Para novos pais – Chaves para uma grande experiência

Eu amo cada minuto de paternidade, ficando acordado a noite toda, trocando fraldas, crianças chorando, acho muito engraçado e inspirador. Conecta você ao mundo de uma nova maneira. -Sir Elton John

OK, não é uma competição. Muito mais atenção é dada às necessidades das novas mães, tipicamente, do que os novos pais – mesmo com passos para reconhecer a importância da paternidade, estamos apenas começando a ver o que a paternidade significa no século 21, e aonde pode estar indo. E, no entanto, as mães são destacadas, com uma boa razão – apesar das mudanças na estrutura da família "tradicional", levando a um maior envolvimento dos pais em cuidados, as mães são ainda mais freqüentes na linha de frente dos pais e a saúde e as necessidades da mãe provavelmente tem um impacto maior na saúde emocional e física das crianças – se apenas porque as mães são mais comumente o cuidador primário.

De acordo com o Pew Research Center (junho de 2017), existem várias descobertas notáveis ​​sobre a paternidade contemporânea:

1. O parental é fundamental para a identidade dos pais.

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Do mesmo modo que as mães, ser pai é uma parte crucial da identidade, com pesquisas que relatam 57% dos pais e 58% das mães dizem que a educação é muito importante para sua identidade.

2. Os pais estão mais envolvidos na assistência à infância do que 50 anos atrás.

Hoje, os pais dizem gastar em média 7 horas por semana envolvidos com cuidados infantis, que é três vezes maior que 30 anos atrás. Cerca de metade dos pais dizem que gostariam de passar mais tempo com seus filhos, em comparação com um quarto das mães, e os pais são menos propensos do que as mães a denunciar que acreditam que estão fazendo um bom trabalho de parentalidade.

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3. Pais trabalhando relatam dificuldade com o equilíbrio entre trabalho e vida.

Aproximadamente metade dos pais relatam ter dificuldade nessa área, menos do que aproximadamente 60% das mães que se sentem de forma semelhante. Os pais também relatam que gostariam de estar em casa mais do que são, como as mães.

4. Os pais são vistos como menos capazes de cuidar das crianças do que as mães.

O quinto-três por cento dos americanos entrevistados disse que eles pensam que as mães fazem um trabalho melhor do que os pais, 45% disseram que fazem um bom trabalho e apenas 1% disse que os pais fazem um trabalho melhor. Essa percepção é comum, e é provável que seja desmoralizante para os pais, embora também possa proporcionar motivação para ser excelentes pais.

5. A maioria das pessoas diz que a ligação dos bebês com os pais é tão importante quanto as mães.

Cerca de um quarto dessas pesquisas diziam que o vínculo com as mães é mais importante, e apenas 2% disseram que o vínculo com os pais é mais importante. Os pais demoram muito menos tempo para o trabalho do que as mães por licença de paternidade, uma média de uma semana para pais, contra 11 semanas para as mães. Isso é um enorme sacrifício para os caras que querem passar o tempo com seus novos bebês.

Há muito a considerar nestes resultados da pesquisa. Um dos principais funcionários é que o pai em geral está se sentindo privado na frente dos pais, que, apesar da mudança de papéis de parentesco e estrutura familiar tradicionais, os pais em geral estão se sentindo como se quiserem se envolverem mais como pais. Por causa das exigências do trabalho e das pressões tradicionais dos papéis, os pais ainda estão perdidos – e, sem dúvida, estão perdendo.

O que os pais dizem que precisam pela primeira vez?

Com isso em mente, eu estava interessado em um estudo recentemente qualitativo de novos pais. Em "Obter ajuda para si mesmo é uma maneira de ajudar seu bebê": experiências de apoio ao pai para saúde mental e parentalidade no período perinatal (2017), pesquisadores Rominov, Giallo, Pilkington e Whelan realizaram uma análise qualitativa de entrevistas detalhadas com 20 novos pais na Austrália. Meu senso é que, embora a cultura australiana seja mais estereotipada "masculina" e menos progressiva em termos de como os homens lidam com as emoções, os americanos não estão tão à frente da curva, e as descobertas são muito relevantes. Muitos são familiares e são repetidos, e muito do que relatam é acionável e útil. Por isso, estou feliz em compartilhá-lo.

