"Você pode acreditar que ela está namorando esse idiota, novamente?"
"Por que ele não consegue encontrar uma mulher legal?"
"Ela realmente é um ímã perdedor, não é?"
Todos nós conhecemos essa pessoa. Estamos relacionados a eles, ou talvez nós somos amigos com eles. Falamos sobre eles de passagem, e talvez nós fofocamos e julguemos. Ela segue um padrão de relacionamento previsível, e nós levantamos as mãos no ar e dizemos: "Lá ela vai novamente. Quando ela vai aprender? "
É uma pena que agimos tão confusos e perplexos quando realmente, esse padrão previsível faz mais sentido no mundo. Acredite ou não, pode haver uma falsa sensação de razão, segurança e até segurança em algo que parece caótico e preocupante de fora. Você vê, seu amigo que data os homens indisponíveis constantemente, quem vai para os "meninos maus" ou os homens casados, pode estar viciado no desapontamento.
Agora, espere um minuto. Aguente. Não quero dizer "enganchado" como em "viciado", pelo menos no sentido mais verdadeiro da palavra. O que quero dizer é esta: até estarmos preparados para assumir o risco de sair verdadeiramente da nossa zona de conforto, tendemos a seguir o mesmo padrão relacional que nos é familiar.
Se ficarmos desapontados com o parceiro não disponível, pelo menos podemos dizer que sabíamos que estava chegando e que podemos rapidamente nos arrumar e seguir em frente. É mais fácil seguir em frente de algo que você experimentou antes. É mais simples recair sobre uma profecia auto-satisfatória. É muito mais difícil arriscar a vulnerabilidade necessária para forjar uma conexão profunda e saudável. Isso exige que mudemos nossa fórmula completamente e tentemos algo novo. Isso nos obriga a dar um salto de fé e confiar em outra pessoa. Depois disso, é um profundo e persistente medo de que, se deixarmos nossa guarda baixa, algo terrível acontecerá e a relação se desintegrará. Nosso mundo vai cair. Tivemos a audácia de realmente acreditar que mereciam estar apaixonados, e em vez disso tudo se desmoronou. Como nos atrevemos a acreditar nisso.
Então, o que fazemos? Nós evitamos essa mágoa potencial. Na verdade, nós vamos para grandes comprimentos elaborados para evitar a dor, temos tanto medo de experimentar. Nós estabelecemos o mesmo script insalubre e familiar. Data o mesmo tipo de pessoa que sempre fazemos, mesmo que nunca termine bem. Passamos pelos mesmos movimentos, e esperamos que este tempo seja diferente.
Você vê, se este tempo for diferente, isso significará que toda a dor e a mágoa que experimentamos valeram a pena. Isso significará que todo o desconforto absurdo realmente levou a algo significativo.
É que temos medo de ser feliz? Acho que não. O medo real vem da mudança. Estar em águas inexploradas nos faz sentir expostos e desafiados. É um grande risco explorar algo novo, então, muitas vezes, decidimos ficar com o que sabemos. Podemos até mesmo recriar padrões da infância. Talvez um pai, mentor ou irmão nos tenha tratado injustamente, e podemos traçar paralelos estranhos entre esse indivíduo e com quem nós tendemos a ser envolvidos romanticamente.
Eu costumava passar por esses movimentos também. Eu me senti tão dolorosamente imereciante de amor que continuamente segui relacionamentos com pessoas que estavam completamente indisponíveis. Eu estava na escola de pós-graduação seguindo um dos trabalhos mais significativos e profundamente importantes da minha vida, mas eu estava namorando um alcoólatra egoísta e cruel que não queria pedir ajuda. Eu namorei um traficante de drogas que estava simultaneamente envolvido com uma longa lista de outras pessoas. Eu namorei pessoas médias. Eu namorei pessoas com as quais eu não tinha absolutamente nada em comum. Desta forma, eu poderia mantê-los ao mesmo tempo que colhendo os benefícios da companhia. Como muitos de nós tendem a fazer, esperava secretamente que alguém me surpreendesse agradavelmente e fizesse uma grande reviravolta, mas continuava a seguir o mesmo padrão de namoro decepcionante durante anos.
O que terminou o padrão foi o maior risco que já tirei na minha vida. Eu decidi tentar algo diferente e permitir-me ser verdadeiramente excitado por alguém sem temer que tudo desmoronasse.
Em vez de namorar com o cara que eu insisti que "eu nunca mais gostaria de levar para casa aos meus pais", decidi sair com o homem com o qual ficaria orgulhoso de apresentar a minha família e devastada se eu o apresentasse e não funcionasse Fora.
Eu decidi estar com alguém com quem eu realmente queria estar presente, alguém que eu realmente queria mostrar. Para conhecer verdadeiramente alguém e criar confiança com eles, você não pode vestir-se enquanto está diante de você sem medo. Você tem que estar disposto a tomar o mergulho proverbial magro na água. Você deve arriscar a vulnerabilidade necessária para se apaixonar, e você deve estar disposto a encontrar essa pessoa a meio caminho. Eu sempre resisti a este processo por medo de perder minha mente e meu coração completamente. Eu me enganei em acreditar que eu tinha a vantagem em todos esses outros relacionamentos antes, mas na verdade, eu estava me tornando muito disponível para o tipo de pessoa que nunca estava certa para mim. Nunca tive a vantagem, nem uma vez.
Meu relacionamento é uma aventura que eu quero me surpreender. Meu parceiro e eu temos o potencial de explorar e criar. Nós também temos o potencial de trair, ferir e desiludir. Nós não somos um comprimento de braços um do outro, conduzindo vidas paralelas sem ficar muito perto. Eu já não perco os movimentos de mágoa previsível. Em vez disso, agora estou atraído pelas possibilidades futuras, seja lá o que for. Estou orgulhoso de dizer que não estou mais empolgado com a decepção.
