A Conversação Introvista-Os Pares Extrovertidos precisam ter

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Como você lida com conflitos em um relacionamento?

Quando perguntei aos mais de 50 introvertidos com os quais falei para o meu novo livro, Introverts in Love , as respostas eram bastante consistentes, uma variação de "mal". A maioria disse que eles tendiam a desligar.

Isso não é ideal.

O psicólogo John Gottman, um pesquisador preeminente sobre por que os casamentos conseguem ou falha, descobriu que como um casal lida com o conflito é um bom preditor do potencial a longo prazo do relacionamento. (Quer saber mais? Veja seu livro, The Seven Principals for Making Marriage Work .)

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O conflito em qualquer relacionamento é inevitável. Não é divertido e ninguém espera por isso, mas as chances são muito boas de que se nunca houver algum conflito em seu relacionamento, é porque um ou ambos estão evitando isso. Este é um risco especial para os casais introvertidos e introvertidos: Kristen, a quem entrevistei para o livro, acredita que seu primeiro casamento, para outro introvertido, entrou em colapso sob o peso do conflito tácito.

Mas os introvertidos e os extrovertidos abordam o conflito de forma tão diferente – o que você faz quando um de vocês é um "Não quero falar sobre isso" introvertido, e o outro é um "Vamos acabar com isso" extrovertido?

"Quando um extrovertido argumenta, pode haver uma abordagem mais lógica, um componente mais emocional", disse o psicoterapeuta Nathan Feiles. "O introvertido tende a ser mais racional e razoável sobre isso, menos confortável experimentando a emoção e a ambigüidade".

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Então, aqui está um cenário: o extrovertido vê um problema no relacionamento e lida com ele de frente, com uma torrente de palavras e emoção desenfreada. O introvertido é um veado nos faróis e, em breve, aceita tudo o que quer que o extrovertido deseje, para que todos simplesmente se afastem; ou desliga e prole, tendo conversas irritadas e murmuradas com ele mesmo em vez da outra pessoa. ( Eu faz uma coisa dessas? Céus não. Nunca poderia acontecer. )

No primeiro cenário, o extrovertido pode ir alegremente ao seu caminho, desconhecendo a falsa vitória que ele ou ela permitiu, ou a semente do ressentimento apenas plantada. No segundo, o extrovertido pode deixar o alimento introvertido em sua própria raiva e esperar o melhor, ou arrastar informações, o que for preciso.

O terceiro cenário é que o introvertido e o extrovertido já discutiram seus diferentes estilos e descobriram como gerenciar melhor conflitos inevitáveis.

Kristen admite que ela tem tendência a ser passiva agressiva. Em relacionamentos passados, "Se algo estava me incomodando ou me deixando chateada com a pessoa com quem namorava, gostaria de encobri-la e não dizer nada até que o problema fosse forçado e então eu explodiria".

Agora ela é casada com um extremo extrovertido que traz coisas sem hesitação, e não deixa Kristen fugir com o fechamento quando ele pode dizer que está chateada. Ele, ela diz, continua atrás dela, arrastando-a para fora de seu "canto silencioso e irritado" para conversar. E ela realmente gosta disso: "Esta é a relação mais saudável, honesta, aberta e funcional que já tive." Também está ficando mais fácil para ela trazer os problemas, e tudo isso está se espalhando para outros relacionamentos também .

Essa é uma forma de lidar com isso: o introvertido pode dar a permissão extrovertida para arruinar as coisas deles, dizendo: "Tenho uma tendência a desligar quando estou chateada e sei que não nos faz nada de bom. Então seja legal sobre isso, mas está certo para você arrastar-me da minha esquina silenciosa e irritada * quando necessário ".

Outros introvertidos, no entanto, precisam de tempo para processar um problema ou disputa antes de poderem conversar. Nancy, por exemplo, diz que, se sua extrovertida esposa disser algo que a perturba, "eu retiro. É quase como se ele estivesse preso na minha boca. "Ela fica sobrecarregada, ela diz, e vai dizer" coisas ruins "se ela tentar lidar com isso muito rápido. "Para que eu tenha uma conversa produtiva, eu tenho que me acalmar", ela diz, e sua esposa sabe deixá-la recuar em seu canto silencioso e irritado por um tempo para resolver a cabeça antes de prosseguir qualquer outra discussão. Depois de um pouco, eles podem ter conversas verdadeiramente produtivas e amorosas. (Mas sem abraços, por favor, Nancy diz. Ela não é tão boa com os abraços, embora "isso seja muito difícil para ela").

Essa é outra maneira de lidar com isso: o introvertido pode explicar a necessidade de um tempo limite entre o surgimento de um conflito e uma discussão posterior, dizendo: "Eu posso ficar sobrecarregado com o conflito e desligar. Se você me dar um pouco de tempo para processar, será muito mais fácil conversar com as coisas ".

Note que se você é o tipo de introvertido que precisa de um tempo, acho que é seu trabalho falar então quando estiver pronto para falar mais. Não se convença de que, se você não voltar a falar, foi embora, e não faça seu parceiro persegui-lo, especialmente se ele ou ela fosse o único a trazer a questão em primeiro lugar. Trazer as coisas pode ser difícil; Não é justo fazer o seu parceiro fazê-lo duas vezes para uma discussão.

Então, o que você precisa dizer ao seu parceiro sobre como trabalhar com o conflito com você? E o que você precisa saber sobre como seu parceiro lida com conflitos? Alguns extrovertidos são um pouco barulhentos em relação ao conflito, mas isso não significa que eles estão tão irritados ou chateados como eles soam – eles são apenas … ruidosos . Talvez eles precisem despejar todos os seus sentimentos ao mesmo tempo, antes de irem processar. Deixe eles. Talvez você precise falar sobre como você pode assumir a mesma responsabilidade por abordar questões difíceis.

Claro, os casais tendem a descobrir essas coisas por conta própria – eventualmente. Mas por que esperar? Essa conversa, durante um tempo de calma e amor, abrirá caminho para um gerenciamento de conflitos futuro mais eficaz. Conhecer e articular a maneira como você é mais confortável, lidar com problemas, diminui a probabilidade de que o conflito se intensifique por razões que não têm nada a ver com o problema em questão e com tudo a ver com diferentes personalidades.

* Eu simplesmente amo essa frase, não é?

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