Ela acabou de te pegar enganando! O que acontece depois?

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OK, você foi pego. Agora, sua esposa está furiosa, e você entende isso, porque esperava isso. Mas você também acha que deveria poder dizer: "Sinto muito. Isso não vai acontecer novamente ", e ela deve aceitar isso e perdoá-lo – se não de imediato, então dentro, digamos, uma semana ou duas – especialmente se você é capaz de entregar suas desculpas com um rosto de filhote de cachorro triste e alguns Flores muito bonitas.

Bem, isso não vai funcionar. Porque seu parceiro não é você. Não importa o quão fácil é para você separar sua atividade sextracurricular "sem sentido" de seu relacionamento, seu parceiro provavelmente não pode, e não fará isso.

Marte e Vênus em trapaça

De um modo geral, os homens tendem a ser mais capazes de separar e compartimentar o sexo do amor do que as mulheres, que tendem a ver suas vidas de forma mais holística, com todos os aspectos interconectados e significativos. Portanto, um dalliance sexual por parte de um marido pode se registrar como uma traição especialmente profunda. Aprender que seu parceiro enganou, especialmente se ela está investida nele, se ela o ama, se ela acredita nele, e se ela está comprometida com ele, será emocionalmente devastadora. Não há como evitar isso, ou a resposta dela.

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Dito de forma muito simples, como eu explico em Out of the Doghouse: um guia Step-by-Step para salvar os relacionamentos para homens , o parceiro traído vai reagir com raiva, medo, súplica, lágrimas, vingança e praticamente todos os outra forte emoção ou comportamento. E ela pode até saltar de uma resposta para outra com pouco aviso. Se você foi infiel, isso é o que você deve esperar avançar, e você precisa aceitá-lo, se você procura reparar seu relacionamento ou simplesmente passar para outra coisa.

Você também precisa entender que a aparente instabilidade emocional do seu parceiro é uma resposta perfeitamente normal à infidelidade. Como tal, não é útil gargalhar sobre sua resposta: ela está simplesmente reagindo de forma adequada à sua traição. Então, mesmo que você realmente não goste da maneira como ela responde (e você provavelmente não), e mesmo que seu comportamento pareça excessivamente dramático, você precisa entender e aceitar que ela está respondendo de forma compreensível e de fato. , uma maneira relativamente saudável, para a dor, a perda e a dor que causou.

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Você é um pequeno empresário. Você contrata um amigo para a sua sorte para ajudá-lo no escritório. Ele tem as habilidades necessárias, mais ou menos, e você quer ajudá-lo porque você gosta dele. Um dia, depois de ter notado que a contabilidade de caixa mesquinha fora, você veio trabalhar cedo e pega-o com a mão no cofre. Porque esta pessoa é uma amiga, você o rasga um novo, mas você não o demite. Você o colocou em "liberdade condicional", mas mantê-lo na folha de pagamento. E ele é incrivelmente agradecido. As coisas são excelentes para o próximo ano ou assim. Então, uma noite, você fica atrasado no trabalho, e você percebeu que ele estava no escritório, com a porta do cofre aberta. Pode ser inocente, mas qual será a sua reação imediata? Se você é como a maioria das pessoas, você voltará imediatamente ao dia em que você o pegou roubando – mesmo que ele não esteja fazendo nada de errado naquele momento.

Seu relacionamento é o mesmo: se o seu outro significativo vê você fazer algo que, remotamente, lembra sua traição no passado, sua desconfiança será desencadeada – mesmo que você não esteja fazendo nada de errado.

E essa é uma reação perfeitamente natural para ela ter. Na mente do seu parceiro, você era melhor amigo, amante, confidente, parceiro financeiro e co-pai. E então você a traiu e fez tudo o que pôde para cobrir isso. A pessoa mais emocionalmente significativa em sua vida, a pessoa em torno da qual ela construiu seu passado, presente e futuro, apunhalou-a nas costas, rasgando seu mundo cuidadosamente construído, com mentiras, segredos, manipulação e o que parece uma falta total de preocupação com seu bem-estar.

A reatividade emocional do parceiro traído pode continuar por mais de alguns dias ou semanas. Isso é o que você vai conseguir. Você poderia estar em uma montanha-russa emocional juntos por um ano, 18 meses ou mais – e isso é apenas se você está fazendo o que é necessário para tentar restabelecer a confiança e curar o relacionamento .

