Filhas Não Amadas e a Questão da Maternidade

Medo, tremor e vigilância na esteira de uma infância tóxica

Fonte: Antonio Guillem / Shutterstock

A decisão de ter um filho ou filhos é uma que toda mulher enfrenta, mas para a filha cuja mãe não foi amorosa ou absolutamente cruel, que a ignorou ou marginalizou, ou infligiu dano emocional ou dor psicológica, a questão é diferente. Principal entre os pensamentos que borbulham em sua mente é o medo paralisante que ela poderia mãe como sua mãe fez. Eu posso dizer a você por experiência própria que é um medo como nenhum outro, que cria um buraco no seu estômago tão profundo que ameaça engolir você inteiro.

Por quase duas décadas da minha vida adulta, tomei a decisão consciente de não ter um filho; os terapeutas que consultei na época sentiam que esses comportamentos abusivos e desamorosos eram mais do que provavelmente repetidos. O chavão que eu mais me lembro era “reincidente”, e os exemplos usavam todos os padrões de abuso físico em famílias. Eu não fui fisicamente abusada, nem estava cercada por comportamento violento, mas a questão ainda permanecia: eu poderia ser amorosa como mãe, ou os padrões da minha família, pelo menos duas gerações profundas, persistiriam?

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Eu só descobriria muitos anos depois que eu não era a única filha não amada fazendo a pergunta.

Mitos culturais e verdades inconvenientes

Os mitos relativos à maternidade são o pano de fundo para o tumulto interno que a filha não amada experimenta, bem como a causa de ela se sentir isolada e sozinha, enfrentando um problema com o qual não precisa mais lidar. Os mitos incluem as falsas noções de que a maternidade é instintiva em nossa espécie (não é), de que todas as mulheres são carinhosas e de que todas as mães amam seus filhos. O arco que envolve os mitos da mãe é a ideia de amor incondicional; para citar o psicólogo Erich Fromm em A arte de amar : “O amor da mãe é felicidade, é paz, não precisa ser adquirido, não precisa ser merecido”.

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Uma filha amada sabe melhor, e as chances são boas que, por muitos anos, apenas pensar sobre o relacionamento irá enchê-la com a vergonha e o medo de que ela seja culpada, por um lado, e um desejo desesperado pelo amor de sua mãe. , no outro. A idade adulta traz consigo outros desafios, principalmente entre eles como administrar seu relacionamento com sua mãe e, mais comumente, suas conexões com os outros membros de sua família de origem. À medida que seu reconhecimento de sua ferida cresce (junto com sua compreensão de quem a feriu e continua a fazê-lo), ela ainda desejará o amor e o apoio de sua mãe. Isso é o que chamo de “conflito central” em meu trabalho – o cabo-de-guerra entre a necessidade de lidar com comportamentos e reatividade aprendidos em resposta ao tratamento da mãe e sua necessidade contínua de atenção positiva da mãe.

A questão das crianças ou viver livre de crianças

Uma vez considerado um marcador e objetivo da vida adulta, não há dúvida de que a decisão se tornou muito mais individual. Como mostram as estatísticas, não ter filhos deixa de ser uma mulher culturalmente diferente, já que as taxas de natalidade continuam a cair nos Estados Unidos. Na verdade, mais e mais mulheres estão optando por permanecer livres de crianças por diversos motivos, incluindo metas e prioridades de vida, finanças e muito mais. Dito isso, um estudo conduzido por Leslie Ashburn-Nardo e publicado em 2017 sugere que as visões culturais da paternidade como normativas podem, na verdade, ficar para trás na tomada de decisões no mundo real; Em seu estudo, ela fez com que 204 estudantes de psicologia lessem uma passagem sobre um adulto casado e julgassem o quanto a pessoa estava satisfeita. As passagens eram idênticas, exceto pelo gênero do indivíduo e se ele ou ela tinha um filho ou filhos. Não só os participantes julgaram os indivíduos que não tinham crianças menos satisfeitos, mas também expressaram certa medida de indignação moral à sua escolha. Tenha em mente que a idade média do participante era 20,6, e que as 141 mulheres que participaram eram predominantemente brancas (comparadas a 49 homens), e que a universidade estava no Centro-Oeste. Ainda assim, sabemos pelos mitos da mãe que as suposições culturais sobre o que constitui comportamento normativo muitas vezes tem lastro que não merece, bem como a suposição cultural reinante de que as pessoas são mais felizes e mais satisfeitas quando têm filhos, o que permanece incontestado apesar da Uma bolsa mista de pesquisa de resultados foi entregue.

Mas as mulheres que decidem viver sem filhos o fazem por razões muito diferentes das filhas não amadas.

O cerne da questão para a filha não amada: o passado se repetirá?

Esses dois pontos de vista são extraídos de entrevistas conduzidas e contidas em meu livro, Daughter Detox: Recuperando-se de uma Mãe Desamorosa e Recuperando Sua Vida .

