Um dos clichês mais antigos sobre a criação de filhos é que começamos a ter novo respeito e compaixão pelos nossos pais enquanto criamos nossos próprios filhos. Se você escolheu ler este post, no entanto, sua experiência provavelmente foi bem diferente. Você provavelmente já tinha a impressão de que seus pais eram esquisitos – incomumente egoístas e desatentos às suas necessidades -, mas foi só quando você teve seus próprios filhos que você começou a compreender melhor o significado de sua indiferença. Em suma, algo na experiência de criar filhos rompeu com a negação e a racionalização de longa data para uma percepção perturbadora de que você foi vítima de uma profunda negligência na infância. Como psicólogo clínico, tem sido minha experiência que, embora essas reações sejam profundamente inquietantes, elas podem preparar o terreno para a autocompreensão e até a cura.
A última década testemunhou uma série de pesquisas sobre os efeitos psicológicos profundamente negativos da negligência na infância, bem como abuso, predispondo as vítimas à depressão adulta, abuso de álcool, ansiedade, tendências suicidas e comportamentos sexuais de risco ( Norman, et al., 2012) . As necessidades psicológicas das crianças podem ser negligenciadas por todos os tipos de razões, incluindo o vício dos pais, o rompimento da família, a pobreza, a violência e a doença mental grave. Mas, na minha experiência, os efeitos da negligência emocional dos pais narcisistas são particularmente perniciosos e difíceis de reconhecer, quanto mais de superar. Em parte, isso ocorre porque a negligência é geralmente racionalizada e normalizada pelos pais de acordo com características de personalidade inerentes que são extremamente confusas para a criança em desenvolvimento. Essa criança está apta a crescer acreditando que suas necessidades não são importantes e que o tratamento dos pais foi realmente apropriado e amoroso. A criança pode até se envolver em autocensura por sentir falta de amor e apreço pelo pai narcisista (ostensivamente cuidadoso).
Uma característica definidora de um narcisista é uma atenção praticamente exclusiva e foco na autoinflação ou aprimoramento. A personalidade narcisista é organizada em torno da necessidade de desviar, neutralizar ou negar um sentimento de deflação vergonhosa ( Zaslav, 2017 ). Estamos todos familiarizados com a emoção da vergonha, uma experiência global de sentir-se deficiente, danificado ou ruim. Ao contrário da culpa, em que o arrependimento por ações que possam ter prejudicado a outra pode promover esforços para fazer as pazes ou pedir desculpas à pessoa prejudicada, a experiência da vergonha tende a ser privada e associal. As defesas características contra a vergonha, como raiva, inveja ou culpar os outros, são fundamentalmente alienantes e expressas por meio de conflito ou evitação (ZASLAV, 1998).
Para o narcisista, os relacionamentos são dominados pelo tema do auto-aperfeiçoamento. Eles tendem a procurar outros que prestem atenção e admiração. Assim, o outro progenitor pode ter se acomodado à vida com o narcisista, aprendendo a promover uma corrente de insuflação enquanto protege e inventa desculpas para sua vulnerabilidade a críticas. As crianças pequenas fornecem pouca moeda para o pai narcisista. Necessitadas e desamparadas, as necessidades da criança podem ser sentidas como um fardo. Pior ainda, as necessidades da criança podem desencadear o ressentimento, lembrando o pai narcisista do que ele ou ela não conseguiu receber na infância.
Em uma cena de novos pais interagindo com seu filho recém-nascido, testemunhamos como a evolução moldou com sucesso nossa atenção e interesse inerentes às necessidades de nossos filhos. Bowlby (1969) enfatizou a importância crítica de experiências precoces com os cuidadores para moldar a capacidade futura de estabelecer relacionamentos e internalizar um senso de self estável e positivo (“apego seguro”). Evidentemente, a evolução não exige o impossível. Paternidade adequada não requer perfeita sintonia com as necessidades da criança. De fato, é através de falhas de sintonização periódicas e reparos subseqüentes que a criança desenvolve recursos de autorregulação emocional interna ( Schore, 2012 ). Mas a paternidade exige uma motivação para se interessar e uma capacidade de ter empatia pelas necessidades e reações da criança.
O pai narcisista apresenta várias características incompatíveis com cenários seguros de conexão. Primeiro, há simplesmente uma falta de motivação ou interesse em manter a atenção às necessidades da criança. Com um estilo de personalidade predominantemente refém da necessidade de inflar o sentido do self, os narcisistas têm pouco interesse nas necessidades ou sentimentos dos outros. Além disso, os pais narcisistas carecem da empatia ou “mentalidade diferente” ( Fonagy, et al., 2005 ) necessários para entender as necessidades de uma criança. O resultado pode ser desinteresse misturado com ansiedade diante de sentimentos de inadequação como pai. Essa ansiedade será imediatamente projetada na criança, vista como excessivamente carente, difícil e pouco apreciadora dos esforços dos pais do narcisista. Para a criança, as experiências resultantes de apego inseguro nos primeiros anos de vida podem pôr em risco o desenvolvimento de capacidades ótimas de auto-regulação. Como Schore (2015) resume, “histórias de apego inseguro são afetivamente queimadas no cérebro direito do bebê que está desenvolvendo precocemente”.