Eles observam que, para uma variedade de fatores, os pais são deixados fora do processo de preparação que leva ao parto, e também são ignorados após o nascimento do bebê. Eles analisam a pesquisa anterior sobre novos pais, observando que o tempo em torno do nascimento é muito angustiante, representando um período de re-barajamento intenso de suas vidas em todos os níveis, e um tempo de mudanças rápidas e contraditórias que vão desde a felicidade intensa, até apreensão, medo intenso, orgulho e desamparo. Se houver um parto difícil, possivelmente trágico, pode levar a problemas de longo prazo na família. Conforme mencionado acima, os homens podem se sentir puxados entre a família e o trabalho, e também precisam lidar com mudanças na vida social fora da família.

As maiores exigências de parentalidade, incluindo fadiga e privação de sono, podem ter um efeito negativo sobre o bem-estar emocional e relacionamentos e podem afetar o desempenho no trabalho. O efeito de trazer um bebê para o relacionamento conjugal, especialmente para os pais da primeira vez, pode ser um ajuste difícil com efeitos negativos duradouros na intimidade, embora muitas vezes elepa as pessoas mais próximas. Há uma grande variedade de outras questões discutidas, de altas taxas de transtornos de ansiedade, depressão, confusão de papéis e mudanças na identidade, e notavelmente que os pais tendem a ser deixados de fora pelos profissionais de saúde antes, durante e após o parto. E, em média, os homens tendem a ser menos propensos a buscar e usar apoio do que as mulheres.

Rominov e seus colegas usaram uma abordagem qualitativa descritiva, recrutando pais por 30 minutos de reuniões presenciais, inicialmente, mas encontrar essa reunião pessoalmente foi, quando desejado, reveladoramente difícil. Como resultado, a maioria das entrevistas foi realizada por telefone. Todos os participantes estavam em relações estáveis ​​com a mãe, trabalhando e, em média, no início da metade dos 30 anos. Alguns estavam esperando outro filho depois de ter filhos, outros esperavam o primeiro deles, e alguns se tornaram pais, representando uma diversidade de perspectivas.

As entrevistas foram semi-estruturadas e projetadas para obter informações sobre necessidades de suporte relacionadas à paternidade e ao bem-estar emocional no período em torno do parto. Os pesquisadores tomaram medidas para identificar e controlar o viés nos participantes em direção ao protocolo de pesquisa, e considerou o efeito de se o entrevistador era um homem ou uma mulher. Para dar sentido às entrevistas gravadas, foram transcritas e processadas usando um pacote de análise de software qualitativo que rompe as narrativas em temas-chave através de análise semântica que são revistas e refinadas pelos pesquisadores.

Cinco temas principais surgiram:

1. Experiências de suporte

Os pais descreveram o sentimento cortado dos apoios formais. Eles receberam informações sobre parentes e gravidez, mas em termos de interação com profissionais – médicos, enfermeiros, aulas de educação pré-natal, etc. – havia pouca atenção específica do pai para suporte emocional ou necessidades de saúde mental, e o suporte existente era oferecido menos vezes que teria sido útil.

Os pais tendiam a receber apoio de outras fontes, como amigos (como outros pais), familiares e colegas de trabalho. Esta foi a fonte mais forte de apoio, e os pais foram gratos por isso. Os pais também notaram que suas esposas e parceiros eram freqüentemente mais ativos para ajudá-los a encontrar apoio que outros, buscar coisas para eles e ajudá-los a atender suas necessidades – além de lidar com gravidez, parto e cuidados infantis.

