Prezado Dr. G.,
Eu não sei mais o que fazer. Meu filho, 19, está em um relacionamento do qual meu marido e eu desaprovamos. Seu primeiro ano de faculdade foi iniciado com a abordagem desta garota na primeira semana de escola. (Nota: mais tarde eu aprendi que ela já havia contado aos pais dele antes de se apresentar). Pouco depois do início do relacionamento (aproximadamente 1 mês), ele terminou. Motivo: meu filho pensou que ela era muito controladora.
A segunda separação foi entre o semestre um e dois. Motivo: meu filho pensou, novamente, ela era muito controladora; seus amigos não gostaram dela; ela era muito dependente dele; ela estava com ciúmes para que ele nunca pudesse fazer nenhuma atividade ou ir a algum lugar sem ela, ela esperava muito dele por sua família, mas não estava disposta a fazer o mesmo com o dele. Ele também disse que queria realmente aprender sobre si mesmo. Ele era novo na faculdade e ainda não tinha tido tempo para ele realmente experimentar a vida universitária de forma independente.
Esta segunda separação foi mais difícil para ele, pois ele estava tão preocupado em machucá-la. Ele adiou a separação por várias semanas.
Escusado será dizer que ficamos muito felizes. Nós só conhecemos a garota um par de vezes. Não foi uma experiência agradável. Quando ela visitou, nunca houve um minuto que tivemos que gastar com nosso próprio filho. Ela exigiu toda a atenção de todos. Se conversamos, a conversa sempre se voltou para ela. Não importa o assunto, ela também fez isso e fez melhor do que quem estava falando. Nossos amigos perceberam, nosso pastor percebeu e a nossa outra família percebeu.
Número 3. Sim, infelizmente, número 3.
Uma vez que ele voltou para a faculdade após o feriado, fomos informados de que ela estava enviando mensagens de texto novamente. Ele a perdeu durante o feriado, compreensivelmente como ele é humano, então ele estava enviando mensagens de texto. Antes de sabermos, os dois estavam em um relacionamento novamente.
Por isso, perdemos isso nos próximos 5 meses. Durante este tempo, assistimos que nosso filho não atendia as nossas funções familiares por medo de como ela ficaria louca. Nós assistimos que ela tomava o centro do palco nas proms da minha filha para que todos tivessem que se concentrar nela em vez de minha filha. Nós assistimos que nosso filho se tornou uma pessoa que começamos a não reconhecer. A pessoa amorosa e orientada para a família era de temperamento curto, um tanto amargo, irritado, excessivamente amaldiçoado e a lista continua.
Então estávamos em férias de verão com os dois, 1,5 horas de intervalo. Meu filho estava tomando duas aulas de verão, trabalhando em tempo integral e tentando aproveitar o pouco tempo que ele teve durante as férias de verão. Os dois conversavam por vídeo diariamente com mensagens de texto. É por volta da semana 3 das férias de verão quando meu filho vem para mim e diz "Mãe, eu estou confuso sobre (o nome dela). Ele passou a dizer-me que o intervalo lhe deu uma perspectiva. Ele percebeu com o tempo que ele se importa com ela, mas tem certeza de que ele não a ama. Ele compartilhou que ele começou a duvidar de seu próprio valor através de seu relacionamento, ela o fez sentir que não era bom o suficiente. Não importa o que ele tenha feito para demonstrar que seu carinho é recebido com um "obrigado, mas da próxima vez você pode fazer isso?" Ou "obrigado, mas eu queria que você tivesse feito isso em vez disso" ou "por que você não percebeu isso?" ou "você não me disse que eu sou bonita hoje, você não me ama?" … Eu poderia continuar, mas você começa o ponto. Ele expressou que ele sentiu que ele estava apenas ficando no relacionamento, porque ele não queria machucá-la novamente (já que já havia quebrado as duas vezes). Ele queria tempo para ele, mas ele estava com medo. Ele também precisava de alguém, então ele estava preocupado que ele se sentisse sozinho sem ela. Avanço rápido novamente, no final das férias de verão, ele terminou. Não acabou bem. Ela implorou para ele não terminar o relacionamento e lágrimas ele expressou por que ele tinha que fazer isso. Ele mesmo disse que ele se importava profundamente com ela e não queria perdê-la de sua vida, mas sabia que não a amava da maneira que ela precisava. Ele tentou expressar para ela que sentia que precisava de alguém que estava bem com todas as coisas que precisava, mas ele não sentiu que ele era bom o suficiente. Ele expressou a ela alguns dos problemas com a aderência, a necessidade de tempo sozinho e que ela era simplesmente dependente de estar com ele a cada momento de todos os dias. Permita-me acrescentar que, desde o início do semestre, quando eles voltaram juntos até que partiram para as férias de verão, ela permaneceu no dormitório todas as noites (sim, todas as noites), pois estava tão preocupada se ela o deixasse em paz, ele poderia perceber ele não queria estar com ela o tempo todo (suas palavras para ele, não para mim). Ele compartilhou os problemas que sua mãe causou e como isso afetou seriamente como ele sentiu. Para alcançá-lo aqui, sua mãe o seguiu em todas as áreas de mídia social e contatou sua filha para dizer-lhe para entrar em contato com meu filho ou contatá-lo diretamente quando ela não pensou que ele deveria gostar de uma foto ou não aprovou uma garota que ele poderia ter como amigo ou um tweet que ele gostava se fosse originalmente por uma menina. Há muito mais aqui que eu poderia te dizer, mas você entendeu o ponto. Havia muitos motivos. Ele só sabia que era o que ele queria.