O apego inseguro (por exemplo, com medo, evitando, desorganizado) pode, por si só, predispor a alguns dos resultados negativos associados à negligência na infância, conforme descrito acima. Mas é minha experiência clínica que frequentemente encontramos impactos mais sutis, mais duradouros, relacionados à exposição contínua da infância a um ambiente familiar organizado em torno da dinâmica narcísica. O princípio fundamental do ambiente narcísico é que qualquer discordância da premissa de que os pais são saudáveis e livres de culpa ou deficiência é inaceitável. A criança em desenvolvimento torna-se gradualmente consciente de que a psique familiar narcisicamente organizada não reconhecerá nem admitirá a óbvia incongruência de suas percepções e reações com a narrativa paterna permitida. Linehan ( 1993) referiu-se a essa situação, na qual as próprias experiências e emoções da criança são efetivamente rotuladas como erradas ou fora dos limites, como um “ambiente emocionalmente invalidante”.
Os efeitos a jusante de serem criados no ambiente familiar narcisista emocionalmente invalidante são inumeráveis, dependendo da biologia, do resultado do apego, do gênero e de experiências específicas de desenvolvimento. A atenção do pai narcisista pode ter variado de negligência aberta e falta de interesse a esforços intrusivos para controlar a criança de acordo com as necessidades narcísicas dos pais. Um exemplo disso seria sobrecarregar a criança com os medos, ressentimentos ou preocupações íntimas dos pais. A invalidação continuará na idade adulta. Conquistas ou realizações da agora adulta criança não serão reconhecidas ou descartadas na medida em que provocam a inveja do pai narcisista. A falta de reconhecimento se acumulará, dificultando que a criança adulta internalize um sentimento de orgulho.
Na minha experiência clínica, quando os adultos que foram submetidos a essas formas de negligência e abuso apresentam-se para a psicoterapia, geralmente há problemas com a auto-imagem envolvendo dificuldade em sentir-se digno, coeso e completo. Pode até haver uma sensação de não existir realmente. Há sentimentos ambivalentes altamente carregados que acompanham os pais. Uma luta definidora para esse filho adulto de pais narcisistas geralmente se concentra na necessidade de encontrar e manter um nível ótimo de autoestima. A pessoa pode ter aprendido a associar até a auto-estima adequada e merecida com uma reminiscência feia da grandiosidade dos pais que eles abominam.
Se você está buscando a cura pela negligência e pelo trauma de ter sido criado por um ou mais pais narcisistas, o primeiro passo será explorar sua história real de desenvolvimento. É importante notar que, mesmo que seus pais estejam vivendo e tenham bom ânimo, eles provavelmente serão de pouca ajuda aqui. Tendo prestado pouca atenção às suas necessidades, eles produzirão uma imagem altamente distorcida dos eventos, se eles se lembrarem deles. Portanto, é nesse ponto que o apoio de um competente e experiente psicoterapeuta pode ser de grande valor à medida que você identifica e confronta sua história real de trauma e negligência.
Provavelmente será necessário que você renuncie a qualquer expectativa de que seus pais reconhecerão qualquer parte de suas dificuldades ou mudarão seu comportamento de qualquer maneira apreciável. Devido à sua necessidade de distorcer ou rejeitar a deflação das verdades e afastar-se da auto-avaliação honesta ( Peck, 1983) , sua versão dos eventos será dramaticamente diferente da sua. Mas a cura será inerente à medida que você começar a discordar da invalidação parental internalizada e se apropriar das dificuldades desenvolvidas em resposta à negligência real da infância. Quando fornece ferramentas de regulação emocional, e através da modelagem da autocompaixão ausente durante a infância, a psicoterapia pode ser extremamente benéfica para ajudar a resolver esses conflitos, que são os resultados naturais de traumas infantis não reconhecidos. Por sua vez, você se tornará um pai e um modelo mais disponíveis e amorosos para seus próprios filhos.
Referências
Norman, E., et al, (2012). A saúde a longo prazo conseqüência de abuso físico infantil, abuso emocional e negligência. PLOS Medicine, vol. 9, edição 11
Zaslav, MR (2017). Narcisismo: a personalidade que nega a vergonha. O Neuropsychotherapist, 4 de fevereiro de 2017.
Zaslav, MR (1998). Estados mentais relacionados à vergonha na psicoterapia. Journal of Psychotherapy Practice and Research, 7, 154-166.
Bowlby, J. (1969). Apego e perda. Livros Básicos, Nova Iorque
Schore, AN (2012). A ciência da arte da psicoterapia. Norton, Nova York.
Fonagy, P., Gergely, G., Target, M., Jurist, EL (2005). Afetam a regulação, a mentalização e o desenvolvimento do eu. Outra imprensa.
Schore, AN (2015). Prefácio, A neuropsicologia do inconsciente por Ginot, E. Norton, Nova York.
Linehan, MM (1993). Tratamento cognitivo-comportamental do transtorno de personalidade borderline. Guilford, Nova Iorque.
Peck, SM (1983). Pessoas da mentira. Simon & Schuster, Nova Iorque