2. Necessidades de suporte

Que tipos de apoio os pais disseram que queriam? Primeiro, eles queriam uma melhor preparação em muitas áreas. Eles não estavam prontos para os efeitos da fadiga e da privação do sono, e gostariam de coaching em esperar e lidar com a exaustão. Eles queriam apoio emocional e educação no início da gravidez – um momento de felicidade e emoção, mas também um tempo de preocupação e incerteza. Um pai mais jovem informou que sentiu que as coisas a fazer com a gravidez precoce eram um grande segredo: "As pessoas não falam sobre isso, você não quer dizer nada", sugerindo que pode haver estigma em torno da gravidez precoce para os pais.

Eu suspeito que alguns destes podem ter a ver com a hesitação dos outros para falar sobre o futuro no início da gravidez devido aos temores de causar angústia, especialmente os receios de aborto espontâneo. Os pais relataram especialmente que precisavam de mais apoio quando as coisas não eram esperadas ou planejadas. A amamentação também foi um tema desafiador, devido à pressão da persistente mensagem de que a amamentação é o melhor caminho a seguir e as atitudes negativas em relação às alternativas. Isso coloca pressão sobre o pai e a mãe, e pode levar ao conflito conjugal quando manipulado mal – por exemplo, quando o pai pressiona demais para amamentar as mães já ansiosas que já podem estar se sentindo inadequadas se encontrarem com a dificuldade de amamentar.

Outra necessidade de apoio foi para obter mais informações e orientações sobre vínculo e apego, especialmente dada a importância dos primeiros meses, que, se manipulados indevidamente, não podem ser recuperados. Semelhante à ansiedade sobre a amamentação, os pais que não se sentiam ligados imediatamente relataram sentimentos de vergonha, estigma e inadequação. Os pais relataram confusão e dificuldade em entender todas as informações disponíveis – livros, internet, vários especialistas – que muitas vezes dão perspectivas contraditórias. Por fim, os pais precisam de mais apoio sobre como lidar com o impacto de um novo bebê nas relações com seus parceiros. Eles disseram que ter material de apoio disponível de muitas maneiras diferentes teria sido útil – grupos de pai, aulas facilitadas por outros pais, serviços fora do horário de trabalho regular para caber seus horários, informações on-line, materiais impressos e materiais de treinamento visual.

3. Barreiras de apoio

As principais barreiras ao apoio incluem o estigma contra a saúde mental dos homens e a busca de ajuda, que vão contra as normas masculinas tradicionais que nos dizem que os homens não devem ser vulneráveis ​​ou discutir sentimentos, mas que devem ser difíceis e não afetados pelo estresse, o familiar estereotipado definições de "forte" e "fraca". Os pais se mostraram relutantes em buscar apoio sem preocupar-se por tirar recursos e atenção de mãe e filho também. Um pai notou superar a relutância em buscar ajuda ao enquadrá-la como uma maneira de ajudar indiretamente seu bebê, tornando a procurar ajuda "aceitável". O agilidade e as exigências de trabalho inflexíveis constituíam outro obstáculo importante para o apoio, tanto em termos de acordos pragmáticos quanto em termos de atitudes desdenhosas.

4. Facilitadores de suporte

Os entrevistados disseram que gostariam de participar mais nos serviços de apoio e ter mais acesso aos recursos perinatais. Eles queriam o reconhecimento profissional e pessoal da importância do pai, tanto em termos de uma atitude geral de inclusão como em termos de recursos específicos para o pai e informações incluídas nas aulas pré-natais padrão. O procurador queria que os profissionais discutissem coisas do ponto de vista do pai e apresentem a informação em formas de afirmação do pai.

Muitos entrevistados informaram que teriam achado útil para profissionais e outros direcioná-los ativamente para quais recursos estavam disponíveis. Em vez disso, muitas vezes descobriram sobre os recursos, se for o caso, muito tarde. Mesmo uma folha de informação simples ou um telefonema de divulgação para alertar os pais para os recursos e reduzir o estigma, teria sido muito útil. Com expectativas tão baixas, mesmo um pouco de alcance poderia ter tido um grande impacto positivo.