Ter um filho era muito importante para mim e eu passei a ter três. Sim, eu estava nervosa, mas também estava determinada a ter meus filhos amados de todas as maneiras que eu não era. Eu era uma mãe perfeita? Não, longe disso. Mas meus filhos prosperaram e eu os enchi de amor, carinho, compreensão e apoio – tudo o que me foi negado. (Lorena, 48)

Eu não confiava em mim mesmo para trazer uma criança para este mundo. Eu estava em pânico por ter visitado a mesma miséria que minha mãe choveu em mim. Eu estava particularmente com medo de ter uma menina e, talvez, se houvesse uma maneira de garantir que eu teria apenas um filho, poderia ter tido coragem. Minha mãe estava bem com meus irmãos, seus filhos. Eu me arrependo agora? Sim, porque sou diferente de 20 anos atrás. E agora é tarde demais. (Deidre, 46)

Estas são duas respostas de extremidades opostas das respostas possíveis, e, claro, existem muitas possíveis entre elas; há mulheres que acabam tendo relações tensas ou difíceis com seus filhos, e há muitas que não se arrependem de permanecerem livres de crianças. A verdade é que as filhas menos amadas tornam-se boas mães, desde que estejam conscientes de como suas infâncias as danificaram e as machucaram; muitas dessas mulheres também fazem terapia. Isso não quer dizer que eles não se preocupam com o fato de serem mães – eles fazem – e às vezes lutam com sua própria reatividade e o legado de suas próprias infâncias. Mas a boa mãe não é sobre ser perfeita; é sobre estar em sintonia com seu filho, amando e permanecendo presente.

A triste verdade é que as filhas que não são amadas e que provavelmente perpetuam o ciclo de descuido e negligência emocional são aquelas que acreditam erroneamente que ter um filho irá curá-las, dar-lhes uma posição maior nos olhos da mãe ou de outra pessoa ou criança porque eles querem desesperadamente que alguém os ame. Todas essas razões compartilham uma semelhança: elas veem a criança como uma extensão da própria mãe e de suas próprias necessidades. Essa é uma receita para repetir o passado.

Aprendendo com o passado e afastando-se dele

As filhas que decidem ter filhos e conseguir engravidar com sucesso são aquelas que enfrentam as conseqüências de suas próprias experiências infantis de maneira direta e consciente, muitas vezes com o auxílio de terapia intensiva. Muitas dessas mulheres, inclusive eu, usam a abordagem “correr na direção oposta” como sua bússola; eles olham para o que lhes faltava em suas próprias infâncias e se concentram em garantir que seus filhos recebam o que precisam.

Mas talvez mais importante do que o que eles fazem é o que não fazem. Eles conscientemente não adotam os comportamentos que eram parte integrante do cotidiano em suas próprias infâncias. A ciência sabe que “o mal é mais forte do que o bem” e que evitar o comportamento prejudicial mais prejudicial faz mais para garantir a saúde emocional de seus filhos do que todas as coisas boas que você faz. É isso o que Daniel Siegel e Mary Harzwell apontam em seu livro Parenting from the Inside Out, no qual eles descrevem ficar na “estrada”, ou deixar sua própria bagagem emocional e reatividade para trás e se conectar com seu filho em uma sintonia e caminho consciente.

Entre as coisas mais importantes que a mãe amorosa evita são estas:

• Ver seu filho como uma extensão de si mesma e não um indivíduo
• Usando palavras como armas de vergonha ou culpa
• Começando uma repreensão com uma recitação das falhas de uma criança
• Dispensando os sentimentos de uma criança, dizendo que ele ou ela é muito “sensível”
• Minando a recitação de seu filho ou a recordação de eventos
• Ignorando o espaço ou limites pessoais de uma criança
• Nunca se desculpando ou admitindo um erro

Tenha em mente que ser mãe com sucesso não significa ser mãe perfeitamente; os humanos são, por definição, imperfeitos. É por isso que ser capaz de admitir seus erros e pedir desculpas é tão importante.

Escolhendo e o caminho não tomado

Mudei de opinião sobre não ter um filho aos 38 anos, e a primeira coisa que fiz quando descobri que estava grávida de uma filha era terminar todo o contato com minha mãe; Foi uma decisão que eu hesitei por quase 20 anos, quebrando o contato e depois voltando, e me tornar uma mãe decidiu isso para mim. Eu escolhi proteger meu filho. Minha filha tem agora 30 anos e, sim, tê-la foi a melhor decisão que eu poderia ter feito para mim. Isso veio a um custo; mudou meu casamento significativamente e não para melhor (eu me casei com não ter filhos como parte das regras básicas) e mudei minhas amizades também. No meu caso, a maternidade me redefiniu.

Mas minha resposta não é a resposta de todos. Não muito tempo atrás, recebi uma mensagem de um leitor do meu livro que agora tem 60 anos e escreveu: “Eu olhei para a pergunta infantil a cada década de vinte a quarenta e depois, novamente, às 45 quando a porta estava se fechando, e decidi não pela última vez. E foi certo para mim. Eu precisava florescer nos meus próprios termos depois do começo estressante, e amei meu trabalho como advogada de imigração. Eu amo meu marido e nossa vida juntos. Mas eu também não sou sem filhos. Eu tenho filhos de amigos que amo, uma sobrinha da qual sou louca e os jovens que são mentores. Minha vida não está vazia e não acredito que tenha perdido nada.

Amém a isso.

Consciência e escolha são o que importa no final. É hora de deixar o segredo de que nem todas as mulheres são adequadas para tirar a mãe do armário, iniciar uma discussão honesta e banir a vergonha que persegue os passos da filha que não é amada.

Copyright © 2018 Peg Streep

Referências

Fromm, Erich. A arte de amar. Nova Iorque: Harper Colophon, 1962

https://www.cdc.gov/nchs/data/vsrr/report004.pdf

Ashburn-Nardo, L .. ”Paternidade como um imperativo moral? A indignação moral e a estigmatização de mulheres e homens voluntariamente livres de crianças. ”(2017) Sex Roles , 76, 393-401.

Baumeister, Roy et al. “Bad is Stronger than Good”, Revista de Psicologia Geral (2001) vol.5, no. 4, 323-37

Siegel, Daniel J., MD e Mary Hartzell, M.Ed. Parenting do Inside Out. Nova Iorque: Jeremy P. Tarcher, 2003.