Durante este período de cicatrização potencial de 9 a 18 meses, você pode esperar algum ou mesmo todos os seguintes:

• Trabalho de detetive. Seu amigo não confia mais em nada do que você faz ou diz. Ela pensa: "Se você mentir e manter segredos sobre algo de um assunto, o que mais você está escondendo?" Ela pode verificar a história do seu navegador, ou seus e-mails, textos, aplicativos e extratos bancários e de cartão de crédito, procurando a verdade . Ela pode até instalar software de rastreamento em seu telefone e outros dispositivos, ou contratar um detetive particular para segui-lo.
• Mudanças de humor. Seu parceiro pode estar triste por um minuto, com raiva o próximo e afetuoso no próximo. E esse humor poderia mudar sem aviso prévio. Você poderia estar feliz em assistir a um filme na TV, e uma das atrizes pode parecer semelhante ao seu parceiro parceiro – ou como seu outro significativo pensa que o parceiro da sua parceira olhou – e de repente ela explodirá de raiva. Mas alguns minutos depois, ela pode expressar remorso e pedir desculpas.
• Ao controle. Seu cônjuge pode começar a micromanar sua vida e todos os aspectos do seu relacionamento, incluindo finanças, cuidados infantis, tarefas domésticas ou seu tempo livre, assim como um filho pequeno. Como tal, você pode achar que você tem pouca sensação no ritmo cotidiano de sua vida. E seu parceiro provavelmente se ressentirá por forçá-la a assumir essa responsabilidade extra.
• Ataques. Seu parceiro pode, claro, atacar. Os ataques podem ser verbais, chamando você de nomes, desvalorizando as coisas boas que você fez e, basicamente, bateu abaixo do cinto de qualquer maneira possível. Ou seu cônjuge pode "advogar para cima", diga às crianças e aos outros membros da família o que você fez, desprezívelmente gastar dinheiro como uma forma de puni-lo, ou ter um caso próprio para se equilibrar.
• Interrogações. Seu parceiro pode, às vezes, ficar obcecado com sua trapaça, querendo conhecer todos os pequenos detalhes sobre o que você fez, com quem e quando. Essa aparente obsessão pode mantê-la acordada de noite, dar-lhe pesadelos e destruir sua capacidade de se concentrar nos assuntos do dia-a-dia. E, não importa a quantidade de informações que você fornecer, ela pedirá mais, mesmo se você já lhe disse absolutamente tudo.
• Evitar. Este é o oposto do questionamento obsessivo, mas igualmente comum: basicamente, seu companheiro pode trabalhar para evitar pensar ou falar sobre sua traição. Ela pode fingir que nunca aconteceu. Ela pode até mesmo evitar interagir com você, exceto pela comunicação mais superficial. Ainda mais perplexo é que ela possa flip-flop entre interrogar você e evitá-lo.
• Escapar. Isso é semelhante à evasão; aqui, o cônjuge está tão atento a não sentir a dor de sua traição que adormece com o consumo de álcool, drogas, compulsão compulsiva, gastos compulsivos, jogos de azar, exercícios ou qualquer outra atividade potencialmente escapista.
• Sobrecompensação. Seu parceiro pode amarrar sua auto-estima ao seu relacionamento. Em outras palavras, seu outro significativo pode ter trabalhado muito e colocou muito valor em "nós". Em caso afirmativo, essa auto-estima teve um grande sucesso quando você trapaceou. Ela pode tentar encaminhar o navio fazendo dieta, vestir-se provocativamente ou ser demais para você, pensando que se ela puder de alguma forma "entender", você irá parar a infidelidade.

Escusado será dizer que nenhuma dessas respostas perfeitamente naturais é divertida para um trapaceiro de lidar. A montanha-russa emocional do cônjuge quase certamente entrará nos nervos do parceiro traidor, não importa o quão compreensível eles sejam sobre o fato de que eles são a causa desse passeio selvagem e desagradável. Se você se entediar com isso, você precisará fazer uma escolha: Responda em espécie e piora as coisas, ou engolir seu orgulho, seu ego e seu desejo de ser "certo" e permitir que seu parceiro sinta o que quer que seja é que ela precisa sentir. Sugiro a última abordagem. A estrada que você está viajando será muito menos acidentada, independentemente de querer curar seu relacionamento ou não.

^{Robert Weiss LCSW, CSAT-S é um especialista em intimidade e relações de idade digital especializado em infidelidades e vícios. Ele é o autor de vários livros altamente considerados, incluindo Out of the Doghouse: um guia passo a passo de salvar relacionamentos para homens trapaceados . Atualmente, ele é vice-presidente sênior de Desenvolvimento Clínico Nacional para a Saúde Comportamental de Elementos, criando e supervisionando programas de dependência e tratamento de saúde mental para mais de uma dúzia de instalações de tratamento high-end. Para mais informações, visite seu site, robertweissmsw.com, ou siga-o no Twitter, @RobWeissMSW.}