5. Tempo de suporte

Os pais observaram que a informação disponível estava frequentemente fora de sincronia com a forma como estavam no processo de gravidez, parto e criação de filhos. Além de precisar de mais recursos, os pais precisavam dos recursos em torno do tempo em que lidavam com essa fase particular. Porque há tantas coisas, e tanta apreensão e incerteza, é difícil obter informações, por exemplo sobre trabalho e parto, ao lidar com problemas iniciais da gravidez. As informações relevantes apresentadas pouco antes da fase correspondente seriam mais eficazes e mais fáceis de receber. Às vezes, informações foram apresentadas depois de ter sido útil, por exemplo, informações sobre o parto sendo fornecido após o nascimento do bebê.

Não só esse tempo não era útil, mas isso levou a sentimentos de ressentimento por conseguir isso muito tarde. Os pais observaram especialmente a necessidade de mais direção em como lidar com os desafios no período inicial do recém nascido – como a rotina do sono, lidar com o trabalho e a vida social e ajustar as mudanças no relacionamento com seus parceiros. A maioria dos pais relatou ter ficado despreparada, e ter que descobrir como lidar com as coisas depois que uma questão surgiu em vez de proativamente, e surgir soluções ad hoc em vez de confiar em informações de boa qualidade, observando que eles sentiram que estavam "ajudando".

Dicas para novos pais (e novas famílias)

Que principais recomendações podemos fazer? Aqui estão dicas para aproveitar ao máximo esses primeiros anos. Embora seja melhor estar à frente da curva, muitos deles se aplicam mesmo se você estiver no meio disso já:

1. A prevenção é o melhor medicamento.

Assuma uma posição pró-ativa. Faça pesquisas por conta própria. Leia sobre a gravidez e o primeiro ano do bebê – há uma série de excelentes livros e outros recursos de mídia, alguns voltados especificamente para os pais (por exemplo, a série do guia das cavernas, o tipo, você está indo ser um pai) e livros gerais (por exemplo, o que fazer Espere quando você espera, The Baby Book). Peça aos profissionais de saúde e outros pais sobre recursos úteis.

2. Informe-se sobre o seu local de trabalho. Y

Talvez você possa negociar mais tempo ou flexibilidade sem colocar seu emprego em risco. Tenha em mente que, se você perder a chance, não será capaz de recuperá-lo, e um forte arrependimento pela falta desse tempo irrefutável é comum. Não deixe isso acontecer. Pense sobre o gerenciamento do tempo com antecedência e planeje-se para garantir que você saiba o que você precisa e deseja, e certifique-se de fazer essas coisas uma prioridade.

3. Faça um plano.

Quando você se educou sobre o que esperar, sente-se e faça uma lista de todas as áreas-chave. Certifique-se de que você esteja razoavelmente preparado para as coisas que os pais dizem serem áreas problemáticas – privação de sono e fadiga, quedas de poço emocional, desafios de relacionamento, vínculo com seu filho e o local de trabalho. Novamente, antes que as coisas fiquem loucas, sente-se e discuta isso com seu parceiro, prestadores de cuidados de saúde e apoios sociais. Seja ousado em obter apoio e fique orgulhoso de pedir ajuda.

4. Identifique recursos antes do tempo aplicáveis ​​a cada fase do processo.

Isso inclui se você está lidando com problemas de fertilidade, e tê-los em mãos para que você possa ser proativo e intencional, ao invés de reativo e de última hora. Mantenha sua atenção em prioridades e não fique tão distraído por questões importantes que, no entanto, podem assumir e distrair de necessidades emocionais e pessoais que você já pode minimizar. Uma armadilha comum está colocando todo seu tempo e energia juntando o quarto do bebê à custa de atender a outras necessidades, e a mãe também pode estar bem focada nisso. É fácil cair em um papel estereotipado de resolução de problemas masculinos, orientado a ação, para se sentir útil ao ignorar necessidades importantes.

