir no seu caminho – como fazer perguntas para entender a perspectiva da outra criança, se revezando, sugerindo um terceiro alternativa e às vezes – como um ato de bondade – apenas cedendo e fazendo o que o amigo quer.

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Entre no Frenemy

Mas a pesquisa de Patricia Hawley na Universidade de Kansas e seus colegas aponta para um tipo de relacionamento mais perigoso – a amizade que envolve controladores bistrategicos . Essas crianças são muito gentis e muito agressivas, especialmente para seus amigos, e eles usam habilmente ambas as estratégias para aumentar seu domínio social. Os controladores bistrategicos são habilidosos para entender as perspectivas de outras pessoas, mas usam esse conhecimento para mentir, argumentar e manipular de maneira agressiva e auto-promotiva. As crianças bistrategicas dispensam gentileza suficiente – às pessoas certas nos momentos certos – para mantê-las enganchadas e com maldade suficiente – para as pessoas certas nos momentos certos – para manter ou melhorar seu status social e manter os outros fora de equilíbrio.

Hawley observou esse padrão bistrategico, em formas cada vez mais sofisticadas, em crianças desde a pré-escola até a adolescência. As crianças de todas as idades parecem ser atraídas por essas crianças socialmente poderosas, mas estrategicamente indecentes. As crianças bistrategicas são divertidas, emocionantes e populares, mas também são arriscadas, porque podem transformar seus amigos implacavelmente quando se adequam aos seus interesses.

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O que você pode fazer se o seu filho estiver envolvido com um frenemy bistrategico? Aqui estão algumas possibilidades:

– Apontar o padrão. As crianças tendem a viver no momento, para que seu filho possa precisar de sua ajuda para reconhecer que esse amigo às vezes é agradável e às vezes significa. Se possível, tente apontar esse padrão relacionado a alguém que não seja seu filho. As perguntas delicadas funcionarão melhor do que os sermões apaixonados. Por exemplo, você poderia perguntar algo como: "O que você notou sobre como Cara trata Phoebe? O que você acha que parece Phoebe? Por que você acha que Phoebe continua tentando ser amigo da Cara? "Você também pode avisar seu filho que, se Cara fala mal com Phoebe atrás de suas costas, ela poderia muito bem estar fazendo o mesmo com outras pessoas – incluindo elas.

– Prepare seu filho para falar efetivamente quando necessário. Apenas dizer ao seu filho: "Não se amiga dele", é improvável que funcione, porque as crianças bistrategicas estão muitas vezes no centro da diversão. Mas você pode preparar seu filho para lidar com gestos significativos. As crianças bistrategicas são socialmente experientes, por isso tendem a atingir crianças vulneráveis. Ser capaz de falar com confiança pode fazer o seu filho menos um alvo.

Se o frenemy bistrategico é gentil, está tudo bem para o seu filho sair com ela. Mas se o frenemy for significante para o seu filho, seu filho precisa chamá-la sobre isso e, em seguida, vá embora, se necessário. Por exemplo, se o frenemy faz um comentário médio ao seu filho, seu filho pode dizer com uma voz calma, mas alta, carregando: "Isso foi uma coisa má para dizer." Então, vá embora. Poucas crianças querem ser rotuladas publicamente. Se o frenemy criar um jogo onde seu filho sempre tem o pior papel, seu filho pode dizer calmamente: "Isso não é divertido para mim". Se nada muda, seu filho deve se afastar.

– Oferecer outras alternativas de amizade. Às vezes, as crianças toleram o abuso de frenemies bistrategicos porque acreditam que não têm alternativas. Com crianças mais novas, você pode organizar datas de jogo com crianças mais amáveis. Com crianças mais velhas, você pode orientá-las para atividades externas que não envolvem frenemy e que possam levar a amizades mais saudáveis. Ter outro círculo de amigos pode ser muito reconfortante para as crianças quando eles atingem um lugar difícil com os amigos da escola.

– Fale sobre os valores. Em certo sentido, os controladores bistrategicos são virtuosos sociais. Mas tratar os outros com crueldade é simplesmente errado. Fale com o seu filho sobre o significado da verdadeira amizade. A maioria das crianças menciona lealdade e bondade – qualidades que os frenemies mostram inconsistentemente. Incentive seu filho a refletir sobre como ele se sente quando está com um amigo que corre quente e frio versus um amigo quente e constante. Você também pode compartilhar sua crença de que ser um amigo quente constante é a coisa certa a fazer.

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© Eileen Kennedy-Moore, PhD. Google+

Eileen Kennedy-Moore, PhD, é autor e psicólogo clínico em Princeton, NJ (lic. # 35SI00425400). Ela freqüentemente fala em escolas e conferências sobre pais e desenvolvimento social e emocional das crianças. www.EileenKennedyMoore.com

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Fonte: Eileen Kennedy-Moore, usado com permissão

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Crédito da foto: "gotejamento" por Matt MacGillivray / CC BY 2.0

Para mais informações: Hawley, PH & Geldhof, GJ (2012). Domínio social pré-escolar, cognição moral e comportamento moral: uma perspectiva evolutiva. Journal of Experimental Child Psychology, 112 , 18-35.

Hawley, PH, Little, TD, & Card, NA (2007). O fascínio de um amigo médio: qualidade do relacionamento e processos de adolescentes com habilidades prosociais. International Journal of Behavioral Development, 31, 170-180.