Férias interconflictas e resolução de conflitos

Maria *, como vários dos meus clientes, tem se preocupado com os próximos feriados. Não só ela tem que equilibrar três conjuntos de pais (o marido dela é divorciado e casou novamente), mas também tem que encontrar uma maneira de gerenciar o fato de sua família ser católica, o marido dela é judeu e, embora se converta ao judaísmo Quando ela se casou, este ano seus filhos querem ter uma árvore de Natal.

Embora não seja tecnicamente um casal inter-religioso, uma vez que Maria se converteu e seus filhos estão crescendo na fé judaica, ela é confrontada com uma crescente preocupação nos Estados Unidos e em outros lugares. Algum casal pode reunir com sucesso diferentes sistemas de crenças religiosas?

Antes de tentar responder a essa pergunta, é útil observar que, de acordo com um recente estudo de pesquisa Pew Recent, há "um grau notável de churn na paisagem religiosa dos EUA". A pesquisa nos diz que 34% dos adultos americanos contemporâneos mudaram da religião em que foram criados, quer para uma religião diferente, para não afiliados, ou para os não-crentes.

Este "churn" na paisagem religiosa resultou em um aumento nos casamentos inter-religiosos, com 39% dos casamentos americanos desde 2010 sendo entre indivíduos de diferentes religiões. Infelizmente, Darren Sherkat, um sociólogo da Southern Illinois University, descobriu que os casamentos entre pessoas das mesmas crenças religiosas tendem a ter uma melhor chance de durar do que casamentos inter-religiosos. Mas isso significa que você não deve se casar com uma pessoa de fé diferente?

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Eu acho que não. Isso significa simplesmente que você pode querer melhorar suas habilidades de resolução de conflitos durante os feriados.

Se você, como Maria e seu marido, está tentando fazer malabarismos com diferentes sistemas de crenças familiares nesta temporada de férias, você não está sozinho. Mas mesmo os casais cujas crenças religiosas estão em sincronia são bombardeados por demandas culturais conflitantes e ruidosas. As crianças que crescem em festas que não celebram o Natal, bem como aqueles grupos cristãos que não praticam a entrega de presentes no feriado, podem ter dificuldade em entender por que eles não têm permissão para se juntar às festividades praticadas por seus amigos e aclamadas em todas as formas de mídia.

Pais e familiares em um ou em ambos os lados também podem ter dificuldade em abraçar as decisões que você e seu parceiro fizeram. Isso pode ser extremamente doloroso para todos. Culpa, raiva e rejeição podem fluir em ambos os sentidos.

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Eles são quase universais. Como você lida com esses sentimentos afetará não só você e seu cônjuge, mas seus filhos e seus pais.

Mas nestes dias de agitação política, as preocupações com o conflito sobre as diferenças religiosas não são simplesmente assuntos familiares. Como você e seu parceiro, bem como sua família, gerenciam esses desentendimentos em modelos de nível micro, algo importante para seus filhos. Talvez possa até modelar algo para seus pais. Quando Maria falou com a mãe sobre os planos de Natal, ela podia ouvir a tensão do edifício na voz de sua mãe. Então ela simplesmente disse a ela que eles queriam que essa celebração fosse significativa para ela e para seus filhos, e que eles gostariam muito se ela pudesse pensar sobre como explicar o que significava para ela quando estavam juntos no dia de Natal. "Nós não podemos comemorar as mesmas coisas", disse ela, "mas queremos que as crianças compreendam que respeitamos o que é importante para você".

Na parte inferior desta publicação, listei, além de referências para as pesquisas que descrevi, várias fontes úteis para ajudá-lo a gerenciar esses conflitos. Mas aqui estão algumas idéias que você pode tentar também.

1. Respeite suas diferenças. (O meu colega no site do PT, Thomas Plante, faz alguns pontos muito importantes sobre este assunto). Lembre-se, você se envolveu nesse relacionamento por um motivo. Veja se você pode encontrar alguma coisa nas crenças do seu parceiro que refletem algumas das coisas que você mais valoriza sobre ele ou ela. Coloque esses pensamentos em palavras em uma conversa, ou mesmo em um cartão que você der ele, assinado com amor!

2. Mantenha seu olho em semelhanças, que muitas vezes se escondem atrás de diferenças aparentes. O tema das luzes e dos alimentos e músicas tradicionais atravessa muitos dos feriados que aparecem em torno do tempo do solstício de inverno. Celebrações culturais e religiosas são sobre nossas tentativas de encontrar uma maneira de viver uma vida carinhosa e significativa – e isso é uma tradição e foco em todas as religiões.

3. Crie rituais familiares. Eles não precisam ser complicados ou mesmo religiosos. Saiba mais sobre as tradições de outras religiões do que as suas. Acesse outras comunidades religiosas e descubra se você pode participar de certas cerimônias. Se nada estiver disponível em sua comunidade, comece a ler e conversar com seus filhos e seus amigos sobre essas outras tradições.

4. Experimente, misture e ache o que funciona para você. Meu marido, por exemplo, gosta de combinar canções de natal e música Hanukkah, para que possamos terminar ouvindo "Little Drummer Boy" logo após "Dreidel, dreidel, dreidel". Nós gostamos, mas você pode não. Encontre o que funciona para sua família e procure até encontrar tradições que o acalme junto com você e seu parceiro.

5. Conhecer e aceitar que as tensões aumentarão. Trabalhar em gerenciá-los juntos. Isso pode significar sentar e falar em vez de discutir. Pode ser suficiente às vezes, porém, simplesmente dizer que vocês dois sabem que esta é uma época difícil e confusa do ano. Dê uma olhada no livro Difficult Conversations, de Douglas Stone e Bruce Patton. Tem sugestões que podem ajudar muito agora. Outro colega no site do PT, Renee Garfinkel, também tem vários comentários úteis sobre argumentar que você pode querer ver.

6. E eu disse isso uma vez, mas é tão importante que digo novamente: lembre-se de que você se juntou apesar – ou talvez, mesmo por causa – de suas diferenças. Lembre-se do que você amou um com o outro para começar. E lembre-se de que o conflito é uma parte normal, mesmo saudável de qualquer relacionamento, e aprender a resolver conflitos talvez seja a parte mais importante de manter e nutrir uma conexão saudável e satisfatória a longo prazo com outra pessoa.

As diferenças são uma parte importante do que faz com que qualquer relacionamento funcione.

E neste momento de confusão, dúvida e ansiedade, acredito que, se o suficiente de nós se comprometer a encontrar uma maneira de viver em conjunto com o respeito pela diferença, comunicaremos algo importante para nossos filhos, nossos amigos, nossos irmãos, nossos pais, nossos colegas – e talvez até nossos líderes.

Por favor, deixe-me saber o que você achou que ajuda a negociar tensões inter-religiosas. E eu desejo a todos nós uma temporada de férias que marca o início de um momento em que todos somos mais capazes de negociar as diferenças e encontrar uma maneira de viver juntos em paz.

* nomes e informações de identificação alteradas para proteger a privacidade

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