Além da psicologia individual: como a psicologia envergonha

Grande parte da psicologia popular pressupõe que as dificuldades que uma pessoa enfrenta – seja esse vício, depressão, ansiedade ou autoestima – são causadas e, portanto, devem ser abordadas pelo indivíduo. Esta suposição nem sempre é explícita, mas pode ser observada no fato de que as análises, bem como o conselho fornecido quase sempre se concentra unicamente no indivíduo.

No entanto, também vivemos em uma rede de relacionamentos, incluindo família, amizades, organizações, culturas e subculturas. Esta rede de relacionamentos também desempenha um papel nas nossas lutas. Por exemplo, é fácil para muitos ver que o suicídio de uma juventude gay não é apenas o resultado da psicologia individual desse indivíduo particular; o sofrimento é parte de uma rede de relacionamentos com amigos e familiares, bem como as atitudes e crenças da cultura maior. O mesmo se aplica aos vícios e muitas outras dificuldades psicológicas. Nas palavras de Arnold Mindell, Ph.D., esses sintomas são "sombras da cidade" – material de sombra de uma comunidade maior que afeta alguns indivíduos mais do que outros. Consequentemente, abordar essas dificuldades também deve incluir mudanças nas estruturas maiores das relações e da sociedade do indivíduo e ver o indivíduo em um contexto maior. Ignorando isso causa vergonha para o indivíduo.

Além da psicologia individual: como a psicologia envergonha

Fonte: Aleksandar Mijatovic / 123rf

Na minha experiência, não há nenhum sintoma que pertence apenas ao indivíduo, seja esse sintoma emocional, espiritual, físico, social ou financeiro. Por conseguinte, quando trabalho com viciados, sempre me pergunto: "Estou trabalhando com uma pessoa, uma dinâmica familiar, uma dinâmica cultural ou uma dinâmica étnica?". Da mesma forma, quando trabalho com uma mulher que sofre de insatisfação com ela imagem corporal ou peso, penso sempre: "Estou trabalhando com essa mulher ou com uma dinâmica de gênero, uma história geracional ou um sexismo global?" E quando trabalho com uma pessoa que sofre de câncer, sempre me pergunto: "Eu estou? trabalhando com a saúde desta pessoa ou com o impacto do capitalismo, ou uma questão de gênero (por exemplo, câncer de mama, câncer de próstata)? E quando trabalho com uma pessoa deprimida, sempre contemplo: "O que pressiona essa pessoa é um aspecto do patriarcado ou uma cultura que marginaliza seus presentes?"

Quando não consideramos os sintomas psicológicos como parte desta web maior, nossa atitude em relação a nós mesmos e outros torna mais provável que sinceremos vergonha com nosso sofrimento e nossa incapacidade de curar se não podemos aliviar nossos sintomas em curto prazo. Em essência, o indivíduo pode pensar que sua dificuldade é apenas sobre eles – seus limites, sua patologia, suas deficiências e seu fracasso.

Considere, por exemplo, o fato de que muitas mulheres odeiam seus corpos. Sim, sei que o "ódio" é uma palavra forte, mas a lavagem branca é apenas mais uma maneira de subestimar o poder das críticas internalizadas das mulheres. O poder deste auto-ódio é evidenciado por uma multiplicidade de dados, incluindo o fato de que 97% das mulheres são cruéis com seus corpos todos os dias e que 50-70% das garotas de peso normal pensam que estão acima do peso e 81% das 10 Os anos de idade tem medo de ser gordo.

Então, quando uma mulher vem me ver olhando para perder peso ou mudar seus hábitos alimentares, quero saber por que ela quer perder peso. Quando ela responde esta pergunta, escuto atentamente para ouvir se ela diz: "Eu quero estar mais saudável". Às vezes, essa é apenas uma parte da sua insatisfação. No entanto, é quase sempre também verdade que ela não gosta de si mesma e está envergonhada com a aparência dela.

Por que isso é tão importante para explicar? Por que não apenas ajudá-la a mudar sua dieta e padrões de exercícios? A resposta é simples: quando uma mulher odeia seu corpo, é o ódio de seu corpo que a motiva a perder peso. A conseqüência: quase sempre retrocede – o que significa que o esforço de perda de peso não irá sustentar. De forma real, ela desafia e resiste a motivação do auto-ódio e se afirma por não acompanhar com a dieta.

Não entender essa dinâmica relacionada ao gênero corre o risco de inadvertidamente aumentar o ódio e a vergonha que podem surgir quando ela acredita que ela falhou.

Ou considere o homem que veio até mim sentir-se deprimido. Ele se queixou de "não poder fazer nada". Quando apertei mais, eu aprendi que ele estava sendo menos eficaz no trabalho e menos presente para as necessidades de sua esposa. Ele era branco, classe média, e cresceu com um pai que pediu que ele fosse bem sucedido, levando-o a trabalhar duro e a apoiar sua família. Mais cedo em sua vida, quando suas próprias necessidades surgiram, ele foi capaz de marginalizá-las e ficar com seu condicionamento anterior, focalizando seu trabalho e sua família. No entanto, no momento em que nos conhecemos, suas necessidades mais profundas não foram facilmente colocadas de lado ou varridas sob o tapete. O poder de suas próprias necessidades agora atuava como um peso, puxando-o para baixo, resistindo ao seu padrão usual e seu antigo condicionamento e cansando-o como se estivessem tentando fazê-lo cair fora de sua vida atual. Ele experimentou isso como uma espécie de depressão.

Por que não ajudá-lo com a depressão independente de seu gênero e classe? Porque entendê-lo significava entender as forças que o manteriam tentando ficar "para cima" – ser trabalhador, produtivo e orientado para a família. Se deixássemos para fora esse tipo de entendimento e, em vez disso, simplesmente diga a ele: "Preste atenção às suas próprias necessidades; Pare de estar lá para todos os outros ", provavelmente não conseguimos levá-lo de sua depressão, pois nossa resposta não apreciaria suficientemente o poder do padrão estabelecido por seu pai, o pai de seu pai e os pressupostos patriarcais que ele havia internalizado.

Esses padrões não são benignos – eles não podem ser alterados por trivialidades como "Apenas faça isso". Eles devem ser entendidos pelo poder que detêm na vida de tantos homens. Esta pessoa precisava se reinventar como um homem, questionando os valores que a família e a cultura apoiavam e, depois, encontrando coragem e fortaleza para viver de maneira diferente.

Muitas vezes procuramos curar como indivíduos, e com razão, mas acredito que nossa cura é muitas vezes conectada aos outros – para a família, para a comunidade, para a cultura, para o mundo. Alguns de nós podem progredir sozinhos; outros precisam do resto de nós para inaugurar a cura, levantar o peso do indivíduo e liberá-los da vergonha do "fracasso pessoal". Se somos homossexuais ou retos, brancos ou negros, deprimidos ou maníacos, vítimas ou perpetradores, ou rico ou pobre, o sofrimento que experimentamos não é apenas o nosso. Ele pertence a todos nós. E para aqueles que tiveram dificuldade em fazer certas mudanças, posso dizer: "Pode não ser só com você".

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