A separação foi muito ruim. Havia planos de conhecer e falar sobre coisas antes de finalizar a dissolução. Essa reunião não aconteceu devido ao cronograma rigoroso do meu filho. Ela não queria fazer parte disso e foi vicioso em suas ações sobre isso com todas as coisas que ela disse. Ela culpou tudo nele e não ouviu o fato de ele ter dito que não a amava e sabia disso, desde que estavam separados durante o verão e ele estava muito confortável com isso. Ela não ouvia nada do que ele dizia. Então, ela disse o que ela precisava e bloqueou toda existência dele nas mídias sociais. Isso não era o que ele queria. Ele queria permanecer amigos, mas não em um relacionamento. Ela o atingiu no campus e as palavras chegaram a sua fraternidade para que ele fosse banido de funções de irmandade onde os dois se encontrariam, entre outras coisas. Ele começou a se preocupar. Ele também estava tão chateado com o quanto as coisas ruins terminavam. Ele queria discutir cara a cara o que deu errado. Ele sentiu-se traído que, em vez de acabar como amigos, ele tinha sido bloqueado e banido em cada turno. Infelizmente, ele é o tipo de pessoa que leva coisas assim sobre seus ombros como uma correção obrigatória.
Ele está agora há 2,5 meses na faculdade, segundo semestre. Finalmente, havia uma função em que sua fraternidade estava liderando um evento que interferia com sua irmandade e, como presidente, ele tinha que participar. Eles vão falar. Eles começaram a enviar um texto depois, pois ela (sem surpresa para nós) decidiu desbloqueá-lo por telefone.
Avance rápido uma semana e o objetivo agora é que eles sejam um casal novamente. Não bastava com ela que esse sujeito a abandonasse três vezes e que ele lhe dissesse que não a amava nem continuava. Ela simplesmente sabe o que fazer para bobá-lo e ela fez isso de novo.
Há muito mais, eu gostaria de poder compartilhar, mas minha carta já é longa.
Eu só preciso de ajuda.
Não quero aliená-lo. Posso nos ver vários meses a partir daqui na mesma situação novamente. Meu filho tão deprimido porque a mesma garota (agora pela 4ª vez) está controlando ele, não está lhe dando espaço para respirar, está fazendo com que ele sinta nada que ele faz é certo e de mais sobre ele.
SOCORRO?
Uma mãe frustrada
Querida mãe,
Você tem boas razões para se preocupar com o relacionamento em que seu filho se tornou profundamente imerso. Eu não estou apenas preocupado com o comportamento de controle da namorada e com a incapacidade do seu filho de encontrar o caminho para sair do relacionamento. Também estou profundamente preocupado que seu filho esteja envolvido em um relacionamento emocionalmente abusivo. Você identificou muitos sinais de abuso emocional, incluindo ciúme, controle extremo e destruição da reputação do seu filho. Além disso, a mãe da jovem mulher também está envolvida na tentativa de controlar o comportamento do seu filho. Isso também é uma forma de controle e abuso emocional. Normalmente, quando pensamos em abusos nos relacionamentos, pensamos em homens abusando de mulheres, mas o contrário também é verdade.
Estou certo de que nada do que eu disse acima fez você se sentir melhor ou mais calmo. Vou dar-lhe orientação. Eu prometo. Gostaria de começar por ajudá-lo a entender esse relacionamento. Seu filho é muito jovem e, como todos sabemos, as relações são difíceis para indivíduos de todas as idades. Seu filho é novo nos relacionamentos desta intensidade, então faz sentido que é difícil para ele gerenciar as coisas sem problemas. É uma pena que ele tenha se envolvido com uma jovem com problemas de insegurança e ciúmes. Vamos tentar dar ao seu filho o benefício da dúvida aqui. Quando ele conheceu essa jovem, ela provavelmente se apresentou muito bem. É ao longo do tempo que essas características menos desejáveis tendem a surgir.
Talvez cada vez que eles voltem juntos, a jovem promete mudar. Infelizmente, parceiros de controle e ciumentos também podem ser muito manipuladores e encantadores. Não me surpreende que seu filho tenha ficado irritado e distante quando ele estava em casa. Ele está sob muita pressão e qualquer pessoa em um relacionamento abusivo deveria mostrar mudanças no comportamento usual.
Seu filho descreve ter experimentado uma deterioração em sua auto-estima desde que ele esteve em seu relacionamento. Isso certamente faz sentido. Esta jovem parece ter um grande poder sobre o seu filho quando estão juntos e quando eles não estão juntos (destruindo sua reputação).
Minha sugestão é para o seu filho entrar em terapia individual imediatamente. Centros de aconselhamento de faculdade têm terapeutas que têm uma grande experiência lidando com esses tipos de problemas de relacionamento. Sem o apoio de um bom terapeuta, estou preocupado que seu filho continuará a ter um momento extremamente difícil de negociar essa relação. Seu filho foi muito aberto com você e isso é excelente. Minha esperança é que ele seja ainda mais aberto com um terapeuta. Meu coração vai para o seu filho. Ninguém nunca entra em um relacionamento esperando que ele se torne emocionalmente abusivo. Continue a ser a mãe maravilhosamente solidária que você é. Por favor, volte para mim e mantenha-me atualizado quando seu filho encontrar seu caminho e espero sair desse relacionamento. Boa sorte.
Dr. G.
Para ver mais artigos como este, veja meu site: http: //drbarbaragreenberg.com/
