A única maneira de se apaixonar

Fonte: Maria Evseyeva / Shutterstock

"O amor é a única resposta sã e satisfatória ao problema da existência humana." – Erich Fromm

A maioria de nós experimentou esse cenário: alguém, talvez um amigo ou parente, está nos revelando sobre o parceiro. Eles listam as qualidades que seu parceiro tem que os deixam loucos, e eles compartilham histórias de comportamento de gritos, insultos, acusações e problemas. E, no entanto, se você é corajoso o suficiente depois de tudo isso para perguntar por que a pessoa permanece no relacionamento, ele ou ela olha para você confuso e diz: " Porque eu os amo ".

Não estamos sempre orgulhosos das formas em que tratamos as pessoas mais próximas de nós. Todos abrigamos certas defesas que podem nos fazer resistir aos nossos sentimentos amorosos ou evitar a intimidade. O amor nos faz sentir vulneráveis, e até mesmo temerosos, porque nos abre até a possibilidade de ser ferido. Como seres humanos, nossas lutas com o amor são muitas, mas talvez o obstáculo mais sério em nossa busca para encontrar e sustentar relacionamentos genuínos e amorosos é o nosso equívoco básico sobre o amor – e a dificuldade resultante de alcançá-lo.

Muitas pessoas acreditam que o amor é automático – algo que nos acontece. Nós pensamos em nós mesmos como "caindo" no amor, como se não tivéssemos nenhum controle ou escolha no assunto. Concedido, isso é muitas vezes o que se sente: quando um pequeno gesto nos faz perceber o quão loucos somos para a pessoa que estamos namorando, ou quando nosso bebê pisca seu primeiro sorriso. Não estou negando que as pessoas experimentem seus sentimentos de amor como uma força quase externa que de repente as ultrapasse. No entanto, acredito que muitas pessoas não conseguem entender ou reconhecer a sua própria capacidade, muitas vezes limitada, de aceitar e dar amor real, bem como o poder que eles têm para influenciá-lo e desenvolvê-lo.

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Quase todos nós nos esforçamos, até certo ponto, para nos relacionarmos com nossos sentimentos amorosos. Desde o dia em que nascemos, nosso primeiro ambiente informa a nossa capacidade de amar. Se nos sentimos amados e nutridos quando criança, crescemos sentindo mais compaixão e empatia. Se tivéssemos mais pessoas amorosas presentes em nossas primeiras vidas, somos mais capazes de aceitar e oferecer amor. Se nossos pais ou cuidadores antecipados tiveram problemas para sentir ou expressar amor com relação a nós, provavelmente teremos dificuldade em nos amar e nos esforçaremos em nossos relacionamentos. Podemos distrair-nos com auto-ódio e auto-dúvida e, portanto, não estamos totalmente disponíveis e receptivos para aqueles que estão perto de nós e do amor que eles oferecem. Podemos ter medo de abrir e aproveitar o amor, por isso mantém aqueles que nos amam à distância e nossos sentimentos amorosos para nós mesmos.

As primeiras experiências de se sentir magoado ou rejeitado podem prejudicar a nossa capacidade de se conectar com e sustentar os sentimentos amorosos. Como resultado, começamos a nos defender e substituir ou confundir outras coisas por amor. Podemos procurar validação ou segurança. Podemos emparelhar-nos com pessoas que rejeitam, machucam ou nos maltratam de maneiras que se sentem velhas, familiares e confortáveis. Sem perceber, escolhemos parceiros cujas defesas correspondem às nossas. Isso nos impede de alcançar a proximidade que pensamos que queremos, mas temos problemas para tolerar porque é tão diferente do que estamos acostumados.

Dar e receber amor realmente desafia nossas principais defesas, ou as adaptações iniciais que formamos para nos proteger contra as maneiras pelas quais nos machucamos. Se fomos negligenciados por um pai e confiamos em nós mesmos para cuidar, podemos lutar para nos sentir abertos, vulneráveis ​​ou dependentes de outra pessoa. O amor também desafia nossa auto-imagem negativa, que pode criar uma espécie de crise de identidade e nos faz sentir ansiedade em torno da proximidade e dos relacionamentos. Por esta razão, muitos de nós têm a tendência inconsciente de substituir nossos sentimentos de amor por uma fantasia: sacrificamos conexão real para uma ilusão que nos permite manter a idéia de que estamos apaixonados, sem tomar as ações verdadeiramente associadas com o amor.

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No que meu pai, Dr. Robert Firestone, chamou de "vínculo de fantasia", um casal escolhe a forma sobre a substância. Eles se relacionam como uma unidade em vez de como dois indivíduos separados. Eles começam a controlar ou limitar os mundos uns dos outros, em vez de expandi-los. Eles caem na rotina e param de se tratar com o respeito que você daria a um indivíduo independente e autônomo. Eles trocam a incerteza e a aventura de estarem apaixonados por um senso mais subjugado de segurança.

Erich Fromm escreveu:

"Há apenas uma prova para a presença do amor: a profundidade do relacionamento e a vitalidade e força em cada pessoa em questão; Este é o fruto pelo qual o amor é reconhecido ".

O verdadeiro amor existe quando ambos os parceiros se sentem nutridos pelo outro e prosperam como resultado. Se ambos os indivíduos não estão prosperando, é realmente amor? Podemos nos chamar de "amor" quando ignoramos consistentemente, olho-rolo, conversamos, evitamos ou insultamos a pessoa que supostamente nos importamos?

Fromm disse sobre o amor: "Não é um sentimento, é uma prática". Tanto quanto essa faísca inicial, desejo ou saudade pode parecer assim, esses sentimentos não são necessariamente amor. O amor envolve comportamento. É uma habilidade. Para ser verdadeiramente amoroso, temos que tomar ações reais em relação ao nosso parceiro que ele ou ela experimenta como amoroso. O amor real vem da sintonização, sensibilidade e generosidade. Ele vem de apoiar a outra pessoa e o que quer que as luzes. Quando escolhemos cada dia para tratar outra pessoa com gentileza, carinho, gentileza e respeito, cultivamos e crescemos nossa capacidade de amar. Por mais que possamos ser tocadas pelo amor que sentimos pelos outros, só podemos sentir plenamente nossos próprios sentimentos de amor e, para senti-los, temos que agir.

Se pensarmos no amor como um verbo, uma maneira de ser oposta a um estado de ser, podemos reconhecer que temos muito poder quando nos relacionamos. Podemos aprender a ser mais amoroso e, na verdade, melhorar nosso amor. Estudos mostram que o amor verdadeiro pode durar toda a vida, mas isso depende em grande parte de nós, e como nos comportamos em nossos relacionamentos.

Como a pesquisadora Bianca P. Acevedo disse:

"Os casais devem se esforçar para o amor com todas as aparências … Casais que estiveram juntos há muito tempo e desejam recuperar sua vantagem romântica devem saber que é um objetivo alcançável que, como a maioria das coisas boas na vida, exige energia e devoção".

Com energia e devoção, podemos alcançar o amor que dizemos que queremos.

Saiba mais sobre o curso on-line do Dr. Lisa Firestone, "The Fantasy Bond: a chave para nos compreendermos e nossos relacionamentos".