5. Desenvolva bons hábitos de enfrentamento e autocuidado, estabelecendo rotinas antes do tempo.

Mantenha rotinas saudáveis ​​e evite o enfrentamento inadaptado, como o uso excessivo de álcool e o consumo de conforto. Quando você se envolver em cuidados infantis, isso ajudará enormemente. Eu achei muito útil prestar atenção ao exercício e usar boa forma física (por exemplo, de ioga) ao cuidar dos bebês enquanto esgotava, para evitar tensões nas costas e lesões desnecessárias. A última coisa que você quer quando você está "ligando" é puxar um músculo nas costas.

6. Discuta os desafios com o seu parceiro antes do tempo.

Converse com as coisas detalhadas com um espírito planejável e colaborativo. Comunicar! Lance suas respostas emocionais individuais e tome uma posição colaborativa em relação às suas necessidades de relacionamento. Certifique-se de ter uma ajuda adequada. Se você tiver a sorte de ter familiares e amigos de apoio, isso é ótimo. Deixe-os ajudá-lo. Se você pode pagar, considere receber assistência técnica especializada nas primeiras semanas. Uma boa enfermeira do bebê pode ser útil tanto em termos de ajuda prática, como também mostrando as cordas. Uma das minhas boas lembranças de quando meus filhos nasceram foi nossa ótima enfermeira que nos mostra o caminho certo para dar banho.

7. Esteja pronto para lidar com áreas desafiadoras.

Áreas como aleitamento materno e mudanças na sua vida social e íntima podem se esgueirar e causar dano rápido. Observe como você fala coisas, especialmente quando sob estresse e privação de sono, como um comentário mal formulado pode demorar por meses e anos quando se trata de coisas que são essenciais para quem somos. Evite culpas e comentários hostis. Se você tiver problemas de relacionamento não resolvidos, fale com um conselheiro preventivamente, em vez de esperar até que as coisas estejam ficando ruins demais para ignorar. É importante para vocês dois ter tempo e tempo pessoais juntos, se possível. O primeiro ano de ter um bebê coloca as persianas nas pessoas, e é difícil equilibrar a pressa de ter uma nova vida para cuidar de manter outras necessidades em perspectiva … mas mantê-lo no seu radar.

8. Esteja preparado para o inesperado.

Eduque-se sobre potenciais problemas, mas não se preocupe demais. Há tanta ansiedade sobre tudo o que pode dar errado, e é fácil evitar essas questões ou tornar-se obsessivo. Novamente, se você precisar de ajuda para encontrar o equilíbrio certo, vá para ele e, sempre que possível, faça isso juntos. Não hesite em tocar a base com o seu pediatra se tiver alguma dúvida. É melhor chamar durante o dia com uma pergunta "tola" do que a página às 3:00 da manhã com uma possível emergência.

9. Se você teve problemas com a falta de proximidade com o seu pai, como muitos de nós, coloque-se em cima disso.

A Medida de um Homem de Shapiro é um bom livro que aborda esta questão, e pode ser útil falar amigos, familiares e até mesmo com um conselheiro – novamente, antes do tempo. Saiba o que ser um pai significa para você, e demore tanto tempo em descobrir pontos de vista saudáveis ​​e insalubre, que você pode segurar conscientes e inconscientemente. No entanto, ao invés de ser perfeccionista sobre ser pai, reconheça que é um processo de aprendizagem e dê-se um espaço gentil para crescer.

Espero que isso seja útil e prático, ao mesmo tempo em que destaca a importância de uma paternidade tão significativa e enriquecedora. É um momento de auto descoberta, e para muitas pessoas se tornar pai é a experiência de mudança de identidade e vida mais significativa que você pode ter. Por outro lado, ter filhos é bastante comum – já ouvi dizer que bilhões de pessoas o fizeram – então segure-o levemente também.

Sinta-se à vontade para compartilhar recursos na seção de comentários, e Dia dos Pais feliz!